Запишитесь на
консультацию
+ 7 916 834 93 30 + 7 925 999 24 52
20.01.2015

Вымышленное и реальное в отношениях

rose-coloured-glassessавтор Лилия Пуэнтэ

Уже который раз возвращаясь к иллюзиям в отношениях, я бы хотела в этот раз показать другую сторону происходящего. В первую очередь для родителей.

Очень часто женщина (да и мужчина!) продолжает страдать в отношениях, говоря о том, что это необходимо для детей. К сожалению, это далеко не всегда оправдано. Более того, продолжая разыгрывать счастливые спектакли перед своими детьми, эти пары не понимают, что бессознательно передают те же самые программы своим детям.

К сожалению, сегодня существует очень много пар, продолжающих жить вместе по привычке, или потому что «так надо». Это «надо» обычно вытекает из «надо жить вместе, потому что это надо детям» и часто бывает большой иллюзией, которая на поверку оказывается страхами взрослых людей остаться одними, а не необходимостью для детей.

Зачастую проблемы в отношениях связаны с глубокой тоской по красивым отношениях. Если женщина или мужчина не могут принять друг друга какие они есть, если реальность слишком сложная для них, но отношений им все-таки хочется, или они каким-то образом все-таки складываются, то в какой-то момент, чтобы сбежать от реальности, человек начинает придумывать себе определенный образ своего партнера. В первую очередь такое придумывание присуще женщине. Мужчина тоже может жить в иллюзиях, но женщина умеет это умножить в квадрате.

Она придумывает себе красивые картинки, идеализируя партнера, и потом, когда тот ведет себя не соответствующим этим картинкам образом, она, совершенно разбитая и подавленная, не может понять, что же все-таки произошло.

Проблема здесь заключается в том, что эти иллюзии она также передает своим детям. Женщина, которая внутри продолжает лелеять прекрасный образ мужчины, которого не существует, также передает это неправильное видение в сознание своих детей. Создавая внутри себя свою собственную вымышленную картинку, она сознательно и бессознательно учит своих детей видеть отношения таким же образом. Она может это делать разными путями: например, читая определенные книги своим детям или показывая фильмы и интерпретируя их определенным образом, к примеру, говоря, что настоящая любовь именно такая, как в этих книгах. И ребенок будет укрепляться в мысли, что если такой любви он не встретит, то значит это будет не любовь. Он может потратить много времени в поисках той книжной и несуществующей любви. Таким образом мама, желая жить с идеальным мужчиной, а не с реальным, с которым она уже находится, создает огромную вилку в сознании ребенка. Очень часто она создает такой образ отца для своих детей, который вообще не имеет к нему никакого отношения. Тоже самое может делать мужчина, создавая образ идеальной женщины, не принимая реального человека рядом с собой.

Этот очень сильный образ идеальных отношений закладывается глубоко в детстве, когда у ребенка еще нет никаких фильтров, и он принимает все, что ему дается.

Родители обычно не хотят травмировать детей, и именно отсюда часто создается эта вилка между реальностью и придуманным миром. Перед ребенком они делают вид, что все хорошо, и они любят друг друга, а как только он отворачивается, то у них начинаются склоки, они ругаются и ненавидят друг друга. То есть у ребенка складывается неправильный образ реальности. У него нет общей картинки, что происходит в отношениях: есть всего лишь образ, который поддерживается родителями. И если это небольшие сложности между мамой и папой, то здесь нет ничего страшного, но если отношения продолжают держаться только на иллюзиях, а внутри уже ничего нет, то ребенок, вырастая, не хочет идти в отношения. Это происходит потому, что он постоянно ищет красивую иллюзию отношений, которой просто не может существовать. Он не может принять реального человека и реальные отношения, потому что там он обязательно столкнется с тем, что пытались скрыть от него родители.

