Запишитесь на
консультацию
+ 7 916 834 93 30 + 7 925 999 24 52
23.06.2017

Как найти подход к подростку?

как найти подход к подростку статья по психологииавтор Лилия Пуэнтэ

Многие, вне зависимости от возраста, забыли как это — быть подростком. Когда тело меняется с каждым днем, а моральной и/или физической готовности к таким трансформациям нет. Когда смотришь на окружающих сверстников, постоянно сравнивая свое развитие с чужим, и думаешь насколько ты отличаешься или, наоборот, соответствуешь общему созреванию.

С одной стороны, хочется быть как все и влиться в коллектив и подростковые сообщества, а с другой, существует невероятно сильное желание быть особенным, а также замеченным, в первую очередь, представителями противоположного пола. Но это никогда не показывается и не признаётся, а, наоборот, всячески делается вид, что это не нужно.

Такая ситуация происходит потому, что подросток полон противоречий. Ему хочется одного, но бросается он совершенно в другую сторону. Он плохо понимает себя в силу возраста, а постоянные гормональные скачки делают его иногда абсолютно неадекватным. То он на эмоциональном подъеме и готов свернуть горы, то впадает в глубокие депрессии, видя весь мир в черном свете.

Внимание сверстников в это время становится невероятно важным, но признаться в этом невозможно, точно так же как в необходимости присутствия взрослого человека. Наоборот же, подросток часто показывает, что тот не нужен и без него вполне можно обойтись. На самом деле, тинейджеру в этот непростой период жизни он важен даже больше, чем в детстве. Будучи ребенком, он нуждался физически в родителях, и не смог бы выжить один, сейчас же он не умрет, но может пропасть другим способом — сломаться, разочароваться, закрыться или ожесточиться.

Именно в это время складываются самые сильные сознательные решения человека, которые будут влиять на развитие всей жизни. Все, что происходило до этого возраста, было не менее важно, но в целом бессознательно. Теперь же взрослеющий человек начинает понимать намного больше, но часто неправильно трактует то, что видит. Ему еще категорически не хватает опыта, он может быть наблюдательным и внимательным, но понимания и мудрости у него недостаточно. К тому же многие вещи скрыты от него, он имеет доступ лишь к ограниченным фактам, поэтому делает собственные выводы из обрывков информации, которую получает. Поэтому для подростка жизненно важно наличие родителя, учителя, тренера, который находился бы рядом и из своей мудрости и прожитого опыта не пытался подавить ребенка, но мог дельным советом и деликатным присутствием направить его на верный путь.

Для взрослого главным становится не забывать о важности своей роли и всегда помнить, насколько он нужен. Сложно не поверить в часто вызывающее, провокационное поведение, которое, как кажется, говорит только об одном: «Отстаньте от меня!» Не поддаться этому и продолжать оставаться рядом очень непростая задача для любого родителя.

Именно здесь так важна мудрость взрослого. Рассчитывать на разумность своего чада сейчас не приходится, так как даже если он и слышит, что ему говорят, навряд ли следует этому. Внешние раздражители сегодня более важны, и если родители не попробуют глубоко понять ребенка, то противостояние может зайти очень далеко. Они должны понять, что подросток находится во власти действия сильных физиологических изменений, и сам он не может справиться с ними. То, что случается с телом, пугает и радует его одновременно, но обычно он не готов к происходящему. Главное, что меняется в его восприятии — это появляющаяся сильная направленность вовне, отдаление от внутренних ощущений, меньшее прислушивание к себе и бóльшая зависимость от внешнего внимания. Снаружи все становится гиперокрашенным, раздутым по значимости и переоцененным. Малейший взгляд, слово, заметка могут сильно ранить подростка, и если рядом не будет мудрого наставника, объясняющего происходящее, то сделанные им выводы могут быть фатальными.

как найти подход к подростку статья по психологииОсновная ошибка, которую совершают часто очень любящие, но забывшие собственные подростковые годы, родители — попытка воздействовать на свое чадо принуждением и давлением. Насилие в любых его проявлениях приводит к ожесточению и закрытости тинэйджера. Даже если отец и мать очень боятся, что с ним произойдет что-то плохое, прежде всего им нужно отдать себе отчет насколько этот страх обоснован. Практика показывает, что взрослые часто склонны приписывать собственные мысли и заблуждения своим детям. Сделанные ошибки в юности они проецируют на отпрысков и обвиняют в том, что не является их проблемой.

