Как найти подход к подростку?
автор Лилия Пуэнтэ
Многие, вне зависимости от возраста, забыли как это — быть подростком. Когда тело меняется с каждым днем, а моральной и/или физической готовности к таким трансформациям нет. Когда смотришь на окружающих сверстников, постоянно сравнивая свое развитие с чужим, и думаешь насколько ты отличаешься или, наоборот, соответствуешь общему созреванию.
С одной стороны, хочется быть как все и влиться в коллектив и подростковые сообщества, а с другой, существует невероятно сильное желание быть особенным, а также замеченным, в первую очередь, представителями противоположного пола. Но это никогда не показывается и не признаётся, а, наоборот, всячески делается вид, что это не нужно.
Такая ситуация происходит потому, что подросток полон противоречий. Ему хочется одного, но бросается он совершенно в другую сторону. Он плохо понимает себя в силу возраста, а постоянные гормональные скачки делают его иногда абсолютно неадекватным. То он на эмоциональном подъеме и готов свернуть горы, то впадает в глубокие депрессии, видя весь мир в черном свете.
Внимание сверстников в это время становится невероятно важным, но признаться в этом невозможно, точно так же как в необходимости присутствия взрослого человека. Наоборот же, подросток часто показывает, что тот не нужен и без него вполне можно обойтись. На самом деле, тинейджеру в этот непростой период жизни он важен даже больше, чем в детстве. Будучи ребенком, он нуждался физически в родителях, и не смог бы выжить один, сейчас же он не умрет, но может пропасть другим способом — сломаться, разочароваться, закрыться или ожесточиться.
Именно в это время складываются самые сильные сознательные решения человека, которые будут влиять на развитие всей жизни. Все, что происходило до этого возраста, было не менее важно, но в целом бессознательно. Теперь же взрослеющий человек начинает понимать намного больше, но часто неправильно трактует то, что видит. Ему еще категорически не хватает опыта, он может быть наблюдательным и внимательным, но понимания и мудрости у него недостаточно. К тому же многие вещи скрыты от него, он имеет доступ лишь к ограниченным фактам, поэтому делает собственные выводы из обрывков информации, которую получает. Поэтому для подростка жизненно важно наличие родителя, учителя, тренера, который находился бы рядом и из своей мудрости и прожитого опыта не пытался подавить ребенка, но мог дельным советом и деликатным присутствием направить его на верный путь.
Для взрослого главным становится не забывать о важности своей роли и всегда помнить, насколько он нужен. Сложно не поверить в часто вызывающее, провокационное поведение, которое, как кажется, говорит только об одном: «Отстаньте от меня!» Не поддаться этому и продолжать оставаться рядом очень непростая задача для любого родителя.
Именно здесь так важна мудрость взрослого. Рассчитывать на разумность своего чада сейчас не приходится, так как даже если он и слышит, что ему говорят, навряд ли следует этому. Внешние раздражители сегодня более важны, и если родители не попробуют глубоко понять ребенка, то противостояние может зайти очень далеко. Они должны понять, что подросток находится во власти действия сильных физиологических изменений, и сам он не может справиться с ними. То, что случается с телом, пугает и радует его одновременно, но обычно он не готов к происходящему. Главное, что меняется в его восприятии — это появляющаяся сильная направленность вовне, отдаление от внутренних ощущений, меньшее прислушивание к себе и бóльшая зависимость от внешнего внимания. Снаружи все становится гиперокрашенным, раздутым по значимости и переоцененным. Малейший взгляд, слово, заметка могут сильно ранить подростка, и если рядом не будет мудрого наставника, объясняющего происходящее, то сделанные им выводы могут быть фатальными.
Основная ошибка, которую совершают часто очень любящие, но забывшие собственные подростковые годы, родители — попытка воздействовать на свое чадо принуждением и давлением. Насилие в любых его проявлениях приводит к ожесточению и закрытости тинэйджера. Даже если отец и мать очень боятся, что с ним произойдет что-то плохое, прежде всего им нужно отдать себе отчет насколько этот страх обоснован. Практика показывает, что взрослые часто склонны приписывать собственные мысли и заблуждения своим детям. Сделанные ошибки в юности они проецируют на отпрысков и обвиняют в том, что не является их проблемой.