Войдя в свои собственные отношения, он соприкаснется с тем, что уже существовало раньше за пределами его сознания, с тем, что так заботливо пытались спрятать его папа и мама. Это как если бы ребенок рос в вымышленном мире, как в «Шоу Трумана», где для него был бы создан мир, который далек от реальности. На самом деле родители ругаются, изменяют друг другу, живут вместе из-за удобства или потому что так «нужно для детей», а перед детьми создают красивый образ, «понимая» и «любя» друг друга.

Потом ребенок вырастает и попадает в мир, в котором все по-другому. Его предают, не любят, плохо относятся к нему. И уже выросший ребенок не понимает: «Как же так? Мои родители обожают друг друга, они до сих пор смотрят друг на друга влюбленными глазами, а почему я не могу найти такие идеальные отношения?»

Еще хуже когда в паре есть любовники на стороне. Например, муж гуляет, а жена не знает об этом, или знает, но не хочет признавать. Причем иногда необязательно изменять физически: уже постоянное желание других женщин, даже если там нет физического контакта, влияет на ситуацию. В таком случае вокруг ребенка создается определенное поле лжи. Конечно, его нельзя пощупать, но это не значит, что его не существует.

И вот, например, ситуация, когда у мужчины постоянно, чаще или реже, есть любовницы. Он любит своих детей, для него важен институт семьи, поэтому он все делает, чтобы сохранить иллюзию идеального домашнего очага. Обычно, если у мужчины есть любовницы, то секс практически уходит из отношений с женой. Или он остается, но очень мало. То есть, отношения между мужчиной и женщиной в основном переходят на отношения «между папой и мамой общих детей». У них есть общие дети, и это главное, что их связывает. У них классическая «идеальная» семья: он очень хорошо зарабатывает, заботится о детях, о доме, но с женой уже совсем нет никаких чувств. Хотя он признает, что она хорошая женщина. Он — великолепный отец, дочери его просто обожают, для него развод вообще не приемлем, он даже об этом не думает, потому что семья, дети, жена — это все важно, особенно дочери, он их очень любит. Маленькая еще малышка, а вот старшая уже умненькая, и она делится всем с ним, чем только может, больше, чем с мамой. Такая папина дочка. Он, конечно же, хочет только хорошего для нее и старается ее максимально обезопасить от всего, дает ей лучшее образование, лучшую одежду, лучший отдых. Конечно же дочка не знает, что у папы постоянно есть другие женщины: для нее он герой, принц, лучший мужчина на земле – самый заботливый, самый верный, самый дорогой. Самое ужасное здесь — что для дочки отец — это все. Мальчишки вокруг, она на них даже не смотрит, все ее глаза устремлены к этому идеалу — к папе. Она не понимает и осуждает свою маму, когда та на него ругается (хотя это происходит не очень часто – ведь мама постоянно сама старается создать иллюзию для себя и для всех, что все прекрасно, и муж ее очень любит), она не понимает как так можно, потому что ведь папа просто невероятен, он внимательный, думает о ней, делает все для дома, зарабатывает деньги, обеспечивает их, никогда не кричит и не предъявляет претензий. А мама сидит дома, не работает, занимается детьми, у нее есть все, что нужно, и она еще чем то недовольна. Правда она начинает понемножку болеть разными женскими заболеваниями, но дочка этого не знает, а даже если и знает, то все равно не знает причины этого.

И вот что происходит, когда эта девочка вырастает. До этого она жила в золотом саду, где были прекрасные мама с папой, снаружи в школе со сверстниками ей было непросто, но она знала (от папы с мамой, что жизнь непростая, но зато семья – это оплот всего), что есть прекрасные люди и прекрасный мужчина, с которым ей будет хорошо.

