Треугольники в отношениях (тройки)

автор Лилия Пуэнтэ

Сегодня я бы хотела рассмотреть ситуацию «троек». То есть когда в отношениях присутствуют не два человека, а три. Например, тебе нравится молодой человек, а  потом оказывается, что он уже состоит в отношениях, например, женат, или у него постоянная девушка… Или, может быть, ты сама находишься в отношениях, а тебе нравится кто-то другой, например, коллега с работы… Чтобы это ни было, это и есть, то, что называется «любовным треугольником» или просто «тройкой».

Смысл здесь такой… Тройка всегда возникает тогда, когда в отношениях двух людей чего-то начинает не хватать… Например, как это часто бывает в семье, есть хорошо развитый уровень отношений – дети, совместные дела, заботы, семья, отпуск и так далее, но при этом потихоньку уходит сексуальное влечение друг к другу. Тогда приходит кто-то третий, кто начинает наполнять это уходящее звено, то есть появляется любовник или любовница. Иногда бывает наоборот – в паре есть секс, но уровень сердца не наполняется, то есть сексом партнеры вроде занимаются, но вот что касается любви и отношений, здесь сложнее… Вроде все в порядке, но не хватает полета, или какого то совместного времяпрепровождения, который наполнял бы ваше сердце – например, вам нравится ходить в театр, а ваш избранник или избранница ничего в этом не понимает, или вы одержимы спортом, а партнер предпочитает проводить все свободное время лежа на диване.

Если таких несовпадений немного, то это не проблема – вы можете спокойно заполнять этот уровень встречами с друзьями, но если этих расхождений становится много, то тогда здесь может появиться кто-то третий, которому также интересны походы в театр или занятия спортом.

Итак, рассмотрим первый случай. Вы заявляете, что хотите отношений, но вам все время «попадаются» женатые мужчины или замужние женщины. Я много наблюдала людей, которые находились в такой ситуации, и я могу сказать, что у всех у них есть одно общее – они не готовы еще к отношениям. Каждый по своему – одни не готовы, потому что боятся их, боятся, что отношения их «утянут», другие – потому что не готовы принять другого человека.  Сейчас подробнее рассмотрим эти случаи.

Допустим, вы говорите, что хотите отношений, вам они так нужны, но мужчины или женщины, которые вас притягивают, постоянно находятся уже в отношениях – официальных или неофициальных, не важно. У вас может складываться хороший секс, живой и сочный, но вот праздники, выходные и вечера, он/она проводят дома со своей официальной второй половиной. О чем вам говорит эта ситуация? Посмотрите в вашу тройку: вы стоите в позиции, в которой затронут нижний («нижний» не в плане плохой, а в плане расположения 😉 уровень – уровень секса, его вы наполняете. Ваш партнер стоит с вами в таких же отношениях. Третья сторона, жена или муж, стоит в позиции,  в которой наполняется верхний уровень – уровень отношений духовных, но нижний уровень выключен. Каждый из вас проживает свою роль в данной ситуации, осознанно или неосознанно. Осознанно или неосознанно, потому что обычно люди не очень понимают, что с ними происходит, к тому же чаще всего все спрятано, и третья сторона не знает, что происходит на стороне. Я хочу сказать, что в нашем лживом обществе люди живут друг с другом, говорят о близости, а потом оказывается, что у них на стороне кто-то есть.

Поверьте, я совершенно не осуждаю, просто хочу обратить ваше внимание на то, что происходит. Я думаю, у большинства семейных пар в течение отношений кто-то был на стороне – или физически или морально. Был ли секс или не был – разница, конечно, есть, но не такая большая, как может показаться с первого взгляда. Однако же, мало кто имеет смелость признаться в этом. Большая часть людей тщательно прячет этот факт, считая, что в этом есть что-то постыдное и неправильное. Все знают, что, когда ты находишься в отношениях, ты не должен смотреть по сторонам, но практически все туда смотрят – более или менее, конечно. Я не считаю, что в этом есть что-то неправильное. Наоборот, на мой взгляд, если бы мы разрешили себе это делать честно, то обнаружили бы в какой-то момент, что все это такое соблазнительное является соблазнительным до поры до времени, до того момента, пока мы это не попробуем.

