Отверженность (Часть 1). Столкновение с внутренними ранами

автор Лилия Пуэнтэ

Каждый в своей жизни сталкивался с темой отверженности, являющейся очень сложной и болезненной  для нас. Особенно она такой становится, когда мы влюбляемся, а этот человек отвергает нас. Что же делать, если мы попали в эту ситуацию, проживаем это состояние и как помочь себе в таком случае?

Прежде всего необходимо понять, что это происходит таким образом, потому что вы очень много оцениваете и осуждаете. Мало того, что вы даете оценки, вы даете их, не включая сердце.

Есть большая разница когда вы критикуете, чувствуя любовь к человеку — тогда эта критика не может сильно ранить человека, и тогда, когда вы жестко осуждаете, не включая чувства. Обычно вы это делаете, полностью отключившись от чувств другого человека, да и от своих тоже. Вы настолько жестки, что когда даете критику и судите, то ваше лицо тоже становится жестким, нижняя часть каменеет, и ваше сердце тоже превращается в камень. Вы устраиваете очень жесткий и жестокий суд и несмотря на то, что иногда человек может просить у вас исправиться, вы не даете ему шанса.

Если в вас так много жесткости в суждениях, в какой-то момент вы столкнетесь с тем, что сами начнете проживать осуждение других людей и их желание осудить вас.

Другими словами, вы начнете проживать чувство отверженности. Вас будут отвергать другие люди, осуждать вас за то, что вы что-то делаете неправильно, вы будете хотеть общаться с ними, но они будут выключать вас из своего общения.

Чувство отверженности можно проживать в разных областях нашей жизни – в личных отношениях, на работе, и даже на улице. В личных отношениях вы можете влюбляться, но человек, который вам так нравится, будет отвергать ваши ухаживания, на работе вы будете идти к начальнику, а у него никогда не будет времени для вас, на улице вы будете бояться подойти спросить дорогу, боясь, что на вас как-то посмотрят не так, и в каждом из этих случаев вы столкнетесь с этим чувством.

Чем больше у вас растет внутри состояние отверженности, тем чаще вы будете встречаться с тем, что вас отвергают (или вам так будет казаться!). Это как рана, которая будет все более воспаляться и любое прикосновение к ней будет восприниматься болезненно. А если еще в этой ране уже есть воспаление, то даже проходящий по соседней улице человек, не замечающий вас, уже будет восприниматься как отвергающий.

Этот пример с раной очень нагляден – благодаря ему вы можете ясно увидеть как действует механизм внутренних ран. Представьте себе – у вас поранена рука. Вы, вследствие каких то причин, не залечили ее, и теперь она у вас болит. Вы знаете, что вы где-то поранились, но надо жить дальше, рука вам нужна, а времени лечиться нет или рана глубокая и соответствующие лекарства у нас не продаются. Поэтому вы ее не вылечили, но, чтобы она не мешала вам жить полноценной жизнью, вы ее замотали бинтами. Бинты защищают рану от внешних прикосновений, и вроде становится легче. Люди проходят мимо, а вам не больно — цель достигнута!

Но иногда так бывает, что кто-то подошел к вам ближе, и задел сильнее вашу раненую руку. Пока люди проходили на расстоянии от вас, то и не больно было, а тут подошли близко, и задели руку. Вы недовольны – больно же, но молчите и просто заматываете еще руку посильнее, добавляете еще бинтов. Теперь люди подходят ближе, но вам не больно, и вы вроде расслабляетесь. Где-то вы знаете, что рана осталась, но вы надеетесь, что она как-то там сама по себе рассосалась, вылечилась и уже все в порядке. Хорошо, если это именно так, ну а если нет, то где-то глубоко под бинтами вам все таки больно, даже если вы практически потеряли чувствительность.

