Запишитесь на
консультацию
+ 7 916 834 93 30 + 7 925 999 24 52
13.10.2014

Мочевой пузырь. Стыд и напряжение. Часть 2

bladderавтор Лилия Пуэнтэ

Когда вам слишком тяжело проживать чувство стыда, вы начинаете отключаться от него и уходите мыслями в обдумывание других вещей. В сущности вы сбегаете от себя. Вы стоите перед всем классом, на вас ругается учительница, ваше тело переживает горячие волны стыда, но вы находитесь очень далеко от себя. Вам сложно оставаться с собой, вы недостаточно храбры, чтобы оставаться в этой ситуации, и вы морально сбегаете. Когда ваша экзекуция закончится, и вы сможете уйти из центра класса, через какое то время вы сможете вернуться обратно в тело и расслабитесь. Вы вернетесь памятью назад и увидите, что все эти люди думали о вас когда вы стояли посередине класса. Если бы вы полностью прожили стыд в тот момент когда вы были в нем, то вы бы отпустили это чувство: вы бы краснели, потели, бледнели, но прожили бы его и больше ничего бы не осталось. Но не прожив его сразу, вы будете проживать его позже, сталкиваясь в своем внутреннем и внешнем пространстве со взглядами людей, смотрящими на вас и на ваш позор. Если взять ситуацию с вашим классом, то вы будете приходить в школу и у вас будет ощущение, что все на вас смотрят и шепчутся за вашей спиной о вас и вашем стыде.

Когда это происходит с вами, то вы хотите спрятаться, буквально провалиться сквозь землю, никогда не ходить больше в школу: настолько вам стыдно и настолько тяжело проживать эту сильную энергию, особенно когда нет рядом разумного взрослого. Мы, взрослые, можем стать сами для себя такими, но если вы еще маленький и обращаетесь к человеку, который сам не знает, что с этим делать и советует делать вещи, которые еще больше усугубляют ситуацию, то вы в полной растерянности. Вы получаете негативный опыт: понимаете, что больше не можете ничего рассказывать и опираться на взрослого в этом вопросе. Например, если мама отреагировала неадекватно, еще больше вас застыдив, то вы можете теперь больше ей ничего не рассказывать. Но так как выходить из ситуации вам все равно придется, то теперь вы можете попробовать обратиться к отцу.

Хорошо, если отец сможет помочь, но у него обычно другая крайность: если мама начинает еще больше стыдить, то папа зачастую вообще абстрагируется, вообще в этом не участвует, отстраняется: «Пусть сами там решают, без меня». Отец может видеть, что ребенок, например, полнеет ( а полнота -это всегда стыд) и стесняется этого. И что он делает? Он просто туда не смотрит. Мама кричит, стыдит и унижает: таким образом она очень по-женски, зачастую неадекватно, выводит все наружу. Она стыдит ребенка публично: «Вы посмотрите какой неряха! Бабушка, ты видела какой твой внук неряшливый??» А папа находится рядом и делает вид, что ничего не происходит: «Стыд? Какой стыд? Кто неряха? Я ничего не вижу!» Он вообще не реагирует. Сын все полнеет и становится все неряшливее, а вокруг него две крайности: мама, постоянно унижающая и стыдящая его, и папа, молчащий и делающий вид, что ничего не видит. Поэтому к папе тоже обращаться странно –ситуация опять не решается. Сын говорит: «Папа, мне стыдно, я не могу в школу ходить». А папа:«Да ерунда какая-то! Что тут такого вообще? Не обращай внимания!» И вы рады бы не обращать, но не получается. Таким образом, у вас запечатлеваются две реакции реагирования на стыд, которые обычно переходят с вами в старший возраст: вы или себя еще больше стыдите и унижаете, или делаете вид, что ничего не происходит, наращивая таким образом массу тела.

Поэтому, когда вы работаете со стыдом, то первое с чего вам надо начать, это понять, что когда-то с вами произошло сильное и стыдное событие, которое было неправильно прожито и интерпретировано. Вам дали негативную оценку этого, или сделали вид, что ничего не произошло. Поэтому вы решили, что стыд это плохо и начали прятать от других то, что с вами происходит. Вы едите варенье, а банку прячете и потом говорите, что не знаете, куда оно делось.

