Нужно ли высказывать обиды?

автор Лилия Пуэнтэ

Время от времени человеку бывает больно, и в этой боли он обычно винит других людей. Ребенок этого не делает, так как у него нет эго — он проживает боль, плачет или сердится, но не обижается. Подрастая, он узнает, что боль связана с внешними причинами. Ему говорят: «Если бы тот мальчик не толкнул тебя, тебе не было бы плохо». Иногда это справедливо, однако человеку бывает больно и тогда, когда его никто не бьет — тогда он начинает искать виноватого. Он вырастает, его уже часто никто не толкает, но ему все равно больно. Он выстраивает целую цепь защит, не разрешает обижать себя, но когда он сближается с кем-то, то боли не получается избежать: внутренние раны напоминают о себе, когда к ним прикасаются. Почувствовав боль, человек по привычке переносит внимание вовне и видит другого причиной своего состояния. Он обижается, считая, что если бы этого другого не было или он поступил бы другим образом, то все было бы хорошо. Обидевшись, человек переносит ответственность на другого, обвиняя его в своих проблемах.

В обиде как явлении ничего плохого нет: если вас толкнул кто-то, физически или морально, то правильно сказать, что вам причинили боль. Но не надо обвинять другого: даже если он сделал вам больно, это не значит, что вы не несете ответственность за то, что оказались рядом в этот момент. Сказать о своей боли и предъявлять претензии — разные вещи. Если вы будете обвинять других людей — столкнетесь с защитой, но показать свою боль необходимо, иначе вы спрячете ее, и она начнет изъедать вас изнутри. Такое происходит достаточно часто: вас ударили, вы испытываете боль, но не показываете, что это так, а прячете этот факт. Боль не ушла, рана осталась, но никто об этом не знает, и даже вы можете забыть о ней. Может вы и хотите сказать, что вам больно, но никого рядом нет, чтобы выслушать, поэтому вы ведете долгие изматывающие диалоги внутри себя. Вы предъявляете претензии, говорите, что вас не поняли, не услышали, не заметили, потом отвечаете от лица другого человека, и эти разговоры никогда не прекращаются. Общество требует быть сдержанными, поэтому самыми приятными людьми считаются те, которые не высказывают претензии. Те же, кто постоянно чем-то недовольны, часто остаются одни.

Но «быть хорошим» для других не всегда хорошо для себя. Хорошо, если вы умеете прощать и отпускать обиду, но правда заключена в том, что только единицы действительно не обижаются. Остальные просто сдерживаются. Вы продолжаете общаться с человеком, не трансформировав ситуацию, но переступив через боль и невысказанность. Сохранение отношений иногда требует «забыть» об обиде, но лучше, если вы будете говорить о своей боли, а не носить ее внутри. Нужно осознать и отпустить ее, и тогда это станет вашим опытом, а не источником дальнейших претензий ко всему миру. Если же раны остаются внутри, то впоследствии они приводят к постоянным обвинениям, к отдаленности от других людей, отсутствию близости и доверия в отношениях. Сначала вам кажется, что вы просто не хотите общаться с человеком, но на самом деле продолжаете носить невысказанную обиду, создающую вокруг вас поле отчуждения. Обиды скапливаются, приводя к заболеваниям, так как боль остается, или случайный прохожий, попавшийся на дороге, «получает по полной». Его вина заключается в том, что он прошел мимо, коснувшись вашего больного места. Может быть он только чуть задел вас, но вы сталкиваетесь со всей болью, и думаете, что ее причина заключается в нем. Поэтому, чтобы не «забыть» и не обвинять впоследствии всех остальных, лучше выразить то, что с вами происходит в тот момент, когда это случается.

Почему еще плохо не высказывать обиды? Часто они становятся настолько вытесненными в подсознание, что вы не можете понять причины некоторых явлений в жизни. В первую очередь на это стоит обратить внимание тем, кто испытывает сложности в взаимоотношениях. Например, вы хотели бы встречаться с девушками, но никто не вступает с вами в отношения или только на очень короткий срок. Проанализируйте отношения, которые были у вас и между родителями — именно там обычно находятся корни проблем. Когда у вас есть сложности с противоположным полом, причины этого часто уходят в отношения ваших родителей. Если у вашего отца собралось много обид и претензий к маме и/или другим женщинам, то большая их часть через него перешла к вам. Может быть вы сознательно разделяете его мнение, считая, что он справедливо обижается на мать, а может быть ваш отец молчалив, и вы не подозреваете, насколько сильно он обижен на женский пол. В любом случае будьте уверены, что если рядом с вами нет девушек, хотя вы этого очень желаете, то это значит, что внутри у вас скрыто много претензий. Пока у вас никого нет, они не проявляются, но как только вы вступите с кем-то в отношения, они сразу же выйдут наружу. Многие из нас знают, что такое бойкот. Например, подруга внезапно прерывала с вами общение, а вы даже не знали почему. Вы переживали, искали ошибку, допущенную вами, но не могли понять в чем дело. Вы боялись подойти к этой девочке, потому что она всячески демонстрировала нежелание вас видеть. Вокруг нее было создано определенное поле недовольства и отчуждения, и вам было страшно пересекать его, даже если вы этого хотели. Эта девочка не высказывала обиду, не давала возможности исправить допущенную ошибку, а ограничивала или полностью закрывала к себе доступ.

