Иллюзии в отношениях (часть 2)

автор Лилия Пуэнтэ

Ты все время пытаешься построить его под свою картинку, создать иллюзию, что он может быть другим.

Здесь совершенно не важно, может он быть другим или нет, это тебя не должно волновать. Это не твои заботы. Твоя задача увидеть, что у тебя есть такое неправильное видение. Ты думаешь: «Ну вот, наконец-то он стал таким, каким я хочу его видеть». И конечно же, он сразу же тебя откидывает обратно, потому что он не такой. Ты из него делаешь то, чем он не является, это ты его так видишь. Может быть очень красиво видишь, но это ты его так видишь. Ты не хочешь видеть его самого, а это никому не нравится – мы все хотим, чтобы любили именно нас, а не какие-то идеалы.

Это ты его так обожествляешь и в красивую рамочку обрамляешь. Это твоя рамочка. И как только ты считаешь, что вот наконец, он соответствует твоей рамке, он тут же посылает тебя с твоей рамкой подальше.

Тебе надо понять в какой то момент, что ты виснешь именно в этом, что ты все время думаешь, что это он, это он или это она, это она… Да это не он и не она. Это ты.

Ты смотришь на него, и думаешь, Боже, сколько в нем любви, какой он красивый… Какая она невероятная, какая она добрая! Да, может это и правда так, но главное заключается в том, что это ты себя там видишь, это твое зеркало.

Если ты зависаешь в этом, то ты говоришь: «Какой он заботливый!». Он, может быть, за четыре года один раз посуду помыл, а ты кричишь всем о том, какой он заботливый. Но это не он заботливый, это ты его так видишь. И теперь ты говоришь:  «Нет, будь заботливым, четыре года назад я видела, как ты моешь посуду! Я знаю, что ты таким можешь быть!» Но его это вообще не интересует, а ты продолжаешь настаивать, что он такой. Ты можешь сколько угодно это делать, но это остается твоей проблемой. Прими человека какой он есть на самом деле. Может быть он помоет посуду 1 раз в год, ему никогда не нравилось мыть посуду, зачем ты придумываешь, что он такой заботливый. Если он не такой, то он не такой.

Не ломай его, прими его или ее. А дальше вещи могут уже изменяться, но ты не из-за этого остаешься с любимым, не из-за того, что где-то впереди висит какая-то призрачная надежда. Потому что если это так, то это значит лишь одно – пока он не стал мыть посуду каждый день (может это произойдет через 20 лет!), то все эти 20 лет я его не люблю. А что ты делала/делал с ним/ней все это время тогда? Просто ждал, что что-то изменится? Ни о какой любви мы не можем говорить в этом случае. Тогда просто найди смелость сказать, что ты сейчас с этим человеком потому, что тебе просто удобно, просто надо переждать ситуацию, пока он не станет тем, с кем бы тебе хотелось бы быть или пока не подвернется кто-то получше. По крайней мере не лги самому себе, чтобы потом не обвинять человека в том, что он тебя разочаровал.

Если ты хочешь разобраться почему такое происходит, откуда вообще идет тема создания иллюзий, то тебе придется опуститься в понимание обстоятельств, которые были в твоей жизни. Очень часто ты настраиваешь свой кукольный домик, свою красивую сказку тогда, когда принять реальность очень сложно. Обычно это происходит тогда, когда мы еще маленькие.

Например, твой отец умер рано, а ты не смог это принять. Тебе было очень сложно без отца, ты вообще его не знал, поэтому ты придумал какой то образ, нафантазировал себе много вещей по его поводу. Или твоя мама ушла к другому, а ты не смог этого принять, поэтому ты придумал какой то образ феи, которая улетела. Чтобы это ни было – была сложная реальность для тебя, которую ты не смог принять. Может быть кто-то из взрослых, который тоже был в таких же темах, объяснил тебе происходящее неправильным образом, и твое восприятие было искажено.

Этот красивый сказочный мир был создан в твоей детской голове, и теперь ты ищешь кого-то кто сможет тебе наполнить его. Может быть твоя мама рассказывала о прекрасных принцах, или папа говорил о прекрасных женщинах, которые умеют любить по-настоящему, даже алкоголиков!! (просто мама то ушла, потому что он пил, и вот теперь он рассказывает о том, что может быть безусловная любовь независимо от алкоголя! Сейчас ты сам уже взрослый, и тоже пьешь, и сказка не реализуется, потому что теперь твоя жена тоже ушла- ну они все такие, эти женщины! Но зато где то в сказке, которую ты теперь расскажешь своему сыну, снова будет фигурировать такая невероятная женщина. И сын, судя по всему, уже вообще не женится, потому что будет тоже пить и искать такую, которая будет его любить совершенно безусловно в этом.

Если такой мир был создан тобой или для тебя, потому что реальность была слишком сложна, чтобы принять ее, то ты будешь очень часто сталкиваться с очень болезненными ударами в отношениях. Чем больше у тебя иллюзорного мира, тем больнее тебе будет. Это будет происходить до тех пор, пока ты наконец то не вырастешь, чтобы посмотреть на реальность какая она есть, принять ее, и после этого с удивлением обнаружить, что реальность то на самом деле невероятно прекрасна и гармонична.

