Запишитесь на
консультацию
+ 7 916 834 93 30 + 7 925 999 24 52
02.09.2014

Легкие. Отношения без границ. Часть 4

cheloveksspodnyatymirukamiавтор Лилия Пуэнтэ

Путешествуя, вы впитываете новые культуры, ваше мышление очень расширяется, становится совершенно другим – вы выходите за границы мыслей только вашей страны. Ваши иллюзии по поводу того, что такое отношения полностью растворяются, ваши глаза становятся чистыми – вы видите, что то, что вы думали по поводу отношений, не является последней инстанцией. С детства нам дают много представлений, что такое отношения: например, когда женщина готовит дома, а мужчина — приходит с работы, или когда женщина гладит, а мужчина потом надевает глаженную рубашку. Отношения, это когда упал карниз, а мужчина его вешает, а женщина говорит об этом. И мужчина должен уметь вешать карниз, а женщина обязательно уметь готовить и гладить рубашки. Иначе это нельзя назвать отношениями.

Когда же вы путешествуете или живете в разных странах и сталкиваетесь с разными культурами, то вы понимаете, что в других местах все по-другому — никто здесь не страдает от того, что мужчина, например, не умеет вешать карниз или он сам себе гладит рубашку, а женщина не готовит каждый день. Вы видите, что в этой культуре это вообще не является проблемой для отношений, и они не живут хуже, чем в вашей стране, хотя вам с детства внушали, что это обязательное условие для гармоничных отношений. Вы видите, что можно создавать пару другим образом, необязательно как принято именно в этом месте, в конце концов, если вы умеете гладить, вешать карниз, или дома есть вкусная еда, то это здорово. Но это не является целью – создавать семью просто для того, чтобы иметь это все. Целью становится другой человек, его внутренний мир или еще точнее – познание глубоко друг друга через своего партнера. И тогда это действительно другой уровень отношений, а не взаимное использование друг друга.

И когда вы ездите, смотрите на людей, знакомитесь и так далее, то именно это создает вашу свободу – не отказ от отношений, а просто другое видение этого. Вы перестаете создавать иллюзии и следовать вашим привычным представлениям о том, каким/ой должен быть мужчина/женщина рядом с вами, какими должны быть отношения между вами. Вы перестаете пытаться их подстраивать под свою идеальную картинку, и ломать их, вы принимаете их, потому что они интересны вам, а не потому, что они что-то умеют или не умеют делать. У вас просто больше нет никаких идей и никаких представлений по этому поводу.

Если у вас складывается что-то с кем-то сейчас, то вы просто проживаете это вместе, без навешивания друг на друга этих иллюзий, которые ломают все и воруют всю красоту и радость между нами. Когда мы с тобой встречаемся, я же вижу, какой ты. А ты видишь, какая я. Нам же хорошо именно в этом – именно в этом моменте. Ты мне пока не вешаешь карнизы. А я тебе не глажу рубашки. Но мы проживаем с тобой прекрасные моменты. Что же случается, когда мы идем дальше и начинаем жить вместе? Почему я начинаю от тебя требовать эти карнизы? Я же каким-то раньше образом с этим справлялась, и ты справлялся без меня. Зачем ты меня заставляешь гладить рубашки зная, что я ненавижу это делать? Зачем ты ломаешь меня, заставляя меня делать то, что я не люблю? Конечно же, потому, что я тебя тоже заставляю вешать карнизы, которые ты не выносишь вешать. Мы бесконечно заставляем наших самых любимых людей делать то, что они так не любят, только потому, что так нужно – кому и зачем — неясно. В конце концов, есть специальные люди, которые приходят и делают мелкий ремонт или убираются. Но мы не можем это принять: «У нас в семье было принято по-другому! И ты должен/на так делать!» А иначе это нельзя назвать отношениями.

Именно из-за этого все наши отношения разваливаются. Простым людям проще, они живут в своей деревне, там всегда был определенный порядок, как надо жить в паре, поэтому они не задают себе вопросов, тревожащих их спокойствие. Но если человек, которого вы полюбили, оказался из другой деревни, то это уже может создать проблему. Потому что в соседней деревне картошку сажали на две недели позже, и все знали, что это правильно, а здесь сажают сейчас, и уже это вызывает конфликт: мужчина знает, что у них картошка должна быть посажена в начале мая, а женщина знает, что у них всегда сажали в середине мая. И эти две недели создают конфликты. Кажется, какая мелочь – две недели! Но для нашего ума это не мелочь – ведь у нас всегда так делали, значит это правильно!

