Стоит ли жить вместе для счастья ребенка?
Автор Лилия Пуэнтэ
Давно прошло время, когда общество настаивало на том, что с человеком, с которым не сложились отношения, необходимо провести весь отведенный на Земле срок. Переходя от одной крайности — отсутствия права на развод, к противоположной, когда нет обязательств друг перед другом, люди начали приходить к мысли, что любая идея о длительности взаимоотношений в паре имеет свои ограничения. Как и всякое другое философское утверждение, она должна пройти испытание временем и показать свою жизнеспособность.
Некоторые люди, женясь в молодом возрасте, преодолевают все этапы взаимных притирок, обид и недопониманий и остаются вместе до последнего, другие, обжёгшись один раз, создают второй брак и уже больше не меняют партнера, третьи так и не находят для себя спокойной гавани и выбирают жизнь в одиночестве. Однозначного ответа как правильно поступать не существует, так как у каждого есть определенная задача на данный отрезок времени, и именно ее он решает, независимо от имеющихся представлений. Кто-то разбирается с негативным отношением к одной из сторон в треугольниках и постоянно попадает в подобную ситуацию, другой учится ценить ежедневное присутствие партнера и бытовую сторону жизни, третий преодолевает отверженность и воспитывает в себе любовь и сострадание.
Однако у всех этих людей, безотносительно к сложившимся на данный момент отношениям, могут появляться дети. И тогда вопрос усложняется, так как в обществе продолжает бытовать мнение о правильности сохранении видимости пары в этом случае и необходимости общего проживания независимо от взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Иногда появляются любовники и любовницы, муж и жена почти не разговаривают друг с другом, не имеют общих интересов, не делят постель, однако считают, что нужно оставаться в одном доме для счастья детей. «У ребенка должен быть отец», — вот часто звучащая фраза у людей разного возраста и социального положения.
Но что значит «рядом должен быть отец»? Если посмотреть широко, то папа есть всегда: в какой-то момент он совершил определенные действия, в результате чего на свет появился ребенок. Остался ли он рядом с женщиной, исчез, создал с ней дальнейшие отношения, был рад произошедшему событию, ждал появление малыша, присутствовал на родах, поддерживал ли материально и морально зависит от многих обстоятельств, но независимо ни от одного из них, отец у малыша есть. То есть вопрос заключается не в его наличии, а в степени присутствия в жизни ребенка.
Рассмотрим случай, когда мужчина или женщина остаются вместе из-за беременности, но с самого начала не любят друг друга. В этом случае пара может существовать, однако холод между родителями и их нелюбовь друг к другу чувствуется малышом, и далее он всю жизнь страдает от ощущения холода и стены недопонимания вокруг него. Мама и папа, оставшиеся рядом только для того, чтобы ему было хорошо, все детство создают рядом страдание, даже не осознавая этого. Для других этот малыш растет в благополучной семье, однако в душе он сталкивается с совсем другой реальностью: отсутствием теплоты и настоящих чувств. Когда он вырастет, то будет шаг за шагом распутывать собственные истории с партнером, пытаясь разобраться откуда идут корни закрытости и бесчувственности. Он столкнется со страданием от осознания факта, что является причиной боли людей, которых любит.
В другом случае женщина продолжает «тянуть» мужа, закрывая глаза на измены и беспробудную лень, лишь из желания иметь отца для своих детей. Она не испытывает уважения к нему, чувствует презрение и все усиливающиеся претензии, однако остается рядом. Она искренне считает, что это необходимо для того, чтобы ребенок ощущал себя в «полной» семье. Но при этом она не видит, что своим поведением, агрессией и недовольством создает похожие программы у ребенка. В будущем сын будет испытывать стыд за отца, не желая быть похожим на него и отказываясь от своей силы, а дочь может, наоборот, жалеть его и выберет похожий вариант для собственных отношений. В любом случае и тот и другая столкнутся в дальнейшем с подобными ситуациями: мальчику придется пройти через принятие слабости, чтобы открыть в себе силу, а девочке перестать осуждать мать, чтобы встретить энергичного и действующего партнера.
В третьей истории мужчина и женщина будут хотеть сыграть свадьбу и иметь ребенка, но со временем их чувства ослабнут, приведя к отчуждению и механическому исполнению взаимных обязательств. Дети будут находиться в атмосфере постоянного «надо», и перенесут в собственную жизнь неумение получать удовольствие, чувство вины перед близкими людьми, будут воспринимать отношения как обязанность. В этом случае ощущение недовольства друг другом и взаимного долга, переданного родителями, станет настолько сильным, что потомки могут совсем не захотеть создавать семью, так как внутри будут чувствовать опасность повторения подобных ситуаций.
Похожих историй может быть множество, но главное в них остается следующее: так же как и в любом другом случае здесь нет четкого ответа как надо действовать. Рисунок взаимоотношений каждого ребенка и его родителей абсолютно разный, и ни у одного существа в мире нет права осуждать его. Важным является иное — максимальная осознанность мамы и папы, ответственность перед друг другом и ребенком, отпускание принятых в обществе ригидных верований и установок.
Надо всегда помнить, что все, что скрыто, в какой-то момент обязательно выйдет наружу. Холод и непонимание в паре, даже искусно скрываемые от малыша, однажды откроются. Причины, по которым родители оставались рядом, желая сделать как лучше для ребенка, окажутся недостаточно весомыми для их чада, когда тот столкнется с истиной. Даже если ребенок не понимал, что происходило в детстве между матерью и отцом, он столкнется с подобными программами позже и тогда разобраться будет намного сложнее.
Он не сможет понять почему в его жизни, несмотря на светлый образ отношений между родителями, запечатлевшийся в памяти, все не так просто. Почему он страдает от недопонимания и невозможности построить по-настоящему глубокие и доверительные отношения, если его мама и папа жили так счастливо? Ему придется очень глубоко опускаться внутрь себя, пытаясь разобраться в том, что действительно происходило между ними и почему сейчас он сталкивается с этими проблемами. Главное, что тогда смогут сделать родители для него — рассказать как все было на самом деле.
Во много раз лучше чувствовать уважение друг к другу и жить отдельно, не испытывая тонны претензий и не обвиняя друг друга в смертных грехах. Честнее, если уж так получилось, рассказать ребенку о сложившейся ситуации, объясняя как непросто и нелегко приходится сейчас обоим и как они стараются, чтобы всем было хорошо. Отец или мать, живущие отдельно, но принимающие постоянное участие в жизни детей, намного более ценны, чем те, кто остается под одной крышей, но ведет непрекращающуюся тайную историю на стороне.
Отец и мать есть всегда. Этот порядок вещей закреплен в жизни с самого начала, задача лишь разобраться в том, что является правильным для каждого человека. Только искреннее желание понять станет настоящим проводником в этом внутреннем путешествии. Поэтому главный подарок, который могут преподнести родители своим детям — быть максимально честными с самими собой, мудрыми и осознанными по отношению к ребенку, терпимыми и не оценивающими себя и других. Тогда, даже самые запутавшиеся взрослые смогут по-настоящему помочь своим потомкам. Подобные желания и намерения полностью изменят ситуацию, вынесут на поверхность подавленное и спрятанное, перестанут делать их заложниками застывших представлений общества. И тогда даже отдельно живущие родители станут благословением для своих детей, научив их существовать честно и быть удовлетворенными собственной жизнью.
Читайте также Иллюзии в отношениях.
Оставьте свой комментарий