Вы будете находится вне контакта с этой болью до тех пор, пока эту руку вы используете не полностью, и научились как-то справляться с работой, даже используя эту руку на какое-то количество процентов. Обычно люди даже вообще забывают, что у них там было больно когда-то, да и бинты практически уже срослись с рукой, и вы уже даже и не помните, что когда-то было по другому…

Но если кто-то вдруг прошел резко и вас задел сильно, то вы, уже совершенно забыв про эту боль, полностью уверены, что это новая боль, что вам нанесли новую рану. На самом деле, это та же самая рана, просто активизированная. Если вы это понимаете, и находите смелость признать, что online casino рана была уже и раньше, то вам легко понять, что не надо все списывать на этого человека. Всю свою боль. Скорее всего, он просто неудачно подошел к вам. Слишком близко.

Проблема заключается в том, что обычно к этим самым глубоким ранам подбираются самые близкие люди – а кого еще вы сможете подпустить так близко к себе, да еще и расслабившись? И из-за этого есть полное ощущение, что они вас очень сильно ранили. Но, если этот человек не полный негодяй, желающий сделать вам специально больно, то тогда это причинение боли вам скорее всего идет из отсутствия осознанности – и вашей, и его. Мы обычно просто не осознаем, сколько боли мы можем причинить близкому человеку. Мы можем знать или предполагать, но не осознавать. И тогда, если это действительно близкий человек, то мы можем очень сильно «сковырнуть» внутренние раны. И здесь важно взять ответственность и тому, кто причинил эту боль, что был невнимателен к вам, и тому, кому было больно – за то, что не вылечил свои старые раны, и теперь другому надо постоянно быть бдительным, чтобы случайно не затронуть их.

Когда тема отверженности очень сильна в нас, то мы так боимся столкнуться с проживанием этого чувства, что постоянно «держим оборону», чтобы никто не смог подобраться к нам ближе и не открыл эту внутреннюю проблему. Поэтому обычно в таком случае, когда дело касается отношений, мы выбираем позицию: «меня любят, а я нет». В данном случае мы не проживаем отверженность, ее проживает тот, кто влюбился в нас. Это очень удобная позиция: «мне хорошо, мне не больно, я вообще тут ни при чем». Но если, в какой-то момент что-то изменится, и мы попадем в позицию того, кто любит, то тогда мы будем проживать эту отверженность от любимого человека.

И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не поймете, что это две стороны одного и того же, что пора перестать отрицать эту отверженность, надо увидеть ее и начать работать с ней.

Необходимо понять механизм этой отверженности, и начать надо уже с того момента, когда вас любят, а вы отвергаете. Почему с этого момента? Дело в том, что когда вы уже упали в боль отверженности, когда вы уже находитесь в состоянии отвергаемого, вам так больно, что вам кажется, что мир рушится – вам очень сложно работать сейчас – вы полностью в своей боли, полностью отожествлены с ней. Человек, которого вы любите, вообще не в контакте с вами, он где-то далеко и вообще не думает о вас. Почему не думает? Потому что вы точно также, находясь в его позиции по отношению к другому человеку, вообще не думаете об этом человеке, о его боли. Это одно и тоже. Неважно где вы находитесь – с одной стороны находится всегда отвергающий, а с другой отвергаемый.

Но вследствие того, что когда вы находитесь в позиции отвергающего, вы не чувствуете боль и вообще ничего обычно не чувствуете (это как потерявшие чувствительность ткани вокруг старой раны), то вы и не думаете о том, кому сейчас больно, и кто проживает чувство любви и отверженности по отношению к вам. Если вы начнете осознавать с этого момента, то вы начнете таким образом трансформировать ситуацию, то есть соединять в себе эти две крайности – отвергающего и отверженного. Вы увидите, что они всегда идут вместе, и в вас есть эти две части, но проживая конкретную ситуацию, вы отожествляетесь с одной из них. Отвергающий говорит, что отвергаемый его уже достал своими чувствами, а отвергаемый кричит о том, что у отвергающего каменное сердце. На самом деле, им просто надо увидеть друг друга, признать, что они все время смотрят друг на друга, с одной или с другой стороны. А соединить их может обычно только любовь, как и все в этом мире, собственно говоря…

Читать продолжение статьи: Отверженность (Часть 2). Осознание и трансформация