Из-за этого создаются конфликты и изматывающее выяснение отношений, причиной которых обычно является ригидность нашего мышления, нежелание расширять его границы…

Именно поэтому
 сейчас вообще рушится весь институт семьи, хоть его все и пытаются удержать, каким он был раньше. Это просто страх нового, страх изменений, страх, что если мы перестанем держать друг друга только на обязательствах, то все разойдутся.

На самом деле бояться не стоит: даже если мы разойдемся, то в какой-то момент пройдет и эта крайность — что семья это не важно. И тогда к чему мы сможем прийти? Когда мы уже проживем и одну и другую сторону себя – побыв только в обязательствах, или в полном их отсутствии, то мы можем прийти к очень красивому проживанию отношений – к трансформированной энергии легких. Когда вы встречаетесь с другим человеком, потому что вам хорошо вмести, и тогда вы честны друг перед другом, вы можете жить какое-то время вместе, и это прекрасно, вы больше не ждете принцев или принцесс, потому что вам уже сейчас хорошо, и зачем вам нужны какие-то непонятные принцессы, когда у вас есть рядом живая, дышащая энергией и любовью женщина? Вы проживаете сейчас это время вместе, и вы не обманываете друг друга, что это навсегда. Если вы действительно любите, то это продолжается в любом случае – ничто не может повлиять на это, но при этом вы знаете, что если будет что-то, что позовет вас куда-то дальше, то вы пойдете дальше, и женщина, если она достаточно зрелая, поймет это, потому что она знает, что и у нее такое тоже может быть. Она принимает вас, и принимает себя, она уже умеет работать со своими чувствами, она уже умеет признать, что даже если ей больно и тяжело, она уважает вашу свободу. Потому что она уважает и свою свободу, и ей не нужны теперь обещания на всю жизнь, потому что она не знает, также как и вы не знаете, как будет дальше. Она просто пропустит мимо ушей все эти обещания.

Но если вам сейчас хорошо вместе, то это является на сегодняшний момент единственной правдой, самой ценной, которую нельзя купить никакими обязательствами. Может быть потом ваш путь будет другим, может быть вы не пойдете дальше вместе. Такое может быть, и тогда никто не будет ограничивать вашу свободу. И вы тоже не будете ограничивать ее.

Конечно, сейчас я не говорю о каких-то поверхностных вещах, типа быстрого секса или отношений «ударил и побежал». Я говорю про глубокие уровни отношений, без привязанностей, но с глубочайшим уважением друг к другу, к глубокому пути каждого человеческого существа.

Если мы сможем добраться до этого уровня, то мы не будем бояться двигаться в отношения, мы действительно сможем познавать другого человека. Пока мы вместе, мы сможем наслаждаться друг другом, даже если там существует боль или еще какие-то проблемы. Мы наслаждаемся, потому что самые главные ценности, которые нам даны от рождения — это свобода и любовь, и у нас есть уважение к этим величайшим ценностям. Когда они есть, то вы уважаете другого человека и ваше восприятие другого полностью меняется. Вы уважаете женщину, которая рядом с вами, вы уважаете каждый момент с ней и цените его. Вы тоже не знаете, может у нее тоже что-то случится, и она уйдет.  Даже не уйдет — здесь надо сказать об этом важном моменте -если мы переходим на этот уровень отношений, то даже если вы расстаетесь, больше никто ни от кого не уходит. Здесь все меняется, даже если вы разошлись, это не из-за того, что он больше не любит вас, просто сейчас у него какие-то свои задачи, которые вы вдвоем не можете реализовать. Здесь вопрос не стоит в том, что вы прерываете отношения, просто может быть действительно сейчас это невозможно. И это настоящая трансформация.

Чтобы прийти к этому уровню отношений приходится очень много работать с привязанностями, отпускать их, чтобы переставать удерживать и привязывать другого человека, и в то же время не уходить в другую крайность, делая вид, что вам вообще не нужны отношения. Это непросто, но возможно.

