Некоторые причины зависимости в отношениях. Сколько времени нужно кормить ребенка грудью?

автор Лилия Пуэнтэ

Физиологический возраст не является показателем того, что человек действительно вырос. Часто он уже давно вышел из детского или даже подросткового периода, но все еще продолжает вести себя как маленький ребенок или, не проживший стадию кризиса, подросток. Бывает, что женщина в 40 и в 50 лет продолжает капризничать как маленькая девочка, так как у нее не было возможности прожить эти капризы в настоящем детстве, и ведет со своими собственными детьми и мужем не как мать и жена, а как неуправляемый ребенок. То же самое с мужчинами – уже сами являясь усатыми отцами, они висят на шее жены или матери как беспомощные младенцы. Часто истоки этой нездоровой привязанности лежат в младенчестве, во время кормления малыша грудью. Сегодня мы рассмотрим ситуацию мужчины – ребенка, продолжающего, даже будучи взрослым, нуждаться в постоянной поддержке матери, физической или замещающей ее женщины, например, своей жены или подруги.

Начнем с самого начала, с кормления грудью. У каждого ребенка свой период необходимости в материнском молоке и совершенно нормально, если какому-то малышу нужно больше времени, чем другому. Проблема начинается тогда, когда ребенку уже не нужно молоко, но через сосание груди он получает то, что не может получить другим образом: ее любовь и заботу. Ему уже нужно переходить на обычное питание, но, интуитивно он чувствует, что если он начнет принимать обычную еду, то больше не сможет получать в таком объеме мамино присутствие, и связь с ней начнет теряться. Но если этот момент пропускается: мама уже сама знает или понимает, что малышу уже пора кушать другим образом, без ее груди, но тем не менее, жалея его или самой не в состоянии отпустить эту привязанность, продолжает кормить его своим молоком, то этим создается зависимость этого ребенка от нее в будущем.

Пропуская момент отпускания ребенка, она, таким образом, не дает ему возможность самому «встать на ноги», когда приходит время. Здесь важен внутренний баланс: дать достаточное время и поддержки для того, чтобы ребенок уже мог выходить во внешний мир, и, с другой стороной, не переусердствовать с этой помощью. У матери есть внутреннее чувствование сколько нужно кормить малыша грудью, она ощущает когда можно уже переходить потихоньку к другому типу питания, однако, из-за жалости («ну он же тянется к груди!», или «по-другому он плохо засыпает») она откладывает в сторону это ощущение, и продолжает давать молоко. К чему это может привести?

Обычно этот механизм продолжает действовать в жизни человека, даже когда он становится взрослым. У малыша формируется схема, что один, без мамы, он ничего не сможет сделать. Внутри, на бессознательном уровне, он будет помнить, что когда-то, когда он был маленький и уже должен был, в соответствии с природным импульсом, начать жить без маминой груди, его, из-за того, что он плакал или был слабым, продолжали дополнительно подпитывать. Когда пришел первый импульс прекратить кормить, он уже был готов, чтобы справиться с ситуацией, даже если он болел. Еще раз повторяю, что здесь очень важен мамин внутренний баланс, ее чувствование себя и малыша- никаких правил когда именно надо заканчивать кормить грудью, нет.

Итак, представьте – малыш уже может начинать питаться другой едой, он уже достаточно подрос, чтобы начать справляться потихоньку жить без мамы, но она продолжает его кормить. Для ребенка это очень приятно – уютно, заботливо и вкусно. К тому же минимум усилий: мама все делает сама, а ему нужно всего лишь сосать, что не требует от него много сил. К этому моменту он должен был уже собраться и двигаться в познание новых вещей, новых вкусов, его желудочно-кишечный тракт должен был начинать узнавать новую еду и через нее получать информацию о внешнем мире, он должен был уже начать включаться и взаимодействовать с миром, однако этого не произошло. Теперь у него внутри есть воспоминание, что лучше не двигаться в тот момент, когда приходит что-то новое, лучше не реагировать –потому что, может быть, кто-то его пожалеет и сделает это за него. Зачем двигаться самому, если есть возможность получить что-то от другого?

