Работа с обидами

автор Лилия Пуэнтэ

И снова про обиды.  К обидам можно возвращаться много много раз, так как эта тема очень актуальна для нас всех. Проблема обид в том, что часто они бывают очень тонкие, очень скрытые. Когда вы обижаетесь внешне, тут легче их подцепить. Он меня обидел- я не хочу его видеть больше. Все просто. Или… Он меня обидел, я его тоже теперь хочу обидеть: я хочу сделать ему больно. Здесь обида находится снаружи – человек не скрывает, что он обиделся. Но тем не менее я хочу остановиться и на этой теме.

Итак, прежде всего стоит понять, что мы все связаны в этом мире. Вы не можете сделать больно другому человеку, вы должны понимать, что у всех у нас есть чувства и наше сердце, в конце концов, едино.  Чем глубже вы идете в понимание человека, существования, процессов, проходящих здесь, тем больше вы видите, что под внешними слоями национальностей, разных культур, обществ мы все одинаковы. Неважно кто вы – русский, француз или испанец – если снять наслоение общества и разницу в восприятии, внутри вы обнаружите одни и те же проблемы – те же самые обиды, желания, потребности. Где то это будет выражено больше, где то меньше, но везде на более глубоком уровне мы будем страдать, желать и надеяться на одни и те же вещи.

О чем это говорит? О том, что, делая больно другому человеку, вы всегда делаете, в конце концов, больно самому себе.  Смотрите… Например, вы любите какого то человека, но этот человек сделал вам больно, и что вы теперь делаете? Вы говорите – он мне сделал так больно, я его больше не люблю.  Обычно это «я его больше не люблю» не относится к реальности. Обычно это просто шок от удара, это как если вас ударили физически и вы не можете дышать,  так больно, что вы не можете вдохнуть эту боль, вы чувствуете как онемение, как будто вы вообще ничего не чувствуете.  Вам надо понимать, что это просто шок. Но к этому мы вернемся позже.

Итак, вам сделали больно. Вы чувствуете, что вам обидно и человек вполне вероятно действительно поступил очень нехорошо по отношению к вам, но вы все-таки отдаете себе отчет, что вы продолжаете любить его.  Я говорю — « вы все-таки отдаете себе отчет» — потому что иногда люди уже так начинают скрывать свои обиды от себя самих, что даже не чувствуют этого.  Итак, мы рассматриваем тот случай, когда вы чувствуете, что любите этого человека, несмотря на то, что он сделал вам больно. Вам больно, вы страдаете, но самое ужасное страдание заключается в том, что вы не можете его простить. То есть вы считаете, например, что такую обиду простить нельзя, из чего логично вытекает, что с этим человеком вы больше не будете видеться или будете, но при этом будете держать расстояние, не позволяя чувствовать себе любовь.

Многие говорят – ну а как я могу чувствовать любовь, если мне очень больно при этом?  К сожалению, приходится признать, что у очень многих людей в современном мире любовь глубоко сопряжена с болью. То есть… Сердце так много раз предавали, оставляли, любовь попирали разными способами, плевали на нее, заменяли на деньги, власть, манипуляции и т.д., что теперь, когда вы начинаете идти в любовь, в отношения, вы начинаете сталкиваться со всей этой историей. И запомните – чем больше в вашей семье было этого предательства и попирания любви, тем более болезненный опыт будете проживать и вы. Поэтому начните с малого – примите тот факт, что продолжая обижаться, вы не то что ничего не меняете и не учитесь ничему, но также усугубляете ситуацию в дальнейшем. И наоборот – принимая ситуацию, принимая, что, несмотря на то, что вы чувствуете боль, вы  хотя бы внутри не отказываетесь от любви (иногда это настолько болезненно, что продолжать физически видеть этого человека не предоставляется возможным), вы уже меняете глубоко ситуацию,  и теперь дело стоит только во времени.

Еще очень важный момент с обидами— манипуляция обидами. Когда мы хотим привязать или получить что-то от другого человека, и обижаемся, чтобы получить что-то. В данном случае мы заранее обижаемся, или делаем вид, что обижаемся —  неважно, что нам не обидно, мы обидимся «на всякий случай».  В детстве я частенько страдала от того, что люди обижались на меня, даже когда я не понимала, что я не такого сделала, они вешали на меня свои ошибки и свои проблемы. Или они, зная, как сильно они важны для меня, делали вид, что им больно, но на самом деле они просто так манипулировали мной.