Всем известно, что запретный плод сладок, и чем больше вы запрещаете себе смотреть по сторонам и чувствовать желание, тем больше оно растет в вас, создавая великое напряжение. И что тут часто происходит? Например, я нахожусь в отношениях с мужчиной, который любит меня, и я его тоже люблю. У этого мужчины уровень желаний не очень проработан, когда он видит вкусную еду или красивую женщину (это не так важно в конце концов;-)), даже если он не голоден, ему хочется ее попробовать. Просто, потому что это очень соблазнительно. Если он не может справиться с этим внешним желанием и перенаправить его внутрь, к глубоким отношениям, то он пойдет за своим желанием наружу и съест то, что ему не надо бы.

Это одна ситуация. Или, например, мой мужчина вследствие каких-то причин не может заниматься сексом со мной, может быть, его нет рядом, или у него заболевание, или он просто сильно устает на работе и уже ничего не хочет. Если вы не умеете работать над собой, не умеете видеть причины в вас и вообще видеть ситуацию более глубоко, возможно вы будете искать себе партнера, который сможет вам обеспечить это недостающее звено. Делаете ли вы это сознательно или бессознательно, это другой вопрос.

Итак, вы не готовы расстаться со своим постоянным партнером, потому что вам хорошо вместе – вы любите вместе смотреть телевизор, или у вас общие дети, или общее дело – неважно! Уровень отношений продолжает устраивать вас. Но теперь появилось третье звено – третий человек, который вошел в ваши отношения, и теперь из пары вы превратились в тройку, хотя обычно один, а иногда и два звена, не в курсе, что двойка превратилась в тройку. Сначала рассмотрим первую ситуацию. Ваш муж не знает, что у вас есть любовник, но любовник знает, что есть муж. Что это значит?

Здесь вам отражается то, что является проблемой для вас – ваша жизненная энергия гуляет отдельно от вашего сердца. По идее, если у вас внутренняя целостность, когда вы занимаетесь любовью, вы направляете жизненную энергию снизу наверх, к сердцу, и таким образом происходит целостность мужчины и женщины. Если же в этом есть какая-то рассогласованность, то вы разделяете эти уровни. К сожалению, это во многом обусловлено историей человечества, когда женам не позволялось иметь сексуальные желания, и для этого существовали падшие женщины – проститутки, которые снимали напряжение у мужчин. Женам предписывалось рожать детей и стоять на пьедестале чистых женщин, в отличии от «грязных, неправильных» особ. Здесь надо понимать, что все эти люди создавали эти тройки – больное общество, которое создало проституток, создало также неудовлетворенных жен, которым было запрещено чувствовать или выражать сексуальные желания.

Конечно, сейчас ситуация в корне изменилась, и в современном обществе, если мы не живем в арабском мире, это совершенно нормально. Однако же, несмотря на это, практически каждая пара сталкивается с этой проблемой, так или иначе, потому что, зачастую истоки ее лежат более глубоко, чем история только этих взаимоотношений. По моей практике я замечаю, что обычно, если в ваших отношениях есть тема тройки, приходиться копать глубже, и мы всегда выходим в отношения родителей.

Здесь становится сложнее. Хорошо, если вы знали, что ваш отец или мать имели кого-то на стороне или догадывались об этом. Я говорю «хорошо» только потому, что несмотря на то, что это было не просто пережить, когда вы были маленьким, тем не менее ваши глаза открыты, вы не слепы. Однако же большая часть детей находится в «счастливом» неведении, что происходит между родителей, на их глаза надеты красивые большие розовые очки «крепкой и дружной» семьи. Такие дети убеждены, что их родители создают идеальную пару и очень недоумевают, почему в их собственной семье они сталкиваются с другой ситуацией.