А все, что вы прячете, начинает создавать напряжение и последующий страх разоблачения. Люди, боящиеся шантажа, внутренне всегда напряжены. У них много спрятанных вещей, они пытаются играть в того, кем они не являются, поэтому им надо все и всех контролировать. Но в какой то момент это выходит наружу, потому что напряжение внутри начинает разрушать человека. Например, вы ели варенье, которое вам запретили есть, а ваш брат увидел это. Теперь он вас шантажирует: чтобы он никому не рассказал, вы должны делать за него каждый вечер домашнее задание. И вы соглашаетесь на его условия, но если вы начали эту игру, то вы подписали себе приговор: сначала это домашнее задание, потом это перерастает в уборку, потом в глажку и т.д. Внутри вы продолжаете держать напряжение по этому поводу, и притягиваете к себе шантажиста. Шантажист всегда интуитивно чувствует, где он может получить что-то.

Вы прячете какой-то факт или событие, а потом вам надо быть в постоянном внимании и контроле, чтобы это где-то не вышло наружу. В действительности это забирает огромное количество энергии! Человек обычно не осознает в чем он живет и куда уходит его энергия: он просто чувствует себя постоянно уставшим. Например, у вас есть любовник или любовница, и вы, конечно же, прячете этот факт: все играют в идеальные пары, в верных мужей и жен, поэтому все нехорошее находится где-то за пределами общей видимости. Чтобы оставаться примерным семьянином, и учащим других жить и заводить семью, вам нужно играть разные роли: дома – строгого и честного папу и мужа, борющегося за справедливость и никогда не лгущего, а где-то, когда никто не видит, иметь любовницу и задерживаться по делам время от времени на работе. Представьте как много напряжения должно быть у вас, как много вы должны держать деталей под контролем, чтобы никто ничего не узнал.

Даже если вы очень хорошо умеете врать и скрывать от всех, это все-равно очень выматывающе. К тому же, где-то все равно может что-то проскочить: вы устали, расслабились и случайно что-то рассказали. Все, наверное, сталкивались с ситуацией, когда вы удачно соврали и вам полностью поверили, ничего не заподозрив. Но несколько недель спустя вы что-то рассказываете, и вдруг вам говорят: «Слушай, подожди, что-то не стыкуется, ты же вроде говорил, что в это время был с твоим другом». И тут вы понимаете, что попали впросак! Мало кто найдет в себе смелость наконец-то сказать правду, потому что придется вытащить весь хвост того, что там спрятано! Одна мысль, что такое может произойти, и вы увидите лицо человека напротив, который вам скажет:«Боже мой! Так что, ты мне врал все это время?», вводите в вас ужас. Поэтому обычно вы продолжаете выкручиваться и придумывать разные отговорки: «Да я что-то перепутал! Да, точно, это совсем в другой раз было». Человек, хорошо умеющий врать, прекрасный актер: он отлично себя держит и его сложно подловить на лжи. Он внешне совершенно невозмутим, запутывая этой невозмутимостью собеседника. Эти лживые объяснения у него настолько натурально выглядят, что вам даже в голову не приходит, что это может быть неправдой.

И в данном случае я вам не предлагаю пытаться копать глубже, если человек что-то скрывает от вас. Поверьте: если вам нужно узнать правду, если пришло время, то каким-то образом вы узнаете об этом и вам не стоит переживать по этому поводу. Просто доверьтесь происходящему: тогда, когда будет нужно, вы все узнаете: поразительно, как иногда удивительно до вас доходит информация.

Чем меньше у вас у самого внутри спрятано лжи, тем быстрее вы все узнаете. Но если вы сами много лжете (даже если и не очень замечаете – например, вы можете скрывать информацию от работодателя или от налоговых органов) или еще пока не пришло время, то вы просто даже не обратите внимание, ничего не почувствуете. К сожалению, когда мы много сами лжем, мы теряем чистое восприятие происходящего, и в какой то момент обнаруживаем с удивлением, что нам тоже все время врут, а мы даже ничего не подозреваем.