И это очень большая проблема, если у тебя вокруг такие люди. Ты начинаешь делать то, что хотят другие, потому что иначе они лишат тебя своего внимания, или любви, или каких-то других благ. Тогда ты все дальше уходишь от своего внутреннего «я» и все больше позволяешь другим управлять тобой. В какой-то момент вы начинаете делать то же самое – вы начинаете придумывать несуществующие обиды или просто постоянно обижаться на всех, потому что это удобно – люди постоянно чувствуют себя виноватыми рядом с вами и из этого чувства вины делают вещи, которые удобны вам. И сначала это действует – если рядом человек с открытым сердцем, то он действительно начинает верить в то, что он в чем то провинился, и принимает вашу боль за свою, но если вы постоянно используете его сердце в своих целях, то он в какой-то момент скажет: «Хватит! С меня достаточно! Я больше не хочу чувствовать себя виноватым. Хватит обижаться». И если вы захотите изменить свое мнение и понять, что вы делаете ошибку, то даже самый любящий человек уйдет от вас.

Но даже в этом случае, если уровень высокомерия и гордыни зашкаливает в вас, вы будете держать свое сердце закрытым, и говорить, что этот человек был виноват,  рассказывать всем насколько он неправильно действует, считая себя глубоко обиженными, не видя, что на самом деле, вы совершенно ослепли от ощущения своего превосходства над другими.  Обычно здесь сложно бывает поймать себя на этом, так как ситуация кажется совершенно ясной – именно он/а обидел/а меня, и, конечно же, виноват именно этот человек.

Обычно, когда мы начинаем работать с обидами, мы начинаем с изменения восприятия на уровне ума, потом чувств,  а потом переходим к действиям (см. статью «Уровни обид. Работа с обидами»). Работая над обидами, в какой-то момент мы заглядываем глубже сегодняшней ситуации – это необходимо, чтобы понять, что именно там находится. Посмотрите, ребенок, когда еще совсем маленький, не обижается. Он проживает, прокрикивает свою боль, проплакивает ее, и дальше он опять такой же, как и раньше. Тоже самое с животными. Если вы проживаете боль, вам, конечно же, надо ее как то выразить – это нормально – может быть, вы будете кричать от боли, или сердиться, или гневаться – ничего страшного. Если вы полностью прожили ее в моменте, то у вас ничего не останется, и не надо бояться этого. Однако же, если вы не прожили ее, затаили ее, спрятали, закрыли в своем сердце, то теперь у вас там начинает расти реальная обида.

Сначала немножко, но потом все больше, спрятанная от света, запрятанная глубоко внутрь, она будет изъедать вас, каждый раз, когда вас кто-то тронет, она будет уродливо выползать из вас, наговаривать тихонько в ваши уши изнутри про другого человека гадости. Чем более вы научились прятать свои обиды, тем более высокомерным вы становитесь, все больше считая, что этот мир несовершенен  и все люди предатели. Все больше ваше сердце изъедает червоточина, оно все меньше может любить, вы становитесь язвительными, желчными, и на все разговоры о любви вы только ухмыляетесь. Вы все больше закрываете свое сердце от других, будучи глубоко уверенными, что это происходит от того, что вам когда-то делали больно. Таким образом, вы перекладываете ответственность на других людей за происходящее, не видя, что это именно вы становитесь все более черствыми и холодными.

Больше всех в этой ситуации страдает сердце.  Человек, который полюбил вас, окажется сразу же или в какой-то момент, окруженным холодом. Неважно, давно вы живете вместе или только познакомились.  Помните, если человек рядом с вами жалуется на вашу холодность, это значит, что ваше сердце окружено слоем льда, и вам надо задуматься об этом. Это значит, что ваше собственное сердце страдает от того же самого – вы не слышите его, не слышите его голоса.

Конечно же, с другой стороны, человек, который страдает от того, что человек, которого он любит, холоден к нему, и не отвечает взаимностью, тоже должен понять, что если он видит такое отражение в другом, это значит, что где то внутри он имеет такую же проблему. Обычно мне люди говорят: «Ну как это так? Я всегда прислушиваюсь к другим людям! И не веду себя таким образом!»  Однако же, это, скорее всего не так.

