Иллюзии в отношениях (часть 1)

автор Лилия Пуэнтэ

Одна из самых больших проблем отношений – это иллюзии, которые мешают этими отношениями наслаждаться. Нам не хочется видеть реального человека, но лишь определенную картинку. Когда эта картинка рушится, мы падаем в другую крайность и начинаем говорить, что ничего красивого здесь не существует и есть только ужасная реальность. Мы создаем вымышленную историю с придуманными декорациями и персонажами, а потом кричим о том, что этот мир жестокий, и поэтому никого любить нельзя.

Однако дело не в том, что в этом мире нет красоты в отношениях, а в том, что мы слишком боимся увидеть реальность, какая она есть. И в этой реальности на самом деле намного больше красоты и поэзии, чем во всех придуманных «сладких» историях. Если человек, с которым нам хорошо, в каких-то областях проявляет себя не очень красиво, не надо закрывать на это глаза и делать вид, что этого нет, или, что еще более распространенно – пытаться объяснить себе, почему он так поступает. Надо увидеть этого человека во всем, какой он есть, не осуждая его, но и не закрывая глаза на эти его качества. Если он врет, то надо увидеть, что он лжец. Если он постоянно экономит деньги по делу и не только, то надо назвать его честно скупердяем. Если он грубит, то это грубиян. Не надо называть это другими словами.

Сегодня есть большая проблема подмены одних слов другими. Это происходит от того, что изначально мы не принимаем то, что есть в человеке. Если нет принятия инвалидов, то от того, что слово заменено на «маломобильный гражданин», мало чего изменится. В сущности, как он был инвалидом, так и остался. И если мы его не принимали раньше, то не примем его и сейчас, как бы мы его ни называли. Если он инвалид, то он инвалид, и в этом нет никакой проблемы.

Проблема только в принятии. Мы считаем, например, что если он инвалид, то любить его нельзя. А если назовем его «маломобильный гражданин», то уже что-то поменялось – он уже гражданин, хоть и маломобильный. А значит, в принципе, его можно полюбить.

Из этого неприятия возникают иллюзии. Мы не можем или не хотим видеть человека, какой он есть, поэтому создаем иллюзии по его поводу и по поводу тех отношений, которые у нас могут быть с ним, придумывая того, чего нет, а потом страдаем, что все оказывается не так, как мы представляли. Поэтому иллюзии – это главный враг отношений. Сначала мы создаем какую-то красивую сказку, делаем из человека несуществующего персонажа, как-то всовываем его в наши представления о том, каким должен быть наш избранник, а потом, когда все рушится, кричим, какое нас постигло разочарование, и как сильно мы заблуждались в этом человеке.

Однако практика показывает, что это знание есть изначально, но признать это очень сложно из-за существующих установок и представлений об отношениях, которые говорят, что такие отношения невозможны. Например, кто-то почувствовал любовь к лжецу. Откуда он знает почему?  Просто появилось такое чувство. Наверное, есть вероятность вырасти в этой любви, но пока об этом еще никто не знает. Пока что все  прошлое и жесткие представления не позволяют пойти в отношения с человеком, зная, что он лжец. Или, если родители считают, что их ребенок не может быть с бедным человеком, а тому вдруг нравится человек, у которого очень мало денег. Этот ребенок, чтобы ему разрешили встречаться с любимым, говорит, что тот когда-то станет богатым. Может быть, сможет, но сейчас, с его бедностью его не принимают, но все ждут того момента, когда он станет богатым.

Поэтому, если вдруг он не станет богатым, то ему скажут, что он разрушил надежды, что в него  так верили, а он так плохо поступил и соврал (хотя, может быть, он ничего не говорил — это были ваши ожидания). Ему даже могут сказать, что если бы знали с самого начала, что он такой, то и не выходили бы за него замуж. Однако, правда здесь в том, что его просто не приняли с самого начала,  хотели его изменить, он не подходил в тот момент, поэтому нужно было придумать какую-то «отвлекаловку» для ума, чтобы тот пропустил возможность таких отношений.

И так во всем – неважно, что именно является препятствием для отношений, но оно всегда кажется непреодолимым. Разница в возрасте, социальное положение, кто-то женат или замужем, отличные национальности и культурное образование, разные профессии и цвет кожи… Что еще надо придумать, чтобы запретить развитие отношений? Ум всегда придумает миллионы причин, почему нельзя идти в любовь. Но однако же настоящее богатство обычно находится в очень нестандартных ситуациях. Именно поэтому мы ищем способы обмануть наш ум и придумать для него сказки про то, что этот мужчина или женщина на самом деле другие.