К тому же, ложь всегда ухудшает отношения. Люди считают, что ложь спасает отношения, но это неправда: ни о какой близости идти речь не может, если вы постоянно что-то скрываете друг от друга. Вы не обязаны рассказывать друг другу все, но если между вами постоянно стоит паутина лжи, то вы не можете говорить о доверии друг к другу. К тому же, чтобы случайно что-то не наболтать лишнего, вы просто начинаете молчать. Многие люди молчат и ничем не делятся, потому что боятся, что сейчас что-то расскажут случайно то, что скрывают.

Из-за этого они все чаще закрываются, потому что слишком много надо чего спрятать от партнера. Так называемый «стеклянный» взгляд появляется именно в таком случае. Особенно хорошо это заметно у детей, когда они еще не научились хорошо врать. Этот стеклянный взгляд нужен для того, чтобы спрятать что-то. За ним скрыто то, что не должно быть показано. И это снова создает напряжение – вы видите как много его слоев может быть в вас: о какой силе и энергии потом может идти речь? Все уходит в контроль.

К сожалению, люди так мало осознают это напряжение, так мало осознают сколько сил они выкидывают в постоянное запутывание следов, что их жизнь все больше превращается в ложь и выбрасывание энергии на ее последующее скрытие. Я знаю очень достойных людей, разобравшихся уже со многими вещами, но не с темами вранья. Они жалуются на отсутствие сил, однако же не готовы распутать клубки лжи. С возрастом у них уже столько накапливается спрятанного, что им страшно начать с этим работать: большая часть вещей, которую они имеют в жизни, фикция – если потянуть за нитку, все порушится как карточный домик. От жены они скрывают одно, от любовницы другое, от второй любовницы еще что-то, от друзей еще какие-то вещи. Им так много надо держать, что сил больше ничего ни на что не остается.

И поэтому потом начинаются проблемы бесчувствия: так много напряжения, что вы уже не можете расслабиться, чтобы чувствовать что-либо еще. Вы занимаетесь сексом, но в вас столько контроля, что вам кажется, что вы ничего не чувствуете. И чем больше вы прячете, тем больше страдаете от перенапряжения, и как следствие, от бесчувственности.

Секс (и гениталии) это вообще одна из областей, где мы больше всего прячем. Здесь у нас находится величайшее наслаждение. Если мы находимся в контакте с нашей нижней частью тела, с нашими гениталиями, то мы находимся в контакте со своим наслаждением.

Ребенок находится в этом наслаждении очень естественно, у него еще пока свободно циркулирует жизненная энергия и поэтому он очень невинно двигается туда, где ему хорошо. Взрослые же ему говорят, что с ним происходит что-то неправильное. «Ты залез туда руками!!! Фу, какая гадость! Что ты делаешь!» Современные родители сейчас уже не бьют ребенка по рукам, если увидели это. Но все равно реагируют далеко не всегда адекватно. Область гениталий очень интимная, и это нормально если мы ее делим с одним или двумя людьми, но не с толпой народу. Иногда же очень «правильные» мамы и папы из лучших побуждений выносят вечером на семейное собрание «неправильное» поведение ребенка, чтобы ему неповадно было больше туда лазить руками. Но ребенку очень стыдно, потому что эта область не предназначена для публичного обсуждения. Или между прочим во время прогулки мама рассказывает своей подруге: «Слушай, а мой-то вообще! Я вчера захожу в комнату, и что ты думаешь! Сидит со своим пенисом играет! Представляешь!» А еще идет рядом ваша подружка и все слышит, а мама даже не понимает степень катастрофы, происходящей сейчас с вами. Слава Богу, современные родители уже по-другому относятся к таким вещам, но, к сожалению, внутри обычно остаются неосознанные слои, которые могут активизироваться неожиданно. Они заходят в комнату и видят свое чадо, играющее с гениталиями, и у них часто срабатывают старые схемы: даже если они не хотят, то все-таки дают эмоционально негативное восприятие. Может быть и не говорят ничего, но реагируют в чувствах, и ребенок может уловить это. Если родитель «словил» у себя такую реакцию, то ему хотя бы на словах надо объяснить ребенку, что ничего плохого здесь нет, чтобы он не начал стыдиться самого себя.