Может-быть,  в какой-то ситуации вы и не ведете себя так, но где-то, где вы не замечаете, это ровно так.  Чтобы осознать, где вы закрыты,  проанализируйте, посмотрите на ситуации, которые происходили и происходят с вами. Посмотрите, как часто вас любят или хотят быть с вами (противоположный пол, или друзья, или близкие), а вы не отвечаете взаимностью. Если такие ситуации вам знакомы, посмотрите, насколько вы сострадательны в этой ситуации, насколько вы поддерживаете другое сердце, или вы считаете, что к вам это не относится? Если вы так считаете, то, скорее всего, если вы влюбляетесь, будете проживать похожую реакцию с другой стороны. То есть, если в вас влюблялся кто-то, а вы бросали его, были холодны, избегали, боясь его чувств, то, вполне вероятно, встав с другой стороны в следующий раз, испытывая любовь по отношению к другому (или к этому же) человеку, вы будете испытывать отверженность, холодность, отсутствие принятие и сострадания.

Поймите, я не призываю быть вам с человеком, к которому вы не испытываете взаимности! Я предлагаю вам посмотреть на то, что происходит. Осознать этот паттерн поведения. Увидеть в каких отношениях вы обычно находитесь – вас любят и вы позволяете это делать, или вы любите, и это позволяет делать другой человек. Это одно и тоже, просто вы встаете то с одной стороны, то с другой, и это происходит для того, чтобы увидеть и осознать, что происходит в вашей жизни. Иногда, осознав это, мы начинаем по-другому смотреть на человека, который любит нас, понимая, насколько ему непросто, а иногда даже, вдруг почувствовав эту любовь, начинаем отвечать взаимностью, или меняемся местами –сначала он любил нас, теперь я люблю его.

В любом случае, какая бы ситуация не происходила с вами, всегда будьте бережны к проявлениям сердца, каким бы оно не было. Иногда сердцу приходится проходить через очень сложные препятствия, и, проживая их,  вынося наружу боль, которая скопилась внутри,  это может быть не очень красиво во внешних проявлениях, но будьте сострадательны, поддержите его, не отпихивайте его, не отвергайте его. Нам всем непросто бывает выразить себя, особенно если у нас нет навыка в этом,  но не бойтесь этого – пусть вначале это будет не очень красиво ! Поддержите себя в этом риске, поддержите другого человека и тогда в этом мире все больше людей будут рисковать показывать себя, показывать и проживать сначала боль, а потом, под ней, обнаружится красота, обнаружится красивые, распускающиеся в любви цветы. Будьте стойкими сами в своей любви, доверяйте своему сердцу, кто бы что не говорил вам, правильно или неправильно вы чувствуете, и помогайте другим проживать это, будучи открытыми и сострадательными.

Поэтому, возвращаясь к обиде, я говорю, что надо в какой-то момент взглянуть в ее глубину. Надо понять, почему вообще вы обижаетесь. В основе этого, в любом случае, лежит непринятие ситуации, непринятие божественности происходящего, высшего смысла. А в основе непринятия лежит всегда гордыня и высокомерие. Это значит, что вы посчитали, что вы выше божественности, что вы выше того, что происходит. Вы сказали: «Со мной это происходит? Я не хочу такого! Со мной этого не должно происходить. Может быть с другими, но не со мной! Мне было больно, поэтому этот человек должен быть наказан!» Это родило то, что в христианской религии называется «человек возомнил себя выше Бога». Поэтому все учение Христа было направлено на то, чтобы «подставить другую щеку, когда тебя ударили по одной». Я не призываю это делать, потому что учение Христа было передано 2000 лет назад, и многое изменилось с тех пор. Тогда человеку нужно было передать это знание, но за эти два тысячелетия, человек, не поняв сущности учения, наподставлял свои щеки столько раз, что задал себе совершенно очевидный вопрос – а сколько можно уже?

Я считаю, что надо реагировать, надо сказать: «Эй, чувак, ты чего, совсем обалдел? Ты смотри, что ты делаешь!» Иначе, просто подставляя снова и снова другую щеку, вы просто развращаете людей. Они так и не поймут, что делают что-то не так. Я предлагаю всегда начать с внутреннего принятия. Глубоко внутри у вас всегда должно быть принятие происходящего – хотя бы знание того, что чтобы здесь не происходило, в этом есть высший, божественный смысл, а дальше вы можете и должны реагировать согласно ситуации. Сначала будет знание, дальше придет чувствование, и потом и понимание, что именно происходит. Доверьтесь жизни, доверьтесь себе, и вы увидите, насколько мудро все построено здесь, насколько ваши глаза закрыты шторами обид, непонимания и неприятия, из которых вы не можете увидеть главного.

