Запишитесь на
консультацию
+ 7 916 834 93 30 + 7 925 999 24 52
06.02.2015

Что делать, если вы чувствуете себя постоянно виноватым? Часть 2

images-5автор Лилия Пуэнтэ

Следующим шагом должно стать понимание, что изначальное накопление чувства вины началось с того, что когда-то вы действительно сделали ошибку и не признали ее. Когда-то вы сделали кому-то больно и могли бы раскаяться, но вы, как звездный мальчик из Оскара Уайльда, были очень высокомерны, очень жестки и сказали «нет, я тут не причем», зная, что это была неправда и закрыли сердце в этот момент. Как только вы это сделали, вы обусловили дальнейшую ситуацию, то есть, вы, можно сказать, сами подписали себе приговор. Это чувство вины теперь не уйдет от вас, пока вы не разберетесь с той ситуацией.

Иногда сверху нее может столько всего накопиться, что человеку очень сложно добраться до первоначальной точки. Но даже если это ваш случай, и вы не помните, что произошло, то вы можете все-таки рассмотреть подобные ситуации, связанными с чувством вины, с обвинением вас другими людьми или самообвинениями в прошлом. Начинайте их пересматривать, стараясь простить себя и других людей, признавая ошибки, но не занимаясь самоуничижением. Учитесь прощать, ведь в любой ситуации, даже если она казалась невозможной для прощения, можно увидеть, почему она произошла с вами. Даже если вам казалось, что виноват был только другой человек, посмотрев повнимательнее, вы сможете увидеть и свою ответственность, даже если она не лежит на поверхности. Если вас, например, предал другой человек, не оправдывая его, поймите тем не менее, что, вероятно, вы тоже не раз предавали других людей (а может быть себя), даже если не осознавали этого и таким образом создавали эту ситуацию вокруг себя. Предав единожды кого-то и не раскаявшись, мы обязательно встанем на такое же место с другой стороны, чтобы увидеть свою ошибку.

Обычно эти программы сильно активизируются в подростковом возрасте, когда запускаются основные темы эго, с которыми мы будем работать на протяжении жизни. В сущности это жило внутри уже и раньше, но в подростковом возрасте, в связи с ростом сексуальности и из-за этого сильного «вынесения» на другого человека, начинает резко увеличиваться отожествление с собой, как «молодым человеком», «девушкой», «дочкой», «сыном», «подругой», «другом» и т.д.

Эго начинает нам навязывать свою волю: « А чего это»,  -говорит оно, — «я должен извиняться? Пусть сами ко мне придут!». Здесь мы часто чувствуем, что делаем что-то не так, что что-то не в порядке: ведь сейчас мы отказываемся от того, кого любим. Мы видим, что делаем ему больно, но тем не менее продолжаем делать вид, что нам все-равно. И именно отсюда начинается то, что мы потом называем нечувствительностью. В принципе, мы можем вспомнить, как это начиналось: делая вид, что нам все равно, отсоединяясь от чувств, которые мы не хотим проживать.

Например, вам нужно завоевать уважение друзей (а в подростковом возрасте это очень важно), а эти друзья считают, что уважать вас можно только если вы наплюёте на родителей. Вы не хотите с ними портить отношения, но вам так сейчас важны ваши друзья. Поэтому, если родители рядом, вам надо играть роль, что их слова не важны, что вы не слушаете их, что делаете специально наперекор. Вы чувствуете, что сейчас поступаете неправильно, но закрываетесь и говорите, что вам все равно. Вы им грубите, хамите, хотя внутри у вас может разрываться сердце – вам не нравится, что вы так себя ведете, но вы тем не менее продолжаете, предавая свое сердце в этот момент. И потом вы чувствуете себя виноватыми, но не признаете это, не извиняетесь перед родителями, а все больше уходите в отрицание всего, утверждая что вас не трогает их боль.

fireТе, кто смотрел великолепный советский фильм «Чучело» с маленькой Кристиной Орбакайте, обязательно помнит невероятную сцену, когда мальчик, в которого влюблена героиня, предает ее. Она его выгораживает, берет вину на себя, и из-за этого над ней все издеваются. Однажды у нее отбирают платье, и она бежит за ним туда, где стоит вся школьная компания вместе с ним. Никто не знает, что эта девочка из-за своей любви взяла вину на себя. И они начинают бросать это платье. А мальчик, которого она любит, стоит и не может включиться в это издевательство, потому что это чересчур даже для него. Она бегает вся в слезах между ними, но они не отдают ее вещь. В какой-то момент ребята говорят ему: «А ты то что?», и он понимает, что если он сейчас тоже не станет кидать это платье, то они от него откажутся. И при этом он смотрит на нее и понимает, что это предательство: ведь она выгораживает его, а он так с ней поступает. Но все-таки он бросает это платье. Как и потом, в очередной раз совершая огромное предательство этой девочки, поджигая огонь под шестом с ее платьем. Он должен быть даже более жестоким чем остальные ребята, чтобы показать, что у него нет сердца, что он ничего не чувствует.