Пропустив этот момент, ребенок пропускает также момент своей силы, когда он может сделать что-то сам. Он начинает считать, что теперь, без чьей-либо помощи, у него ничего не получится. Если он болеет, или у него чего-то не складывается, то он ждет (обычно бессознательно), что кто-то придет и спасет его. Поэтому, если мы говорим о мальчике, он, даже вырастая, продолжает «сосать грудь» своей матери, а потом жены. Он уже взрослый, но постоянно приходит в мамин дом, особенно когда ему плохо. Мама ему все время помогает, дает ему деньги, устраивает его на работу, где он долго не задерживается, он часто начинает пить или каким-то другим образом наполнять эту нездоровую привязанность (например, играть в казино или употреблять наркотики). В крайнем выражении, этот выросший ребенок не может устроить свою личную жизнь, он постоянно возвращается к маме – они ругаются и практически ненавидят друг друга, потому что уже не могут жить вместе, но из-за этой зависимости никак не могут разорвать эту связь.

Мама сначала выгоняет его из дома, потом начинает жалеть: ну как же –это ведь мой сыночек, он сам не справится! На самом деле, активизируется тот же механизм: когда-то ему нужно было оторваться от груди, но мама пожалела его, и он начал зависеть от нее. Сыночек становится уже настоящем взрослым мужчиной, а мама все видит в нем беспомощного младенца, сосущего ее грудь. Я знаю ситуации, когда мамы жаловались, что их уже сорокалетние сыновья продолжают приходить к ним домой и просить и даже требовать деньги на выпивку или погашение своих долгов. А когда они им этого не давали, то те бесились и даже били своих матерей, пытаясь забрать деньги. Когда я разговаривала с этими мамами, то выяснялось, что они кормили грудью слишком долго или, еще бывает, другая крайность, у них не было вообще возможности кормить или очень мало, и они из-за этого чувствовали себя невероятно виноватыми, и поэтому вступали в такой же тип взаимоотношений – постоянно жалея и не давая возможности почувствовать ребенку ответственность за свою жизнь.

Был один случай, когда женщина кормила грудью своего сына до 5 лет, в то время когда это был большой крупный ребенок. Этот уже здоровый парень подходил к маме, поднимал ей рубашку и прикладывался по-хозяйски к груди, хотя уже также давно ел обычную еду. Он чувствовал себя совершенным королем, ощущая свою власть над матерью и видя, что она все равно не может возразить ему. Она могла ругаться и сердиться, но все равно давала то, что ему было нужно. Когда он вырос, ситуация продолжилось: этот парень всегда чувствовал женщин, у которых были похожие программы, и все время выбирал интуитивно подруг, которые обеспечивали его то жильем, то деньгами, то еще чем-то. Чувствуя свою власть над ними, он знал, что ему достаточно просто быть с ними, потому что они дадут ему все, что нужно, даже если он не будет работать и зарабатывать деньги. Так и происходило: его личная жизнь напоминала череду постоянных встреч, более долгих или коротких, в каждой из которых он повторял одну и ту же схему: он жил у них дома, они обеспечивали его всем необходимым, потому что нуждались в нем эмоционально и постоянно жалели его. Им все время казалось, что то он недостаточно силен, то ему тяжело приходится в жизни, и постоянно продолжали вливать в него материальные и моральные средства. В точности как и мама, к которой, кстати, он направлялся в любой момент, когда он расходился или ругался с очередной женщиной. Тогда он с вещами переезжал обратно к ней, и требовал денег и заботы.

При этом надо понимать, что эта зависимость очень изматывает две стороны – тяжело не только женщине, но и этому мужчине. Так глубоко зависеть от женской материнской поддержки может измотать любого человека, даже если внешне кажется, что он только берет от них. Взрослому мужчине не просто сознавать, что он сам ничего не может сделать, и разорвать эту болезненную связь очень сложно, потому что сюда вовлечены два человека.