Мне часто говорят: «Почему вот одним дается, а мне нет? Вот они такие плохие и безбожные, а я так все понимаю и следую учениям разным, а все ничего у меня нет?» На самом деле, уже в самом вопросе содержится ответ – вы слишком смотрите по сторонам, и не проживаете свою жизнь, не принимая ее, и желая что-то другого. В основе этого уже лежит непринятие. Принимая ситуацию, это не значит, что вы не будете видеть того, что вокруг вас нищета и безденежье, и ничего не делать с этим. Но, глубоко приняв то, что происходит с вами, вы сможете увидеть истоки этого, а не обижаться на весь мир, что он несправедлив к вам.

Также я сталкиваюсь постоянно с тем, что люди не хотят проживать боль, которая зачастую предшествует важным событиям. То есть, если, например, если вам предстоит серьезное повышение, вам нужно быть готовым к тому, чтобы не стать высокомерным и заносчивым, и не зацепиться за эти ценности, забыв обо всем остальном. Если вероятность этого большая, то обычно перед этим событием, вас начинает «трясти» на работе, начальник несправедлив к вам, зарплата не устраивает, слишком много заданий и т.д. Если вы все это не принимаете, то повышение скорее всего так и не придет к вам, потому что чтобы оно пришло к вам, вам надо было пройти все эти события.

Проблема в том, что мы никогда не знаем почему и как что-то происходит. Обычно мы видим какие-то маленькие кусочки большого пазла, и не можем охватить масштабности происходящего. Поэтому, в этом случае, я вам предлагаю просто довериться. Даже если вы пока не понимаете, почему это так, и, почему, несмотря на то, что вы уже давно работаете над собой и стараетесь принимать вещи, повышение все так и не приходит. Не ждите его, никогда не ждите ничего, и тогда вы увидите, что  то, что может предложить вам жизнь, намного больше любых ваших ожиданий. Иногда вам не нужно это повышение, совсем не нужно, но вы бьетесь туда головой, повторяя как загипнотизированный: «Хочу повышения, хочу повышения!» Может, у вас другие задачи здесь, и вам вообще надо сменить область вашей деятельности, а вы, в своей слепоте, не видите этого. Повышение будет, не переживайте, просто, может не сейчас, или не здесь. Не будьте твердолобыми, и тогда вы увидите картину в целом. А если даже еще пока не видите, тем не менее, просто, как я уже сказала, доверьтесь жизни – она выведет вас туда, куда нужно, если вы идете по жизни вместе с чистым сердцем, и чистыми помыслами. Не ждите, и вам дастся, дастся просто потому, что по-другому не может происходить.

Тоже самое происходит в отношениях. Мы не хотим проживать боль, говорим, что если человек так поступил, то мы не можем быть с ним. Но ведь если вы любите, как его поступок может повлиять, на то, любите ли вы его или нет? Если вы любите, вы любите в любом случае – чтобы он ни сделал. Человека нельзя лишать любви, ни в коем случае. Не нужно его поощрять и развращать, но не стоит также наказывать тем, что он не достоин любви. Потому что любовь это совершенно вневременное и внепространственное чувство, и ничего общего с человеческими обидами оно не имеет. Любовь абсолютно безусловна, и вы продолжаете любить независимо ни от чего в любой ситуации. Если сказать по-другому — иначе просто не может быть, потому что любовь — это основа существования, она не может прийти или уйти, если то, что вы называете любовью, действительно является ею. Обычно люди называют этим красивым словом миллион разных вещей, которые на самом деле, оказываются всем, чем угодно, кроме, собственно, самой любовью.

Человек склонен называть разные проявления чувств любовью, и после этого, когда его кто-то обидел, говорить, что он больше не любит, не может любить. Но поверьте – значит, вы еще не научились это делать. Вы были просто на поверхности, это, может быть, был проблеск любви, но не пламя, иначе бы вы никогда такого не сказали. Человек, который действительно любит, не может такого сказать, потому что он знает, что даже если ему больно, любовь никуда не уходит. Наоборот, проживая свою боль и отпуская ее, он все больше соединяется с тем, что называется божественной любовью, то есть безусловным принятием происходящего. В этом случае, если у него получается остаться с чувством любви даже в ситуациях обиды, он, как бы, раздувает тот маленький проблеск, маленький язычок огня любви в больший огонь. В какой-то момент, вся его жизнь становится освещенной этим пламенем. Вся его жизнь становится единственным чувством – бесконечным проживанием любви.