Это очень тяжелый момент, очень сильный и очень сложный для проживания сердцем. Здесь есть ошибка, о которой мы говорили раньше. Здесь этот мальчик действительно предает, действительно ошибается и к тому же знает это, но вместо того, чтобы исправить ситуацию: признаться, объяснить в чем дело, извиниться, он идет дальше: совершенно закрывает сердце, как будто ему все равно, как будто он ничего не чувствует. Он не хочет показывать свое реальное лицо: ведь он такой красивый и блестящий. С этого момента он отказывается от сердца, закрывается от него, и, к сожалению, многие из нас не один раз делают это как с другими людьми, так и с собой.

В дальнейшем это приносит множество проблем из-за все увеличивающейся бесчувственности. Даже если один раз в жизни мы поступили таким образом, то теперь мы будем жить с этим всегда, так как это была реальная ошибка, и настоящее чувство вины, но мы не исправили ее. Поэтому, чтобы раскрутить этот клубок чувства вины, необходимо очень глубоко понять, что именно когда-то произошло внутри.

Каждому из нас надо понять следующее: если мы где-то совершили ошибку, ее нужно исправить – раньше или поздно. Если мы не хотим ее исправлять сами, жизнь все равно нас в какой-то момент столкнет с этой реальностью. Мы будем попадать в подобные ситуации, вставая, может быть, с другой стороны, когда с нами будут поступать подобным образом или страдая об бесчувственности людей, которых мы любим.

Таким образом, исправлять ошибки нужно как можно раньше. Свое сердце не обманешь, перестать его слышать можно только став железным, глухим и нечувствительным. Если мы действительно ошиблись, то нужно найти смелость пойти и попросить прощения, а не уходить в гордыню и в высокомерие, говоря: «А я не пойду! А мне все равно!». Внутри мы все равно знаем, что это не так и будем себя корить, и именно на это знание «нарастает» это невероятное чувство вины.

guilty-child-130x130Поэтому, не извинившись за реальную ошибку, мы, тем не менее, из-за этого оставшегося чувства вины начинаем делать вещи, которые вообще не должны делать. Только не по отношению к тому человеку, к которому мы совершили ошибку (это может уходить даже дальше, чем одна жизнь: в предыдущие жизни, или двигаться по роду) – часто мы уже не помним, что произошло когда-то. Но зато пытаемся искупить эту вину перед другими людьми, так как внутри у нас продолжает оставаться воспоминание о том, что мы «виновны». Когда-то наше несказанное «извини» шло из высокомерия, гордыни и нежелания нести ответственность за совершенные действия или слова.

Даже если вы забыли об этом инциденте, вы продолжаете тем не менее держать это внутри себя, чувствуя себя постоянно виноватым и извиняясь перед всеми. И чем духовнее человек, тем опаснее для него это высокомерие и это накапливание вины. Потому что более простому человеку, если он совершил ошибку и не извинился, будет также просто ее исправить: если он ударил кого-то, то через некоторое время его тоже ударят. Но если человек духовный, и при этом не раскаивается в совершенном, то он становится все более высокомерным, видя причину проблемы всегда в других людях. И это еще более опасно – так как он начинает себя уничтожать на более тонких уровнях, а не только физическом, и дальше это уже передается детям.

К тому же люди совершенно не осознают почему они действуют тем или иным образом. Многие из нас готовы сделать миллион не относящихся к делу вещей из своего чувства вины, но не признаться в своей реальной ошибке. К сожалению, чаще всего это происходит между близкими людьми. Мужчина обижает глубоко свою подругу, но признаться и извиниться не хочет, зато начинает покупать ей украшения. Женщина все равно остается с болью, так как это только сверху закрывается красивыми вещами. В этой паре потихоньку растет недопонимание и стена отчуждения, потому что накапливается все больше и больше внутренних обид.

В последствии многие люди из-за этого чувства вины становятся очень удобными для манипулирования. Чтобы выйти из этого круга, нужно уметь извиниться и раскаяться от чистого сердца. Если другой человек не прощает, то это уже следующий вопрос: это уже и его проблемы, наверное, он очень злопамятный и не умеет отпускать, но для вас очень важно извиниться, если вы чувствуете, что сделали ошибку. Не нужно нести украшения из чувства вины: каждому из нас хочется их получать из другого чувства, из чувства любви, а не как прикрывания существующей проблемы. Иногда простое «извини» значительно более эффективно, чем покупка новых драгоценностей.

Если же вы продолжаете носить эту вину внутри, то она будет постоянно накапливаться. И из-за этого человек начинает просто «фонить» данным чувством, создавая соответствующие вибрации постоянно виноватого человека. Так что если весь класс сбежит с урока, то учитель из 30 человек выберет именно его, чтобы наказать.