Этот же механизм работает и дальше: накапливая обиды, не высказывая их, не давая возможности исправить ситуацию, вы формируете вокруг себя поле недовольства, через которое сложно пройти глубже. Внутри вас собирается целая гора претензий, о которых может быть никто и не знает, и часто вы сами забываете о них, но создаете вокруг себя соответствующее поле. Поэтому когда кто-то приближается, он поднимает в вас недовольство, отверженность и невысказанные ранее упреки. Увидьте, что эти упреки находились в вас раньше и начните проговаривать их. Необязательно их «выливать» на других людей, вы можете писать претензии на бумаги и выкидывать их, или проговаривать их перед зеркалом, но главное — не отправляйте их в глубины подсознания. Иначе, даже не заметив, вы обнаружите внутри себя «замороженное» поле бойкота, через которое никто не сможет пройти. Поэтому если у вас не складываются отношения с противоположным полом — знайте, что где-то внутри вас есть большое количество претензий. Вы помните о них или нет, но они есть. Вполне вероятно, что эти программы двигаются в вашей семье или даже в роду, то есть ваши папа или мама передали вам «по наследству» сильное недовольство противоположным полом. Увидев этот факт, начните с прощения. Вспомните обиды и боль, причиненные вам друзьями, любимыми, близкими, родственниками. Может быть, вы брали сторону только одного из родителей, не видя целостности ситуации и необходимости именно такого поведения партнера. Вы видели только внешние проявления, а внутренний смысл остался вне вашего осознания. Вы испытывали претензии к маме, не понимающей отца, или к папе, жестко относящегося к жене, и постепенно накапливали в себе недовольство к противоположному полу. Некоторые из вас прямо вступали в конфликт с одним из родителей, кто-то молчаливо переживал за них, но те и другие принимали решение в своих отношениях не доводить ситуацию до такого состояния. Претензии могли быть и к родителю одного с вами пола — в этом случае вы не можете вступить в глубокие отношения потому, что не принимаете самого себя: начав отношения, вам придется проявить ту свою часть, которую вы видели, например, в отце, и которая вам так не нравилась. Где-то интуитивно (или осознанно!) вы знаете, что вступив в отношения, вы сами станете таким и не сможете это принять. Поэтому обиды необходимо высказывать.

Единственное, что нужно сделать, и это отличие в корне изменит все — перенести точку внимания с другого человека на себя. Вместо того, чтобы обвинить кого-то: «Ты, ублюдок, опять наступил мне на больную мозоль!», нужно поделиться: «Знаешь, я хотел сказать тебе, что мне очень больно, когда ты наступаешь на мою ногу. Я понимаю, что в этом есть и моя ответственность, что я никак не могу вылечить ее, но, пожалуйста, будь аккуратнее, когда ты ходишь. Мне действительно очень больно». В таком случае вы будете высказывать свою боль, а не перекладывать ответственность за нее на другого человека. Если кто-то вам сделал больно, он должен об этом узнать, иначе как он может понять, что он сделал что-то не так? Вполне вероятно, он готов изменить ситуацию или попросить прощения, но вы сами не даете ему этой возможности. Из-за вашего высокомерия и нежелания показывать свою уязвимость, вы просто вычеркиваете его из своей жизни. Но вычеркнув одного, в следующий момент вы, раньше или позже, вычеркните и других. Не заметив этих повторяющихся событий, вы будете все больше закрываться, не понимая, почему вокруг вас остается все меньше близких людей. Расскажите о своей боли, рискните, не прячьте себя. Не надо об этом трубить на каждом углу, но близкому вам человеку обязательно покажите себя — неразделенная боль никуда не девается. Вам необходимо любящее сердце, способное разделить ваше «плохо». Не обвиняйте, а делитесь, и тогда вы не будете больше страдать от отсутствия близких и дорогих людей, будут ли это друзья, любовники или партнеры.