Надо понять, что у женщины, продолжающей тащить на себе мужчину, материально или морально, есть внутренний дисбаланс в эмоциональной сфере: в ее нервной системе заложен этот механизм, и она не знает как по-другому можно иметь отношения с противоположным полом. Она умеет только давать, а не получать, и даже если очень устает от этого, по-другому не умеет. Если она перестает постоянно давать, то отношения у нее не складываются. Чтобы прийти к совершенно другому типу, ей нужно кардинально пересмотреть внутренние установки и привычки, осознать, что она сама зачастую провоцирует мужчину действовать таким образом, постоянно жалея его. Ей надо понять, что продолжая «давать грудь» из-за жалости, она продолжает подпитывать эти нездоровые отношения. В тот момент, когда она снова начинает жалеть его, ей нужно остановиться и посмотреть внутрь себя – таким образом она сможет обнаружить, что именно ей нужно в таком мужчине. Ей надо задать себе вопрос: почему она продолжает притягивать к себе человека, который умеет только брать, и понять, что если она будет все время поддерживать его в слабости, то этот механизм никогда не изменится. Ей нужно заняться проработкой своих чувств, и понять, что она может получать эмоциональную поддержку и другими способами.

Маме же, которая продолжает кормить грудью ребенка, который уже по всем биологическим параметрам достаточно вырос, чтобы питаться обычной едой, но продолжает требовать грудь, нужно задать себе вопрос, что ей нужно в этом кормлении уже взрослого малыша. Практика показывает, что часто в основе лежит нехватка эмоционального контакта с мужем. Из-за того, что она не получает достаточной эмоциональной поддержки от мужа, она «добирает» ее от ребенка. Через связь с ним, она чувствует, что ее любовь нужна, и что она может поделиться этим чувством с малышом. Дети очень открыты, поэтому интуитивно ощущают, что маме нужен этот контакт, и продолжают поддерживать его, даже когда им приходит время отрываться от нее. Очень часто в такой семьей сын начинает выполнять роль мужа матери, в первую очередь, эмоциональную. Он встает на чужое место, всячески сочувствует маме, и осуждает отца. У него очень часто не складываются отношения с папой, и он никак не может оторваться от матери, потому что чувствует, что дает ей поддержку, которой у нее нет. Ему кажется (или это действительно так), что если он уйдет от нее, то она не выдержит одна, что ей будет слишком сложно, поэтому продолжает с ней оставаться и возвращаться к ней всю жизнь.

Таким образом, вы видите, что в этой ситуации всегда несут ответственность две стороны: с одной, находится женщина с большими проблемами в эмоциональной сфере, не умеющая получать и наладить отношения с мужем, и строящая свои отношения на уровне мама-сын, постоянно жалеющая и не способная справиться с этой жалостью, и этим поддерживающая нездоровый механизм в мужчине, а с другой, взрослый мужчина, чувствующий, что только таким способом, оставаясь постоянно в роли маленького мальчика, может эмоционально напитывать свою подругу или мать, мужчина, который потерял контакт с собственной силой, не может поверить в себя, и из-за этого продолжает «висеть» на шее женщины.

Если такому мужчине попадется женщина, у которой нет таких проблем, то она никогда не будет тянуть его. Помочь – да, но не тянуть, и тогда все зависит от мужчины: захочет ли он меняться или вернется снова к этому механизму.

Этому мужчине, если он хочет разобраться с данной ситуации, придется обязательно посмотреть в свои отношения с отцом. Потому что внешне или внутренне у них есть глубокий конфликт и борьба, кто лучше. Сын очень осуждает отца, не принимая его. Он думает, что если был бы мужем своей матери, то никогда так бы не поступал. Ему нужно глубоко понять, что мама – это взрослая женщина, которая сама выбрала быть с его отцом, и не нести ответственность за ее состояние. Он может помогать ей, но не вытягивать отношения своих родителей за счет собственной жизни. Он должен отпустить свою жалость к матери, не сострадание, а именно жалость, которая заставляет снова и снова возвращаться к ней, пусть и бессознательно, и начать самому строить свою жизнь. Ему необходимо найти мир с отцом, хорошо, если это происходит внешне, но уже внутреннего мира достаточно. Нужно перестать осуждать и признать его необходимую роль как мужа своей матери. Только в этом случае, он выйдет из чужой позиции, займет свое место и станет мужем своей жене, а не маме.

В ином случае, ничего не меняя и продолжая поддерживать тот же тип связи, две стороны будут страдать в существующих отношениях и начнут ненавидеть друг друга, болезненно нуждаясь в своем партнере с одной стороны и с другой, не в состоянии жить и существовать вместе.