И вот у нее появляется первый бойфренд. Если появляется! У таких девочек часто долго может не быть молодого человека. Во-первых, ее папа, сознательно или бессознательно, часто очень сильно ограничивать мужчин вокруг нее. Почему? Потому что он же сам знает, что такое мужчина: мужчина думает только об одном и его нужно очень хорошо держать, чтобы он не сбежал. Поэтому отец постоянно говорит (внешне или в мыслях в голове девочки): «Эти все парни тебе не подходят, я хочу для тебя хорошего». Он постоянно делает так, что к ней практически не будет никакого доступа. И это может быть напрямую – он не разрешает дочке видеться с этими ребятами, или косвенно — давая жесткие оценки окружающим парням. И так странно – вроде с девочкой вроде все нормально – она хорошенькая и умненькая, но почему-то никто не появляется. А все потому, что не одобряет отец. А он играет такую огромную роль для дочери, что может даже уже не делать ничего вообще, она уже даже может не обращаться к нему внешне, но внутри себя она постоянно слышит его голос, она постоянно обращается к нему, так как его авторитет невероятно силен. И из-за этого жесткого фильтра никто ей не подходит. Ей никто не нравится, никто не может стать таким же идеальным как ее отец.

Но вот, допустим, каким-то образом пробился и прошел самый стойкий. И тогда с чем она сталкивается? Сначала все, конечно, очень здорово. Но в какой-то момент все скрытое начнет выходить наружу, выходить наружу та система, которая уже была в ее жизни, однако была спрятана от ее глаз. В какой-то момент, становясь женщиной, женой в отношениях, она начинает вставать на место своей матери и сталкиваться с тем, как холоден ее муж, как он все меньше смотрит на нее как на женщину, как все меньше занимается с ней любовью.

Если у нее нет никаких инструментов для наблюдения или анализа, она совершенно не может понять, что происходит. У нее рушатся все ее представления: ее то отец был совсем другой. А теперь ее муж начинает гулять, и она вообще не понимает, что с этим делать. Она ищет, где же существует идеальный мужчина, как ее отец, она ищет, ищет, ищет, но конечно, только один такой мужчина и существует – и это ее отец, потому что это не реальный мужчина, а иллюзия, которую он и ее мама создали для нее. Это не было реальностью. Там было только то, что они хотели показать своей дочери. И она снова смотрит на отца, которому очень приятно и нравится ее обожание. Она ничего не требует, она просто смотрит на него влюбленными глазами и верит каждому его слову. Она, в сущности, тоже была бы для него идеальной женщиной, если бы не была его дочкой.

Собственного говоря, если у них был бы секс, то это была бы идеальная пара. Она думает, что если бы она была мамой, она бы все делала, чтобы папа никогда не сердился, она бы сделала так, чтобы он был счастлив. И когда она встает на другую сторону и видит, что мужчина около нее вообще не идеальный, то у нее рушится все, и это настолько болезненно, что большая часть людей на ее месте предпочитает возвращаться обратно в тот выдуманный мир, где были «так любящие» друг друга мама с папой. И часто так и бывает – эта девочка возвращается к своим родителям. Но если она все-таки остается в отношениях, то она все больше начинает сталкиваться с реальностью и постепенно начинает осознавать, что вообще происходит, в чем она жила все-это время, пока она была маленькой, что это вообще такое было, и что это была за игра. Ее мама говорила о том, что у них любовь, но на самом деле там этого не было. И это разрушение иллюзий очень сложно для принятия.

Поэтому люди все больше начинают задумываться – ну что же здесь такое происходит странное в этом мире? Почему заходишь в магазин или в газетный киоск, и там с обложек всех страниц на вас смотрят улыбающиеся лица новых счастливых пар: как они встретились, как полюбили друг друга, как родился ребенок, как они не могут надышаться друг другом. А через несколько лет заходишь в тот же магазин и в том же журнале читаешь, как эти люди ненавидят друг друга и делают друг другу подлости.