Особенно это остро проявляется в области сексуального созревания. Даже сейчас значительная часть подростков занимается здесь самообразованием из-за неумения взрослых разумно и тактично говорить об интимной жизни. Обрывки разговоров, сухие анатомические сведения, обсуждения с подругами и друзьями, собственные домыслы — все это ведет к странной, часто искаженной картине человеческой сексуальности. И именно здесь важно, чтобы родитель был рядом. Как бы ему ни было сложно, нужно набраться внутренней смелости, чтобы поговорить о том, что сейчас происходит. Более того, важно рассказать не только об отвлеченных вещах, но и о собственном опыте. Необязательно входить в детали, но нужно показать, что ребенок не первый, кто сталкивается с подобными ситуациями и эмоциями. Подростку кажется, что взрослый очень далеко не физически (хотя и такое может быть), но морально и поэтому не понимает его. Пропасть между ними представляется огромной, поэтому задача родителя уменьшить это расстояние. Показать, что и у него внутри есть такой опыт, что он тоже проживал его и помнит об этом. Необходимо сократить дистанцию между взрослым и подростком, найти путь, соединяющий их. Он есть, но его непросто нащупать. Родитель часто еще сам не разобрался в себе, в собственных представлениях о жизни, у него присутствует много неразберихи в голове, странных идей и непонимания. Поэтому дать мудрую поддержку ребенку не так уж легко. И тогда он зачастую выбирает тот же путь, который прошел сам. Если его давили и ломали, то сейчас он видит это как единственный способ взаимодействия, если не замечали и забывали, то и у него может быть похожее поведение, если использовали различные манипуляции, то он склонен делать то же самое. Бывает и другой вариант: когда он уходит в ровно диаметральное проживание собственного опыта. Например, его держали в жестких рамках, не позволяя сделать шага ни влево, ни вправо, а он разрешает абсолютно все, не ставя подростку границ, которые тому сейчас необходимы. Или с ним никогда не разговаривали о половом созревании и ему приходилось самому разбираться с возникающими вопросами, а теперь он покупает презервативы и молча кладет их рядом с подростком.
Одним словом, не понявший самого себя родитель не то что не помогает своему чаду, но лишь создает новые крайности. Поэтому первое с чего нужно начать взрослому человеку — вспомнить себя и собственные сложности в этом возрасте. Если он их честно проживал, то знает как трудно сейчас приходится ребенку. Если родитель смог по-настоящему понять самого себя и с возрастом приобрести мудрость, то сейчас он будет пытаться найти верные слова, чтобы объяснить происходящее. Он попробует обратиться к внутреннему ощущению, чтобы вспомнить подростка внутри себя, его метания, сомнения и неуверенность в себе. Наладив контакт с ним, он сможет лучше понять ребенка и перестанет осуждать его неадекватность и категоричность. Ему важно помнить, что это еще наполовину дети, а с другой стороны, уже взрослые, и давать соответственно то поддержку родителя, то уважение равного.
Возможным это становится лишь при наличии огромного, не прекращающего желания понять своего ребенка во что бы то ни стало, а также никогда, ни на одну секунду, не отрекания от него. Отказ быть с ним, пусть только на словах, воспринимается как предательство и приводит к ожесточению и глубокой депрессии. Не потакать и не баловать, но выстраивать границы и общее взаимодействие сложно, но выполнимо. Иногда это кажется непосильной задачей, но у родителей всегда остается связь с детьми, пусть незаметная, а это значит, что двигаясь глубоко, они смогут найти потерянный контакт. А направление внимания внутрь себя, обретение сострадания и поддержки, терпения и понимания помогут изменить ситуацию или хотя бы сделать первые важные шаги к ее регуляции.
Читайте также Работа с обидами.
Смотрите фильм по теме 6 раз (6 acts)
Оставьте свой комментарий