Женщинам к этому сложнее прийти, так как у них больше иллюзий по поводу того, что такое семья и отношения. Женщинам это очень глубоко внушают с детства, и это сложно менять, мы все знаем, что предназначение девочки – это выйти удачно замуж и родить детей. И если вдруг этого не происходит, вы не выходите замуж или не рожаете детей, то считается, что с вами что-то не в порядке.

Это опять же так странно — так много установок про то, что такое счастливые отношения в наших головах, и так мало счастья в этом во всем. Столько много женатых пар с детьми, но так мало счастливых людей в этом. Так может быть стоит поменять мнение об этом, потому что очевидно, что, несмотря на штамп и наличие детей, мы не становимся от этого более радостными. Некоторые женщины, например, из-за своих установок, говорят, что хотят только серьезных отношений. Может быть они только что вышли из других и пока просто не готовы к новым, им надо передохнуть, и просто повстречаться с разными мужчинами. Им же нужно их внимание, нужно чувствовать себя притягательными и желанными, но они этого не делают, потому что это неправильно! Им уже столько лет (24? 26?))), что надо думать о серьезных вещах. Но внутри они бастуют, и поэтому у них ничего не получается, они просто не дают себе возможности побыть легкими, просто пофлиртовать. Кто знает, может быть их серьезные отношения придут через десять или пятнадцать лет, а может и через год, но сейчас же есть эти прекрасные мужчины, с которыми можно насладиться моментом. Может быть это долго не продлится — всегда все может произойти, но если вы не обманываете друг друга, и отдаете себе отчет, что это не тот мужчина, с которым вы будете жить всю жизнь, а он не врет вам, что будет с вами всю жизнь, на самом деле имея в намерении только провести с вами одну ночь, то нет никакой боли потом – ну, может быть только немного ностальгии))).

Если этого обмана нет, то в этот момент в жизни, когда мы просто проживаем свою свободу и ценим ее, мы действительно наслаждаемся друг другом. Может быть этот момент и продлится долго, может быть даже всю жизнь, потому что, если вам хорошо друг с другом, то почему бы не остаться вместе подольше, но вы всегда будете знать, что этот момент, какой бы длины он не был, всегда может закончится, и тогда вы отпустите друг друга. И за это у вас есть огромная благодарность к другому человеку.

Поэтому не надо отказываться от новых связей, только потому, что вы согласны идти в отношения при обязательном условии обладании другим человека и потому, что вы боитесь, что ваши иллюзии вновь разобьются. Мы один раз провели ночь вместе или два раза сходили в кино и уже страдаем, что он меня бросил, и как он так мог. Нам так больно внутри, что мы полностью убеждены, что это все из-за него. Но одна ночь и два сеанса не могут принести столько боли — вам так больно, потому что внутри у вас уже давно так. Но вы сейчас сидите перед телевизором, рыдаете и заедаете слезы пирожными. Но это не помогает, или ненадолго, только до следующего раза. Ваша проблема в том, что у вас слишком много иллюзий, но как только вы перестаете подпитывать их каждый раз, и соглашаетесь выйти за их пределы, то вам открывается весь мир. Вам открываются все страны, все отношения разных культур, вы уважаете, что человек может приехать сюда и может уехать, и вы тоже можете сделать тоже самое. Это очень важный момент для сегодняшнего мира, потому что, это действительно открывает все, но не уходите в крайность – всегда уважайте дом, каким бы он не был, потому что в какой-то момент вам нужно будет где-то остановиться и пустить корни, чтобы вырастить что-то очень важное для вас. Но пока вы прорабатываете уровень отношений — если вы сейчас прорабатываете именно его — то в первую очередь вам придется постоянно работать с привязанностями, привычками обладать другим человеком и собственничеством. Вам придется постоянно работать с тем, чтобы научиться оставаться с человеком, не ограничивая его и свою свободу.

Читать начало статьи: Легкие. Отношения без границ. Часть 3

Читать начало статьи: Легкие. Отношения без границ. Часть 2

Читать начало статьи: Легкие. Отношения без границ. Часть 1

Оставьте свой комментарий

Анонсы

статья по психологии - психологические причины кашля Как избавиться от кашля с помощью психологии?

Автор Лилия Пуэнтэ Всем, кто постоянно…

Читать далее

соревнование, мешающее нам Соревнование, мешающее нам жить

Есть множество явлений, которые не дают…

Читать далее

Все статьи