Поэтому нам приходится посмотреть поглубже в отношения, в самую их сущность. Когда получается столкнуться со всей этой болью, найти смелость открыть глаза и посмотреть на ситуацию честно, то верхний наносной слой снимается, и вдруг обнаруживается глубокая любовь. Но чтобы до нее добраться, приходится разрушить эти иллюзии, потому что любовь — это совсем не обязательно жить вместе или заниматься сексом каждую неделю. Я считаю, что это очень большая проблема, что человеку внушают эту концепцию. Если мы говорим про секс, то сегодня везде пишут, что если вы не занимаетесь сексом два раза в неделю или раз в две недели или еще по какому-то графику, то это неправильно. Но это странно, потому что во-первых, для начала отношений нормально заниматься сексом каждый день или даже несколько раз – у вас очень много энергии, и сейчас она двигается на этом уровне, но далее уже нет необходимости заниматься каждый день сексом. Есть, конечно, такие люди, у которых очень много энергии, и им действительно это требуется, и тогда все в порядке и в этом нет никаких проблем, если это хорошо для двух партнеров. Но если этого нет, из этого не надо делать проблему. Потому что даже в сексе нам теперь создается какой-то иллюзорный образ. Женщины считают, что если мужчина не может три раза за ночь заняться с ней сексом, то с ним что-то не так, потому что в женском журнале, который она читает, написано, что это нормально. А мужчины теперь считают, что если женщина не хочет крутиться в постели как в камасутре, то значит она не раскованная и с ней что-то не в порядке. Даже в сексе нам создают теперь иллюзорные отношения: согласно журналам, если у вас есть секс два раза в неделю, то все в порядке. Но если он у вас есть, и не все в порядке? Можно сказать всем – у вас все хорошо в этом плане, но вы все равно будете знать, что это неправда.

Поэтому основная проблема человечества состоит в том, что мы все стараемся себя подогнать под какой-то стандарт счастливых отношений, к какому-то знаменателю. Нам говорят, например, что счастливые отношения — это жить вместе, но это не для всех так. У каждого человека есть свой рисунок отношений, и проблема в том, что из-за того, что мы считаем, что они должны быть какими-то, а у нас они другие, у нас начинается внутренний кризис, и мы начинаем страдать, что у нас все протекают по-другому. Но если вы глубоко посмотрите, то обнаружите, что зачастую они вам самим не нужны. Главное — увидеть и принять это.

Поэтому человечество сегодня идет к совсем другому типу отношений. Классическая модель семьи уже часто не работает, так как многих людей перестало это устраивать. В классической модели семьи приходится играть в такие же классические отношения, которые навязываются обществом: например, женщина убирается, а мужчина сверлит стену. Для современного человека это уже становится странным. Женщина уже понимает, что она может техника вызвать, а мужчина понимает, что уборщицу. Тогда зачем это нужно? Раньше, например, у женщины просто не было возможности работать вообще, она должна была сидеть только дома. Сейчас люди хотят попробовать за одну жизнь испытать разные качества в себе: и дома посидеть и поработать, и с одним побыть партнером и с разными.

Но это невозможно встроить в привычную модель, поэтому нужен совершенно другой взгляд: просто быть открытым к тому, что приходит, и доверяться происходящему. И конечно осознавать. Потому что все, что мы начинаем осознавать, уже начинает меняться. И тогда мы видим и понимаем в какой-то момент, что нет необходимости в иллюзиях, что иногда мы идем с человеком всего какую-то часть жизни, а потом расстаемся. И из-за того, что мы больше не живем вместе, это не значит, что с нами что-то не в порядке, а значит, что просто мы готовы к следующим отношениям. Если мы честно проживаем свою жизнь, не боясь рисковать и предпочитая жить в реальности, а не в вымышленном мире, то в какой-то момент осознаем, что в реальности намного больше красивого и драгоценного, чем в придуманном. А увидев это, больше не можем соглашаться на красивый фантик вместо настоящей конфеты внутри.

Оставьте свой комментарий

Анонсы

обида. статьи по психологии Почему самые близкие делают больнее всего?

автор Лилия Пуэнтэ Почему чужие, незнакомые…

Читать далее

как найти подход к подростку статья по психологии Как найти подход к подростку?

автор Лилия Пуэнтэ Многие, вне зависимости…

Читать далее

Все статьи