Поэтому запомните –если кто-то говорит, что он вас больше не любит,  или вы утверждаете, что ваша любовь прошла после того, как вам причинили боль, помните, что ни тот человек, ни вы  не говорите о любви, а о чем-то другом. Ни он, ни вы еще не научились любить, иначе бы вы не говорили такого.

Тогда, видя, что в основе всех чувств находится любовь, скажите, кто тогда обижается и носит обиды под сердцем? Увидьте, что это просто ваше эго, ваша гордыня, какая-то часть в вас, которая посчитала, что с ней не должны были поступать так, и обиделась. А вы просто отожествились с этой частью…

Только представьте… Например, есть замысел существования в том, чтобы вы соединились с каким-то человеком… Но вы этого не знаете, и находитесь сейчас в отношениях с другим партнером. Чтобы вы расстались (если вы не готовы еще по-другому пока расставаться – без драм), вам нужно, чтобы ваш партнер/ша ушел/ла к другой девушке/молодому человеку. Вы будете обижаться на него, считать, что он предал вас, но посмотрите – может быть, впереди у вас другая, запланированная встреча для вас, и вы не пришли бы к ней, не расставшись с этим партнером. Но, не понимая этого, не доверяя жизни, оставаясь в гордыни, вы говорите, что вас предали, вы обвиняете человека в своих страданиях, вешаете на него ответственность за происходящее.

Но только предположите, что он не действовал в плохих побуждениях, а выполнял божественную волю, и тогда вдруг вы увидите, насколько вы заблуждаетесь. Только представьте, что, возможно, вам надо реализовывать какой-то другой, новый этап в своей жизни, а отношения с этим человеком тянут вас вниз, и забирают слишком много сил, поэтому вам нужно расстаться, чтобы освободить пространство для нового, что идет в вашу жизнь, а вы продолжаете цепляться  за них… Тогда жизни придется найти какой-то способ, чтобы освободить вас от ваших, мешающих вашей реализации, привязанностей, и тогда, ваш партнер может порвать отношения, или уйти к другой/му женщине/мужчине. Обвинять его в своей боли в высшей мере несправедливо, потому что он выполняет замысел, которого ни вы, ни он еще не знаете…

Поэтому перестаньте осуждать других, и себя тоже! Просто доверьтесь.  Единственное, что вам надо делать, чтобы быть уверенным, что вы следуете божественному замыслу, а не просто причиняете боль другому – это быть в контакте со своим  сердцем, все время оставаться с любовью в себе. Даже если вам говорят, что вы кому-то причиняете боль, но вы знаете, что действовали в контакте со своим сердцем, просто примите этот факт. Обратите на это внимание, посмотрите – может, вы и правда были где-то не очень ловкими, и умелыми, посмотрите на это, и, может быть, скорректируйте свое поведение в будущем, но не забудьте, что другой человек тоже должен научиться любить и проживать боль, несмотря ни на что. Поэтому не берите на себя больше ответственности, чем нужно, но и не сваливайте свою боль на другого. Достаточно того, что  вы будете отвечать за себя – достаточно понимать, что если вам больно, то это, в первую очередь, ваша проблема. Тогда наконец то, люди перестанут сваливать свои проблемы на другого, и с другой стороны, чувствовать себя виноватым за те вещи, к которым они не имеют никакого отношения, или очень опосредованное. Займитесь своей болью, а другой человек пусть займется своей, если есть такая необходимость.

И под конец, еще одна подсказка для работы с обидами – если вы обижаетесь, всегда помните, что за обидой всегда стоит эго! Когда я не даю тебе мячик, потому что это мой мячик, и я хочу играть им сам, мне понятно, почему я это делаю – «ведь это же мой мячик!», но если другой играет в мячик и не дает его мне, я обижаюсь, потому что «он ведь должен уметь делиться!». Ум всегда умеет красиво оправдать почему вы обижаете других, и обвинить всех, когда они что-то не делают, что обижает вас.  Так было всегда на протяжении всей истории человечества, и выбраться из этих бесконечных обид, мести и непонимания, мы можем только одним способом – выйти из самой концепции обиды – просто из концепции, что кто-то кого-то здесь обижает, просто растворить ее, растворить всю боль, которая сопутствует ей, и тогда вы обнаружите, что обиды вообще не существует. Это все были игры ума, игры разума, в который вы поверили. В основе всего лежит принятие происходящего, и мы можем только каждый раз с благодарностью принимать все, что нам дается, как бы непонятным и несправедливым нам не казалось это с первого взгляда.