Как избавиться от кашля с помощью психологии?
Автор Лилия Пуэнтэ
Всем, кто постоянно сталкивается с кашлем, стоит задуматься о психологических причинах этого заболевания. Особенно это актуально, если человек с детства страдает от проблем с легкими, часто чувствует усталость, даже много не работая, испытывает подавленность и ощущение «серости» жизни.
Согласно психосоматике легкие связаны с отношениями. Любые диалоги между людьми и, в первую очередь, в паре, находят отражение в цепи этих органов. В легких находится разговор двух индивидуумов: когда эти дискуссии конструктивные, то тело здорово, но если между ними часто случаются конфликты, то появляется кашель. Обычно он возникает у детей, родители которых находятся в постоянном выяснении отношений. Работая со взрослыми, которые часто страдали и/или продолжают мучиться респираторными заболеваний, выясняя характер их взаимоотношений в паре или их родителей, всегда сталкиваешься со страданием, связанным со взаимным непониманием и постоянными ссорами.
Если часто появляющийся кашель начался еще в детстве, то все вспоминают непрекращающиеся стычки между папой и мамой. Ребенок постоянно слышит перепалки и скандалы, которые обычно ничем разумным не заканчиваются. Родители находятся в перманентном непонимании друг друга, а разговоры, ведущиеся между ними, не приводят к позитивному изменению ситуации. Основное ощущение малыша, что они никогда не закончатся. Папа недоволен мамой, та отвечает тем же. Каждый из них считает себя правым и никто не хочет уступать, дискуссии заканчиваются только тогда, когда кто-то из партнеров просто замолкает, так как устает или подавлен силой говорящего.
Мелкие и крупные столкновения происходят все чаще – по крайней мере, именно так воспринимает это ребенок, страдающий от приступов кашля. Если малыш уже рождается с респираторными проблемами или заболевает ими в очень раннем возрасте, то это значит, что в течение своей жизни он будет сталкиваться с серьезными проблемами в отношениях, и для изменения ситуации ему придется проделать большую внутреннюю работу. Пока он маленький, он будет страдать от отсутствия понимания между родителями, а когда вырастет — в собственной паре. Важный показатель существующей проблемы — человек не знает, как выбраться из конфликта, а будущее ему кажется безрадостным и серым. Ругань между двумя людьми постоянно случается в его жизни: в его присутствии часто происходит выяснение отношений, или он сам является одним из действующих лиц.
Сначала он встает на сторону мамы, потом папы, то он поддерживает одного собеседника, далее видит правоту другого. Он осуждает то первого, то второго участника дискуссии. В течение жизни он проходит разные этапы: сначала он старается понять все точки зрения, потом полностью уверен только в одной из них, затем встает то на эту, то на другую сторону.
Он как бы «вязнет» в конфликтах, пытаясь понять на ком лежит ответственность за их появление и развитие. Ругающиеся люди постоянно находятся в его присутствии, их склоки фоном звучат в ушах. Он думает, что изменение поведения одной из сторон трансформировало бы ситуацию, но время идет, а ничего не происходит. Бесконечный диалог, непрекращающиеся взаимные упреки и нарекания, «ты сам такой», «на себя посмотри», «а сам то как делаешь» и обратные выпады — все это создает огромное напряжение в легких. Ребенок готов на все, чтобы эти конфликты остановились: он может даже сам подталкивать одного из родителей к расставанию или, наоборот, выступать постоянным модератором.
Эта последняя роль, которую берет на себя малыш, обычно совершенно непосильна для него. Он хочет решить проблемы, которые выходят за рамки его детского понимания, он еще недостаточно взрослый, чтобы видеть ситуацию в целом и поэтому часто становится чересчур серьезным и не по годам рассудительным. Он пытается спасти отношения родителей любым способом и оттягивает внимание на себя. Согласно знаниям в психологии в области связи тела и ума, кашель является одной из форм протеста, в том числе против непрекращающихся ссор. Вначале он появляется неосознанно, как единственный способ, который есть на данный момент у ребенка, но потом, заметив, что родители перестают ругаться, увидев его недомогание, использует его уже сознательно. Теперь, каждый раз, когда он слышит очередную склоку, он кашляет. Таким образом он останавливает конфликт, перенося внимание родители на свою болезнь. На какое-то время это помогает уменьшить напряжение между ними, но вскоре потребуется бóльшая «доза» кашля. Постепенно его протест/привлечение внимания будет становиться сильнее и сильнее, так как в ином случае на него перестанут реагировать.