Но не все сразу-). Пока что ты только начинаешь работать с этим. Представь себе маленького ребенка, например, девочку, которая сидит и, допустим, мечтает о папе, который умер или ушел от мамы, и которого она его вообще не знала. Теперь она сидит и мечтает, что он когда-то ее полюбит. Он будет приносить ей конфеты или куклы… Она ждет, что он все-таки не ушел, что он все-таки ее любит, что он не оставил свою девочку и т.д… Она никак не может принять, что он не подумал о ней в тот момент, когда уходил из дома, или когда умер, или когда вообще не захотел принимать ее существование. Ее любовь застряла в этой боли. Она никак не может принять, что такое могло произойти. Эта боль слишком сильная.

Поэтому она начинает его идеализировать. На самом деле он был обычным мужчиной, который просто испугался или не захотел ответственности. А в ее детской голове возник практически образ ангела с крыльями, который безвинно погиб раньше времени.

Она создала для себя какую-то красивую картинку, что это был даже не папа, а почти что Бог. О покойниках же не принято говорить плохо, и ей не говорили. И она дополнила прекрасный образ святого. У нее остался этот образ, и теперь она пытается всячески подстроить мужчин под этот образ, сама зачастую не осознавая этого. Пока ей попадаются обычные земные мужчины с обычным набором ценностей: семья, холодильник, машина и дети, то эта программа не активизируется. Но если вдруг кто-то появляется на горизонте, кто может вдруг все таки прекрасную картинку ангела превратить в жизнь, то сразу же ситуация меняется – она начинает туда падать.

Вдруг появляется идеальный мужчина, по всем параметрам. Ну ладно, может быть он сейчас женат, и старше ее намного, и любит выпить больше чем надо, но это все неважно, она может и закрыть глаза на это. Главное – вдруг она чувствует, что он может стать тем ангелом.

Она говорит о нем, думает о нем, и в ее глазах тонны любви: «Да, да, я конечно понимаю, что он не совершенный, но он такой… Настоящий ангел!»

Есть правда в жизни, а ей она настолько болезненна, что она говорит: «Я не хочу знать правду. Вы просто делайте так, просто соответствуйте той картинке, в которой мне хочется видеть вас. Пожалуйста, мне не нужна правда! Я вам буду деньги за это платить или что-то делать для вас. Только не правда! Я просто не могу туда посмотреть. Я сделаю все, что нужно для вас, но я буду ходить с закрытыми глазами».

И мы все такие. Мы все так говорим или думаем. Я не хочу видеть, какой ты. Я хочу верить в красивые картинки, мне не нужен реальный человек, я слишком боюсь погрузиться в реального человека, в его реальность. Это идет из того, что я сам не знаю кто я такой, я прячу много всего от других, чтобы начать отношения. Иначе – кто сможет меня полюбить со всем тем, что есть у меня?

Лучше уж я приукрашусь и тогда, может быть другой человек меня и полюбит. Может быть у меня получится обмануть его, и пока что он верит в красивую обложку во мне (неважно физическую или моральную), я быстренько выйду за него замуж и рожу детей. Пока не поздно. А то ведь кто захочет быть со мной, если узнает меня реальную? И тоже самое делает твой партнер –то же самое! Он такой какой он есть, но он, наверное, тоже что-то прячет от тебя, а когда не прячет, и ты видишь как оно есть на самом деле – ты пугаешься! Нет, он не может быть таким, это невозможно! Лучше я буду думать, что я ошибаюсь и придумывать разные красивые оправдания ему.

Это именно твоя проблема — уговаривать его быть таким, каким ты хочешь его видеть, и став каким, ты сможешь разрешить себе любить его. До этого все твои идеи и представления рушатся и ты никак не можешь принять, что почему-то это происходит именно так – ты чувствуешь любовь к реальному человеку, который категорически не вписывается в твои иллюзии. Тебе же говорили, что любить женатого невозможно, а ты любишь! АААА! Что же теперь делать?? Убеди меня, что это не так! Но реальность такова, что он действительно женат. Поэтому тебе придется все пересмотреть, все, что ты раньше думала о любви.

Если мы берем эту женщину, у которой ушел или умер отец, и которая настроила иллюзий по его поводу, то здесь мы можем понять, что если бы она знала отца нормально, реального отца, как взрослая, то у нее не было никаких по его поводу неправильных идей. Она бы видела реальность, видела его таким каким он был на самом деле, но она ничего не поняла, у нее просто не было времени этого узнать. Она ничего не знала про него, а про умершего человека можно было рассказать все, что угодно, какой он был прекрасный и замечательный. Про умерших вообще плохо не говорят.