Особенно это остро проявляется в области сексуального созревания. Даже сейчас значительная часть подростков занимается здесь самообразованием из-за неумения взрослых разумно и тактично говорить об интимной жизни. Обрывки разговоров, сухие анатомические сведения, обсуждения с подругами и друзьями, собственные домыслы — все это ведет к странной, часто искаженной картине человеческой сексуальности. И именно здесь важно, чтобы родитель был рядом. Как бы ему ни было сложно, нужно набраться внутренней смелости, чтобы поговорить о том, что сейчас происходит. Более того, важно рассказать не только об отвлеченных вещах, но и о собственном опыте. Необязательно входить в детали, но нужно показать, что ребенок не первый, кто сталкивается с подобными ситуациями и эмоциями. Подростку кажется, что взрослый очень далеко не физически (хотя и такое может быть), но морально и поэтому не понимает его. Пропасть между ними представляется огромной, поэтому задача родителя уменьшить это расстояние. Показать, что и у него внутри есть такой опыт, что он тоже проживал его и помнит об этом. Необходимо сократить дистанцию между взрослым и подростком, найти путь, соединяющий их. Он есть, но его непросто нащупать. Родитель часто еще сам не разобрался в себе, в собственных представлениях о жизни, у него присутствует много неразберихи в голове, странных идей и непонимания. Поэтому дать мудрую поддержку ребенку не так уж легко. И тогда он зачастую выбирает тот же путь, который прошел сам. Если его давили и ломали, то сейчас он видит это как единственный способ взаимодействия, если не замечали и забывали, то и у него может быть похожее поведение, если использовали различные манипуляции, то он склонен делать то же самое. Бывает и другой вариант: когда он уходит в ровно диаметральное проживание собственного опыта. Например, его держали в жестких рамках, не позволяя сделать шага ни влево, ни вправо, а он разрешает абсолютно все, не ставя подростку границ, которые тому сейчас необходимы. Или с ним никогда не разговаривали о половом созревании и ему приходилось самому разбираться с возникающими вопросами, а теперь он покупает презервативы и молча кладет их рядом с подростком.

работа с унижением. Статья по психологииОдним словом, не понявший самого себя родитель не то что не помогает своему чаду, но лишь создает новые крайности. Поэтому первое с чего нужно начать взрослому человеку — вспомнить себя и собственные сложности в этом возрасте. Если он их честно проживал, то знает как трудно сейчас приходится ребенку. Если родитель смог по-настоящему понять самого себя и с возрастом приобрести мудрость, то сейчас он будет пытаться найти верные слова, чтобы объяснить происходящее. Он попробует обратиться к внутреннему ощущению, чтобы вспомнить подростка внутри себя, его метания, сомнения и неуверенность в себе. Наладив контакт с ним, он сможет лучше понять ребенка и перестанет осуждать его неадекватность и категоричность. Ему важно помнить, что это еще наполовину дети, а с другой стороны, уже взрослые, и давать соответственно то поддержку родителя, то уважение равного.

Возможным это становится лишь при наличии огромного, не прекращающего желания понять своего ребенка во что бы то ни стало, а также никогда, ни на одну секунду, не отрекания от него. Отказ быть с ним, пусть только на словах, воспринимается как предательство и приводит к ожесточению и глубокой депрессии. Не потакать и не баловать, но выстраивать границы и общее взаимодействие сложно, но выполнимо. Иногда это кажется непосильной задачей, но у родителей всегда остается связь с детьми, пусть незаметная, а это значит, что двигаясь глубоко, они смогут найти потерянный контакт. А направление внимания внутрь себя, обретение сострадания и поддержки, терпения и понимания помогут изменить ситуацию или хотя бы сделать первые важные шаги к ее регуляции.

Читайте также Работа с обидами.

Как работать с унижением?

Смотрите фильм по теме 6 раз (6 acts)

 

Оставьте свой комментарий

Анонсы

творчество Как найти в себе творческий потенциал?

автор Лилия Пуэнтэ Настоящее творчество всегда…

Читать далее

возможно ли избежать аборты? статья по психологии Причины абортов. Можно ли их избежать?

автор Лилия Пуэнтэ Почему женщина решает…

Читать далее

подсознание. статья по псхиологии Как понять, что спрятано в собственном подсознании?

автор Лилия Пуэнтэ В психологии нередко…

Читать далее

Все статьи