Изматывающий, мучащий ребенка кашель должен вызвать следующий вопрос родителей: что происходит между ними? Какое недопонимание есть в их отношениях? Иногда нет ярко выраженных конфликтов, но, скорее всего, это лишь мнимое равновесие, которое достигается тем, что один из партнеров постоянно подавляет себя для получения шаткого баланса в паре. Если внутри кого-то зреет невысказанное недовольство, это тоже приводит к кашлю, часто удушающему.
Чтобы излечить это заболевание необходимо начать с понимания его истоков. Что находится внутри, какой конфликт мучает и не дает жить спокойно? Если вы уже взрослый человек, то обратите внимание на рисунок отношений в вашей паре. Изматывающему кашлю всегда характерно присутствие ссор и склок. Вспомните какие взаимоотношения были между родителями: понимали ли они друг друга или постоянно ругались?
Все силы в этих дрязгах забирают как сами разговоры, так и прислушивание к каждой из сторон, чтобы найти кто все-таки прав. Это напряжение создает давление в грудной клетке, у ребенка появляется страх, что родители снова будут ругаться. Если вы сами находитесь в ситуации ссоры, то все эти чувства присутствуют в вас. Вы включены в данный процесс и выясняете отношения со своим партнером. Вы пытаетесь что-то доказать, хотите чтобы вас услышали, постоянно ведете ничем не заканчивающиеся диалоги.
Этот разговор часто становится внутренним, когда вы не высказываете все, что вам хочется во время дискуссии, и продолжаете ее даже когда вас никто не слышит. Вы приводите аргументы, отвечаете самому себе, потом снова вступаете в атаку и так до бесконечности. Вы не можете остановиться и много времени проводите во внутренних перепалках. Иногда вы выносите их наружу, к реальному человеку, но все чаще они остаются внутри.
Из-за этих бесконечных распрей вы испытываете подавленность, апатию и ощущение серости жизни. Вам кажется, что уже ничего не изменится, потому что время идет, а ничего не происходит. Вам могут быть характерны перепады настроения — от сильного возбуждения до полного упадка сил. Все это сигнализирует, что в ваших легких есть проблемы, которыми стоит заняться безотлагательно.
Чтобы прийти к выздоровлению, нужно начать с осознания того, что происходит. Признать наличие конфликта в своей жизни, разобраться в его причинах. Кто не слышит в паре — мужчина или женщина, кому вы пытаетесь что-то доказать? С кем вы ведете постоянные диалоги? Может пришло время прекратить их не только вовне, но и внутри?
Если вы заметили такую модель в своем поведении, остановитесь в тот момент, когда снова попадете в подобную ситуацию. Когда кто-то напротив начнет провоцировать выяснение отношений, вовлекая вас в этот диалог, просто произнесите «стоп». Сдайтесь внутри себя и скажите: «Я не буду включаться в перепалку. У меня есть собственная правда и это главное». Вопрос стоит не в выигрыше этого спора, но в выходе из него. Нет ни правых, ни виноватых, есть наблюдатель, стоящий в стороне и видящий, что происходит.
Каждому человеку, который хочет трансформировать существующие проблемы, необходимо развивать в себе эту роль. Видеть, но не реагировать, отслеживать, но не включаться, осознавать, но не пытаться доказать. Наблюдатель всегда присутствует, он не находится в идеях ума или ненужных прокручиваниях ситуаций, он стоит рядом и безоценочно констатирует, что происходит. Он видит первого и второго партнера (даже если одним из них является он сам), слышит как они ругаются и несмотря на огромное желание доказать свою правоту, останавливается и просто наблюдает. Он замечает как очень хочет включиться в разговор и объяснить, что так жить нельзя, но выбирает остаться в созерцании.
Легче и очень полезно этот конфликт будет наблюдать когда нет реального партнера для полемики. В этот момент легче разотожествиться с происходящим и уйти в его отслеживание. Не надо давить в себе возникающий в вас диалог, пусть, кому это сейчас нужно, выскажется, просто оставайтесь включенными, созерцающими, что происходит.
Не судите никого в столкновении, не пытайтесь найти абсолютную истину: каждый из ругающихся будет по-своему прав, на чью сторону вы бы ни встали. Есть только одна правда, и она заключается в соединении того, что вы видите. В какой-то момент вы замечаете, что спор возникает из-за внутреннего дисбаланса, а контраргументы появляются, чтобы уравновесить другую сторону. Истина заключается в наблюдателе. Только в нем находится ключ решения ситуации. Лишь с его помощью можно полностью выбраться из существующего конфликта и прийти к внешнему и внутреннему здоровью. Безоценочное, несудящее наблюдение изменит вашу жизнь и приведет вас к трансформации и настоящему излечению.
Читайте также Легкие. Ожидания. Психологическое давление.
Оставьте свой комментарий