И, естественно, в какой-то момент мы начинаем возмущаться: почему нас все время обвиняют? Почему именно нас? И так как мы не понимаем глубокие причины происходящего, и не видим, скажем так, божественный смысл в этом, то начинаем закрываться и использовать хитрые механизмы, чтобы избежать этой ситуации. Мы выворачиваемся, исхитряемся, врем, и все это из-за того, чтобы нас не обвиняли. Но проблема никуда не исчезает, и, даже если внешне у нас получается избежать наказания, то внутри мы чувствуем себя бесконечно виноватыми.

images-2Чтобы разобраться с этим, нужно посмотреть в свое высокомерие, заметить момент, когда ум начинает считать, что он выше сердца, что он лучше знает нужно ли или не нужно просить прощения.

Это именно ум говорит, что надо быть жестким, и не обращать внимание на это слабое плачущее сердце. Он говорит, что сам придумает наказание вам (а извиниться перед другим для него — значит продемонстрировать слабость), а другой, увидев как вам плохо, простит вас.

Но, честно говоря, тому, кто вас любит этого не надо. Наоборот, он очень страдает, видя, что вы бесконечно истязаете себя. Любящему вас сердцу хочется только одного — быть вместе, чтобы эта досадная ошибка была исправлена, и чтобы оно снова смогло довериться и любить. Но наше высокомерие не дает такого простого решения: «Нет», — говорит оно, — «если ты сделал ошибку, то надо ее исправлять всю жизнь, в ином случае тебя не простят!»

На самом же деле сердце (как это хорошо видно в упомянутом фильме «Чучело»!) готово принять даже без прощения, готово полностью выгородить, снять всю ответственность, но это тоже неправильно, потому что пока человек не раскается, он будет постоянно повторять ошибки и делать другому больно. А сердце опять будет его принимать, так как это его природа — любить.

Поэтому наблюдайте бессознательные механизмы своих действий, осознавайте их. Если вы видите, что все буквально «ездят» на вас, а вы ничего не можете сказать из-за того, что чувствуете себя постоянно виноватым то, может быть, это сигнализирует о том, что в вас скопилось много чувства, заставляющее вас делать вещи, которые вы не хотите только потому, что чувствуете себя виноватыми перед всем миром. Если вы постоянно оказываетесь тем, кого выбирают первого для наказания (каких бы областей это не касалось), то самое время задуматься: нет ли в вас слишком много вины? Если вы сделали ошибку, попросите искренне прощение, но не позволяйте другим людям садиться к вам на плечи из-за ваших нерешенных схем.

В первую очередь будьте честны перед собой: перед людьми, которых вы действительно обидели, извинитесь настолько искренне, насколько можете. Если их нет, то извинитесь внутренне – это уже достаточно. Сходите в церковь, раскайтесь там. Но не носите этот груз дальше – ошибки, которые несет человечество, очень большие, и не один человек не способен вынести все из них. Надо уметь прощать, отпускать и раскаиваться, а об остальном жизнь сама позаботится: если вам надо что-то искупить, не волнуйтесь – вы встанете в эту ситуацию, и тогда просто примите ее, даже если вы не понимаете сейчас, что происходит. Тоже самое и с другими людьми: не надо пытаться наказать или обвинить кого-то. Скажите о своей боли, о том, что вам было нехорошо, но потом отпустите – если другой человек действительно виноват, то жизнь обязательно найдет способ показать ему его ошибки…

Прощая и отпуская, вы не будете снова и снова накапливать и нести на себе груз вины и ответственности за весь мир: переставая контролировать ситуацию и прощая других людей и себя, вы становитесь свободнее и радостнее, каждый момент учась открывать свое сердце, продолжая любить несмотря ни на что. Ваш груз на плечах становится все меньше и меньше пока в какой-то момент вы вдруг не ощутите, что ноши больше нет, и тогда ваша жизнь кардинально меняется. Продолжая же тащить мешок обвиняющих камней на своем хребте, вытаскивая их по одному и кидая их то в других, то в самого себя, наказывая всех таким образом, вы превращаете свою жизнь в ад, мечтая глубоко внутри только, чтобы эта жизнь поскорее закончилось.

Поэтому как всегда выбор за вами: оставаться правильным, «моральным», но при этом мстительным, осуждающим и обвиняющим всех вокруг вместе с собой, или начать отпускать свои и чужие ошибки, прощая и доверяясь более глубокому смыслу происходящего. Как всегда – решать вам: у человека есть свобода жить так, как ему подсказывает сердце или закрываться, становясь черствым и жестким, таким образом портя жизнь себе и другим людям.

Читать начало статьи: Что делать, если вы чувствуете себя постоянно виноватым?

Оставьте свой комментарий

Анонсы

статья по психологии - психологические причины кашля Как избавиться от кашля с помощью психологии?

Автор Лилия Пуэнтэ Всем, кто постоянно…

Читать далее

соревнование, мешающее нам Соревнование, мешающее нам жить

Есть множество явлений, которые не дают…

Читать далее

статья по психологии - путь сердца Непростой путь сердца: мир, любовь и сострадание

Фёдор Михайлович Достоевский тонко и кропотливо…

Читать далее

Все статьи