В конце концов, это может быть выходом. Потому что человечество еще сильно находится во власти стереотипов, и иногда нет ничего страшного подумать, что когда–то будет по-другому, если это даст возможность начать отношения.

Но при этом очень важно осознавать то, что происходит и не забывать, что это было придумано. И самое главное, не начинать самому верить, что, может быть, этот человек изменится. Тогда не будет постоянного сознательного или бессознательного напряжения для партнера, что если он не станет богатым, то в нем разочаруются. Может он изменится, а может нет, но это не создаст страдание, так как есть изначальное принятие человека, и если он вырастет в чем-то, то замечательно, а если нет, то это не является проблемой, потому что есть любовь к его истинной природе.

Возвратимся к ситуации с лжецом. Здесь, принимая его природу, мы даем ему возможность действительных изменений. Он перестает быть лживым рядом с нами, но если мы говорим, что будем с ним только если он перестанет врать, то скорее всего, он просто начнет прятать что-то от нас, потому что мы не хотим видеть реальность. И в какой-то момент это выйдет на поверхность, и тогда мы будем говорить, что никогда не ждали этого от него, хотя на самом деле всегда знали, что он такой.

Если этот человек бедный, он бедный. Это не приговор и не осуждение, это просто констатация факта. В этом нет ничего плохого. Бедность — это просто качество. А если этот человек богатый, в этом тоже нет ничего плохого. Но и хорошего тоже. Это тоже констатация факта. Он богатый. Не надо отожествлять человека с этим состоянием, но нужно назвать вещи своими именами, при этом не создавая иллюзий. Поэтому теперь некуда падать и ни в ком разочаровываться. Есть любовь к человеку, а не к тому, в чем он сейчас находится.

Если же есть любовь не к нему, а к тому, что сопутствует ему сейчас, то если он этого лишится, то любовь вдруг тоже пройдет. Но это будут снова игры ума. На самом деле любви не было, иначе разлюбить было бы невозможно. Может быть неприятное качество, которое сейчас выражено в нем, было не проявлено или скрыто, но оно уже было, просто не было активизировано. А может быть даже было, но в тот момент было «удобно» закрывать глаза, потому что иначе внутренние установки не позволили бы двигаться дальше в отношения с этим человеком.

Для любви нет никаких проблем. Сердце любит просто так, без всяких условий – бедный ты или богатый. Если так происходит, что любовь возникла в богатом окружении – прекрасно, значит надо двигаться туда. Если же в бедном — тоже замечательно, значит, любовь находится в этом. Никаких препятствий для сердца не существует. Поэтому всегда надо начать с принятия человека в его истинной природе, с видения всех его красивых и некрасивых качеств, а дальше уже посмотреть, куда поведет жизнь. Но на самом деле, когда отношения начинаются таким образом, то она может повести только к развитию.

Если же мы все-таки начинаем наши отношения с создания иллюзий, то будем продолжать играть в эту игру, пока у нас есть надежда, что что-то может быть там впереди. Пока это есть, мы будем продолжать цепляться за это. Мы будем продолжать не принимать сегодняшнее положение вещей, а продолжать надеяться на то, что все когда-то изменится и станет, наконец-то, таким, каким мы хотим это видеть.

В этом есть большой парадок: ведь к этому человеку есть любовь сейчас. Пусть он лжец, но любят его именно сейчас, но в голове это не укладывается: «Как такое может быть? Это просто невозможно! Я не могу любить лжеца!» Тогда нужно придумать себе следующее: «Наверное я люблю его потому, что когда-то он может измениться!» Но проблема заключается в том, что если какое-то явление  не принимается в самой основе, оно никуда не девается. Просто ждет новой возможности, чтобы показать себя. Поэтому необходимо посмотреть на свои отношения и понять существует ли какая-то надежда в них? Если да, то в какой области она находится ? Где нет принятия партнера какой он есть сейчас?

Он или она такой или такая, это надо принять всем сердцем. Не надо пытаться из него сделать картинку. Чем больше существует иллюзий и ожиданий, тем больнее и сильнее будет бить реальность. Если к кому-то возникла любовь, то надо развернуться к нему, а не к своим ожиданиям. Иначе он будет включен в наш розовый фильм под названием «Жизнь с любимым человеком», который обязательно превратится однажды в настоящий кошмар.

Читать продолжение статьи: Иллюзии в отношениях (часть 2)