Или, если он ушел из семьи, то наоборот, ей говорили только плохие вещи про него, но она где-то думала: «Может он такой был только с моей мамой! Может это она была такая плохая, что он ушел! А если бы она была хорошая, он бы никогда не ушел от нас! Это же мой папа, он, наверное, очень хороший!» И она создает какую-то сказку в своем детском мире – кто такой ее папа, и теперь ищет его повсюду. Если она ищет своего реального, физического отца – это одна проблема, достаточно легко решаемая – обычно, когда она его находит, то обнаруживает, что ее отец – обычный толстый дядька с усами, любящий выпить, и уже сделавший еще кучу таких же толстых детей с другой женщиной. И она так разочарована! Но если она не нашла его, или он действительно умер, то прекрасный образ продолжает жить в ней. И она пытается найти его в мужчине, которого любит.

То есть получается, что смысл всех таких отношений у нас заключается в том, что мы не можем туда пойти, что вся наша любовь заключается именно в том, что мы страдаем по кому-то, кого нет, которого просто не существует. Мы не можем быть с этим человеком просто потому, что его не существует вообще.

Но мы же такие упрямые! Мы не хотим верить этому!

Поэтому ты продолжаешь сидеть перед его фотографией и разговаривать с ним: «Ты такой хороший, как жаль, что у нас ничего не получилось. Как бы у нас все получилось, если бы ты не умер или если бы ты не был женат.» Надо понять, что этого не могло и не может произойти, потому что ты страдаешь все время по несуществующему человеку. Но так как этот ушедший человек дал тебе невероятное ощущение, что твоя иллюзия все-таки может быть наполнена, ты продолжаешь за нее держаться.

Человек, в которого ты влюбляешься, сразу же тебе дает понять, что это не так, что этого нет. Может быть у него внутри много любви, может быть, он действительно неординарный человек, но это не то, что ты пытаешься сделать из него,  это не он.

А за этими иллюзиями всеми стоит разочарование. Иногда оно такое сильное, что люди опускаются в огромную депрессию, вплоть до суицида. Это очень по-человечески – сначала настроить несуществующих иллюзий и счастливо летать в мыльных пузырях, а потом резко упасть вниз, в разочарование. А потом повсюду кричать о том, что никто не умеет любить.

Поэтому, все эти иллюзии по поводу единственного и неповторимого — это просто мыльные пузыри, очень красивые, но все таки просто пузыри.

Более  того, как только ты вытягиваешь себя из этого, ты вдруг понимаешь, кто на самом деле сейчас так сильно любит … Ты вдруг понимаешь в какой то момент, что все это было дано тебе только потому, что тебе надо было осознать свою собственную любовь, вот и все. Так сильно любишь — ты и никто больше. Это твое чувство любви – попробуй осознать этот факт! Ведь ты же его чувствуешь! Как оно может вообще быть связано с другим человеком?? Откуда эта идея, что если другого человека нет, то и любовь ты больше чувствовать не можешь? Или если он не с тобой каждый день, то это невозможно, невозможно чувствовать любовь, если человек не делит с тобой 24 часа в сутки! Что за странные представления о любви?

Тебе надо просто понять и принять – это именно ТЫ чувствуешь любовь. Другой человек просто зеркало, через которого возможно почувствовать что-то, в том числе любовь. И чем более человек, в которого ты влюблен, неординарен, чем больше в нем есть любви, тем больше ты можешь почувствовать это в себе, это является твоим потенциалом. Что ты будешь делать с этой возможностью: ты сейчас скажешь, что в жизни любви нет, и все, кого ты любил разочаровывали тебя, или ты попробуешь разобраться в ком была реальная проблема, и кто в действительности не умел любить?

Начни с того, что сперва наперво забудь обо всем, что ты знал или думал, что знал о том, что такое любовь. Все свои представления, все свои идеи, все свои установки – просто выкинь их из своей головы. Посмотри – умеешь ли ты любить в реальности – безусловно, безоценочно, глубоко. Проверь – пойди в это чувство, которое возникло у тебя. Это огромный подарок. Люди все больше закрываются от чувств, все меньше с ними происходит таких красивых вещей, как любовь, и если тебе повезло, и ты сейчас в таком прекрасном чувстве – рискни, двигайся в него, кто бы что ни говорил тебе, правильно оно или нет, вовремя оно или нет, к тому оно человеку или нет. Рискуй! Если уж мы здесь живем, что здесь еще можно делать как не любить? Больше нет никакого смысла – проживать эту жизнь без любви. Нет никакого наполнения, никакого танца, никакой наполненности. Все серо и скучно. Может быть красиво внешне, но внутри скучно и серо. Зачем тебе это? Двигайся в любовь всегда, чего бы тебе это ни стоило.

А если еще этот человек действительно неординарен, то тем более не раздумывай – у тебя есть возможность вырасти невероятно, пусть даже ты и не будешь с ним. Это в конце концов не так важно. Главное – почувствовать это в себе, почувствовать свой потенциал любить – как маленькую искорку, которую ты можешь раздуть в огонь, в костер, сияющий на тысячи верст от тебя. Просто рискни. Иллюзии ничего не стоят. Реальность стоит всего.

Читать начало статьи: Иллюзии в отношениях (часть 1)