Как добиться гармонии в отношениях?
Традиции сказок и историй для детей бессознательно передают подрастающему поколению знание, что главным является достижение поставленной цели, а о том, что происходит дальше, они не рассказывают. «Основное», — говорят они, — «добиться принцессы, а там уже как-то само все сложится». В сказках не сообщается, что после того, как принцесса наконец-то оказалась рядом, начинается настоящая работа. Истории повествуют о дороге к цели, но на этом рассказ заканчивается.
Во многом именно из-за этого факта поколение за поколением растет в неведении того, что произойдет, когда настолько желаемые принц или принцесса окажутся рядом. В тот момент, когда должна начаться счастливая безоблачная жизнь, все идет совсем не так, как предполагалось. Если бы в сказках рассказывалось, что принц, получив прекрасную жену, понял через несколько месяцев, что она совсем не такая, как он ее себе представлял: не умеет готовить как готовили в его королевстве, не так хороша после того как снимает макияж вечером, легко впадает в истерики и постоянно болтает по телефону, то ему было бы намного легче в реальной жизни. Да и для принцессы было бы попроще — ведь муж обычно оказывается совсем не тем принцем на белом коне, о котором она мечтала: парень храпит по ночам, у него круглый животик, он склонен к лени и регулярно выпивает с друзьями.
Если бы сказки готовили к тому, что после свадьбы все только начинается, то выросшим детям было намного легче. Они уже были бы готовы к тому, что добиваться партнера надо будет всю свою жизнь, не останавливаясь на этом пути ни на мгновение. Они знали бы, что смысл отношений лежит не в ленивом растворении друг в друге после того, как начали жить вместе, но в постоянном совместном движении наверх. Пример сказочных персонажей приучил бы их к мысли, что партнеры в отношениях должны находиться в никогда не останавливающемся развитии.
Если бы у них было такое знание, то мог бы исчезнуть корень множества страданий. В первую очередь связанный с непониманием сущности природы отношений. Это непонимание связано с привычкой рассматривать их как цель, в то время как они являются естественным жизненным процессом. Если их вообще нет, то это связано с определенными программами, часто неосознаваемыми, протекающими в психике человека и блокирующими их появление. Как только программы отпускаются, то сложности также исчезают.
Другое распространенное верование связано с надеждой, что жизнь полностью изменится когда кто-то окажется рядом. Это приводит к неминуемому разочарованию: вступая в отношения из желания закрыть внутренние проблемы, человек лишь откладывает их решение. Через некоторое время он снова сталкивается с ними.
Третья ловушка заключается в том, что в процессе завоевания нужного принца или принцессы, человек интенсивно улучшает себя внешне и/или внутренне, стараясь понравиться. Однако добившись, он обычно бросает всю работу над собой, не видя дальнейшей мотивации. Через некоторое время в отношениях наступает кризис, который показывает важную истину: тот, кто перестал развиваться, перестал также познавать себя и своего партнера. «Зачем продолжать развитие, если цель достигнута?» — думает он. «Кольцо на руке, дети рождены, квартира куплена – что нужно еще, зачем двигаться дальше?» В сказках его далекого детства о развитии ничего не говорилось – там происходила долгожданная свадьба, после чего действие переносилось в тот момент, когда герои умирали вместе в один день.
Несмотря на счастливые сказочные истории, жизнь сталкивает человека с совсем другой реальностью. Женившись (или начав жить вместе), люди только начинают познавать друг друга, и это новое знание не всегда является для них простым.
Именно здесь начинается настоящая работа: познать друг друга, принять и продолжать любить, независимо от особенностей партнера. Видеть непростые свойства характера, не очень симпатичное поведение, не самые приятные привычки и при этом полностью принимать человека, доступно очень немногим. Прежнее устройство общества облегчало эту задачу: обусловленность жить с одним человеком всю жизнь заставляла людей идти на компромиссы. Воспринимая пару как данность Богом, муж и жена не думали о том, что возможна смена партнера и принимали его хотя бы из-за вынужденности ситуации.
В настоящее время, когда у человека есть легализованная возможность выйти из отношений, прийти к пониманию того, что они не являются обязательством, созданным обществом, а собственным выбором, может помочь только высокое самосознание. Когда человек осознает, что постоянно меняя партнеров, он не приходит к счастью, то начинает работать над отношениями. В этот момент он перестает бегать от себя и поворачивается лицом к реальности.
Он видит, что отношения всегда будут зависеть от двух людей: только один не сможет их вытянуть. Даже если кто-то работает больше в этом направлении, в следующий момент второй партнер должен включиться в равной пропорции. Он понимает, что работу над отношениями всегда нужно начать с себя и в первую очередь понять, что все, что он видит негативного и неправильного в другом, является в первую очередь его собственной проблемой. Увидев это и взяв ответственность за происходящее, он начинает работу по самоизменению. Он никогда не думает, что делает больше или меньше партнера, но вкладывается максимально по мере своих сил.
Когда он видит, что его партнер не такой, каким он его представлял, то подвергает сомнению свое первоначальное видение, зная, что люди часто склонны воспринимать другого человека через призму своих желаний и ожиданий. Он знает, что постигшее его разочарование вытекает из наличия у него факта иллюзий: они являются двумя взаимодополняемыми полюсами. Помня об этом, он не списывает всю вину на партнера, но берет ответственность в том числе на себя за видение мира не в реальности, а через удобно придуманные розовые очки.
Вступив в отношения, по-настоящему взрослый человек всегда поблагодарит другого за ежедневное и очень правдивое зеркало, которое отражает ему его собственную реальность без прикрас и выдумок. Он всегда вспомнит, что в этом зеркале он всегда видит только самого себя и свои черты характера. Воспринимая таким образом партнера, он сможет поблагодарить его за оказываемую помощь, и вместо постоянного осуждения дать любовь и принятие.
Кроме работы над собой, этот человек будет учиться понимать своего партнера. Ему нужно будет научиться слушать его и эмпатично реагировать. «Я» должно будет уменьшиться или полностью раствориться: для того, чтобы услышать, нужно стать на место другого и почувствовать его правду. Ему нужно будет учиться слышать другого, и при этом уметь доносить то, что сам хочет сказать.
Также им вместе нужно будет научиться выражать недовольство друг другом, не подавляя его, но пробуя найти компромисс в возможных трениях. Им нельзя будет скрывать друг от друга правду, так как они будут знать, что это приводит к отсутствию близости и потери контакта. Они также должны будут не бояться показать свою истинную природу, так как только в этом случае могут быть выстроены действительно глубокие взаимоотношения.
Созданные таким образом отношения никогда не смогут закончиться, так как имеют в себе бесконечный источник для познания себя и другого человека. Ведь если каждый партнер будет рассматривать их как возможность постоянного роста, не останавливаясь ни на секунду, то они не смогут наскучить или приесться. Каждое мгновение будет восприниматься как возможность нового витка развития, а не как стагнация, что приводит к бесконечному совместному движению вперед.
Читайте также Иллюзии в отношениях
Оставьте свой комментарий