Из-за того, что область гениталий и секса продолжает быть стыдной, стеснительной и запрятанной, то большую часть знаний об этих вещах мы продолжаем получать из очень сомнительных источников. А дома сталкиваемся с тем, что никто ни о чем не говорит, не видит, не знает и не обсуждает. У девочки могут уже начаться месячные, вырасти грудь, она становится девушкой, женщиной, а этого никто не замечает. Как будто просто не видят этого. Или наоборот: начинают усиленно акцентировать внимание. «О! У тебя попа появилась! О, у тебя грудь выросла!» И это все создает еще большее напряжение. И так непонятно, что делать с этой сильной сексуальной энергией, так плюс еще никто не дает по этому поводу нормального отклика!

Но на самом деле все начинается раньше, еще в детстве. В подростковом возрасте эта энергия начинает течь наружу, но в детстве с этой областью тоже непросто: в детском саду вы проснулись в мокрой кровати, и вам невероятно стыдно от этого. А еще вас потом прилюдно отругали, усилив ощущение стыда и публичного позора.

Если вы работаете сейчас с этим чувством, то надо понимать, что стыд не является негативным качеством, которое нужно избегать. В нем изначально нет ничего плохого. Проблема только в негативных оценках этого чувства, и вытекающим из него публичным стыдом. Физиологически освобождение мочевого пузыря является снятием напряжения. Когда в мочевом пузыре набирается жидкость, то надо сходить в туалет, за счет чего он освобождается и расслабляется. И это очень приятно. А если вы забегались, и неожиданно описались перед всеми, то вам очень стыдно. Таков механизм мочевого пузыря. Вы сидите в классе и терпите, ожидая перемены, таким образом накапливая напряжение. Когда вы наконец-то идете в туалет, то вы не можете расслабиться потому что вокруг много народу. И вы ждете пока все уйдут. Из-за этого вам даже больно –внутри у вас очень много напряжения, приводящего, кстати, потом к болезням мочевого пузыря. Этот физиологический механизм напряжения переходит на психологический уровень. Сначала вы долго терпите кого-то или что-то, а потом не можете расслабиться. И тогда могут начаться циститы и другие болезни: это происходит всегда от внутреннего перенапряжения.

А так как напряжение тоже нельзя показывать, то вы надеваете маску «расслабленного» человека. Вы совершенно не расслаблены, а наоборот, вы так хотите в туалет, что вас сейчас разорвет, но вы ходите со спокойным лицом, можете даже еще глоток воды выпить, чтобы никто не догадался, что на самом деле вы хотите совсем другого. А потом, даже уже когда никого нет, вы не можете снять маску и расслабиться. Иногда вы просто готовы разрыдаться от этого.

Потом это точно также проявляет себя на психологическом уровне. Вы хотите расслабиться, но не можете. Вам говорят на занятиях по танцам: «Расслабься! Отпусти свое тело!» А как вы можете отпустить, если даже не понимаете, где напряжены. Вам кажется, что вы уже все отпустили, а учитель снова говорит: «Двигайся расслаблено!» Вы бы с удовольствием, но не можете! Потому что все ушло в подсознание, и вы не осознаете ваше напряжение. На уровне физиологии это напряжение цепляет разные инфекции мочевого пузыря, и вызывает циститы, воспаления и энурезы. А на психологическом это приводит к стрессам и хронической усталости. Поэтому если вы хотите действительно вылечить болезни мочевого пузыря и стрессы, то вам нужно начать с работы с напряжением. Вам надо научиться расслабляться в любых сферах своей жизни. Тогда эти болезни растворятся, вы забудете, что когда-то эти проблемы создавали вам страдание и ваша жизнь начнет течь в совершенно другом, расслабленном ритме.

Читать начало статьи: Мочевой пузырь. Внимание и стыд. Часть 1

Оставьте свой комментарий

Анонсы

статья по психологии - психологические причины кашля Как избавиться от кашля с помощью психологии?

Всем, кто постоянно сталкивается с кашлем,…

Читать далее

соревнование, мешающее нам Соревнование, мешающее нам жить

Есть множество явлений, которые не дают…

Читать далее

статья по психологии - путь сердца Непростой путь сердца: мир, любовь и сострадание

Фёдор Михайлович Достоевский тонко и кропотливо…

Читать далее