Мочевой пузырь. Внимание и стыд. Часть 1

автор Лилия Пуэнтэ

В первую очередь, мочевой пузырь — это контроль. Насколько его много в вашей жизни, настолько вы можете увидеть степень напряжения этого органа. С точки зрения психосоматики в мочевом пузыре находится очень нужное психологическое качество: внимание, которое, к сожалению, часто путают с контролем. Когда человеку не хватает внимания, он чахнет, так как в нем есть буквально жизненная необходимость. Если человек растет без внимания, то с одной стороны за ним никто не следит и никто не контролирует, но с другой – его никто не ведет и не направляет. Если нам повезет и подует хороший ветер, то с нами произойдет что-то хорошее. А если не повезет, то подует плохой, то нас может занести непонятно куда: нет никого, кто сознательно регулирует эти процессы.

Внимание нужно всем. Более того, если у нас есть какие-то проблемы или жизненные сложности, то первое в чем мы нуждаемся – это обратить на них внимание. Нам нужно поделится этим, поговорить с родителями или с другими взрослыми. Если же у родителей не хватает времени или они не считают это важным, то какие-то области в нашей жизни остаются теневыми. На них никто никогда не смотрит и не видит, что нам плохо или мы страдаем.

Поэтому ребенок всегда пытается привлечь внимание родителей к своим проблемам: иногда он делает это напрямую, обращаясь к родителям, иногда косвенно – совершая какие-то поступки, сигнализирующие о наличие в нем этих вещей. Основная ошибка родителей здесь обычно заключается в том, что они сразу начинают давать оценки ситуации и контролировать ее. Если у взрослого был похожий опыт, и он смог пройти случившееся с ним, то он сможет передать ребенку правильное видение и прохождение ситуации. Но если он сам не понял, что делать, но хочет вас вытащить отсюда, то он будет это делать так же, как это он делал в собственном случае, и может создать еще больше проблем.

Например, у вас произошло что-то в школе, вы рассказываете об этом маме. Она, не понаблюдав за ситуацией, но стремясь защитить вас, бежит быстрее в школу, ругается на одноклассников и кричит на учительницу. Ситуация не разрешена, а наоборот еще больше усугублена: вы еще больше боитесь идти в школу. Мама хотела помочь. Она обратила внимание, но так себя повела, что в следующий раз, если будет похожая ситуация, вы навряд ли расскажете ей что-то. Теперь вы видите, что мама не помогает, а может даже еще делает хуже. И вы больше к ней не обращаетесь, боясь повторения ситуации. Это приводит к тому, что когда вы становитесь старше, то перестаете говорить что-то родителям, и во всем стараетесь разобраться сами. Это не всегда получается: вы считаете себя взрослым, но у вас не хватает мудрости. К тому же корни проблемы часто уходят глубже, чем вы можете предположить. Поэтому без помощи взрослых вам сложно обойтись. Но начиная скрывать что-то от родителей, вам сложно найти у них поддержку: вы теряете с ними контакт, лжете и молчите, и потом это становится снежным комом: одна ложь влечет за собой другую, потом третью, и чем дальше это уходит, тем сложнее вынести вещи на поверхность, и тем сложнее обратиться к родителям.

Отсюда мы сталкиваемся со следующим качеством мочевого пузыря: прятанием. Все, что нам не нравится и не комфортно, все, чего мы боимся и стыдимся, мы начинаем прятать и защищать. Из-за этого в этом органе создается много напряжения. Оно возникает из-за того, что мы должны постоянно контролировать и делать так, чтобы никто ничего не увидел.

Вы сидите один в комнате, и едите варенье, которое нельзя есть. И в этот момент в комнату заходит мама. Вы сидели в огромном удовольствии и с наслаждением ели варение, вам было очень хорошо, и никто вам не говорил, что плохо есть так много сладкого, к тому же без предварительного супа. Вы его ели и вам было вкусно, и совсем не плохо. Но в этот момент вашего расслабления и тотального удовольствия вошла мама, застав вас врасплох: «Что ты делаешь! Как тебе не стыдно! Я же тебе говорила, что его нельзя есть!»

В этот момент у вас поднимается целая гамма чувств. Во-первых, у вас огромное чувство вины, потому что вы совершили что-то ужасное: «Это варенье было на зиму оставлено! Ты оставил всю семью без варенья!» Вам не должны были этого делать, но вы нарушили запрет(кстати, точно такой же механизм сработает, если вы значительно старше, и вас застанут занимающимся любовью с девушкой). А во-вторых, вам теперь очень стыдно. Мало того, что на вас накричали, но также вечером, когда вся семья собралась на ужин, вас подняли перед всеми и сказали: «Вы знаете, сегодня произошла ужасная ситуация, нам надо это всем вместе обсудить ».

Вас поднимают красного как рак, и мама рассказывает как она пришла домой, как объясняла раньше, что варенье нельзя есть, как это плохо для здоровья, а вы все равно его съели, несмотря на запреты, и таким образом оставили всю семью без варенья на весь год. А потом мама (или папа) скажет: «Да тебе совершенно не стыдно! Ты даже не краснеешь, стыда у тебя нету просто!» Но это неправда: вам невероятно, вам очень стыдно.

И с такой ситуацией вы можете столкнуться повсюду: в семье, в школе, на занятиях, в вашей компании. Где бы это ни произошло, она проживается очень непросто, особенно если сюда включены посторонние люди. Если вы попали в такую ситуацию, например, когда учительница вас выставила перед всем классом за лужу, которую вы сделали под стулом, не дотерпев до конца урока, то вам придется не один раз вернуться к ней когда вы станете взрослыми. Память об испытанном публичном позоре будет постоянно преследовать вас, мешая вам выступать, если есть такая необходимость, перед людьми и быть в центре внимания.

И чем старше мы становимся, тем сложнее и страшнее нам проживать стыд. Он обычно копится в семье, но из взрослых его никто не показывает. Все утверждают, что с ними такое не бывает: никто никогда не врет и ничего не прячет. Только один ребенок себя плохо ведет: лжет и скрывает. Но практика показывает, что это неправда. Может родители и не осознают, но у них тоже внутри много стыда, просто они его не хотят проживать и хорошо прячут. И сталкивается с этим обычно именно ребенок, потому что он невинно следует туда, куда его зовет жизнь.

Ребенок испытывает стыд, и его проживание зависит напрямую от реакции взрослых на происходящее. Если в семье есть большое осуждение этого чувства, если оно считается плохим и неправильным, то ребенок не может прожить его тотально. Так как в семье стыд осуждается, то ребенок теперь тоже считает это чувство плохим, и если он вдруг сталкивается с ним, то не может прожить его: включаются оценки, мешающие ему прожить ситуацию полностью. Поэтому стыд начинает аккумулироваться внутри, ожидая момента, когда контроль каким-то образом ослабнет, и он сможет выбраться наружу. И чем больше его подавили и спрятали, тем сложнее и болезненнее будет его проживание: ситуация будет пустяковая, а стыдить вас из-за этого большого внутреннего накопления будут сильно. Поэтому иногда люди не понимают: почему я сделал так мало, а меня так стыдили, а кто-то рядом сделал намного больше, но с ним такого не происходит.

Читать продолжение статьи: Мочевой пузырь. Стыд и напряжение. Часть 2