Я не раз наблюдала, когда отцы обожают своих дочерей и при этом изменяют их матерям. Например, у меня есть замечательный друг, у которого есть любимейшая дочь. Она для него все – он гордится ею, он проводит время с ней, она просто смысл его жизни. У него глаза горят, когда он говорит о ней. При этом у него есть постоянно или время от времени, любовницы. Когда он говорит о своей жене, это всегда следующее – это мать моей дочери, поэтому я останусь с ней в любом случае, я буду приходить домой после работы (нууу, вы понимаете, всегда есть совещания и командировки;)) и все каникулы и выходные я дома, я интересуюсь, что происходит в школе у дочки. Но то, что происходит с моей женой, как женщиной меня интересует очень мало. Обсуждение общих семейных дел – да, здесь я участвую, все, что касательно дочери – да, я здесь присутствую, но что касательно твоих женских надобностей – разбирайся сама в этом. Где-то под этим спрятано давнишнее отношение к жене, как к матери детей, но не любовнице.

Конечно, так происходит не у всех, но я просто привожу пример, как это может быть. Итак, что происходит с женой этого моего друга – она страдает от нехватки любви в области секса, в области гениталий, ей не хватает энергии, ее мужчина не дает ей то, что ей нужно. Может она и не осознает этого, но если она постоянно недовольная, если постоянно ругается, или, наоборот, чересчур подавленная, покладистая, то обычно это говорит, что ей не хватает секса. Если женщина удовлетворена в сексе, она обычно не ругается, у нее очень счастливый вид, причем под удовлетворением в сексе я понимаю, не просто физический акт, а именно удовлетворение. Но это отдельная тема. Очень часто у таких женщин со временем выявляются какие-то проблемы по женской сфере – неудовлетворение, страдание скапливается там и создает разные напряжения, которые в какой-то момент могут вылиться в заболевания. Это надо хорошо понять – заболевание обычно вы чувствуете уже до того, пока оно проявляется в физическом теле. Болезнь начинается обычно в голове, или она уже присутствует в вашей семье и вам передается по наследству, а вы можете усугубить или наоборот вылечить ее. В большинстве случаев болезнь – это сильное скопление негативных чувств, непрожитых, подавленных или неосознаваемых.

Чтобы это ни было, жена страдает, неудовлетворенная на нижнем уровне, а любовница в этот же момент страдает от того, что ей дается только секс, но не наполняется уровень отношений. Что происходит с дочкой в этот момент? Конечно, она ничего не знает. Ее папа –это герой, которого она обожает. В ее глазах он лучший муж, лучший папа, лучший мужчина – заботливый, нежный, понимающий. Она не понимает почему мама ругается на папу, чем она может быть недовольна, у нее все есть – она не работает, папа дома, хорошо обеспечивает, образованный, умный… Вот ей бы такого мужа! Идеализация отца очень большая.

При этом где-то вокруг нее находится, спрятанное от ее глаз, страдание матери и, может быть, любовницы. То есть где-то совсем рядом. Чем больше она идеализирует отца, тем больнее будет для нее столкновение с реальностью, когда она вырастет. Она войдет в свою семью с глазами, полными идеалов, очень далекими от понимания тех отношений, которые на самом деле крутятся в ее структуре. Итак, она входит в отношения, вся в надеждах и мечтаниях, что она будет проживать красивые истории. И, возможно даже, что в начале именно так и будет. Но в какой-то момент она начинает чувствовать, что что-то происходит не совсем так, как она себе представляла. Муж стал холоден к ней, он приходит домой, да, но почему-то все не так, как было в начале, а потом она узнает, что он ей изменяет. Бедная девочка, она полностью раздавлена, она вообще не понимает, что происходит – вся красивая сказка рушится на глазах, и вместе с ней рушится вымышленный мир, заботливо построенный ее родителями. Чем больше она будет цепляться за красивые картинки и не принимать происходящее, тем сложнее ей будет, она будет чувствовать себя преданной и обманутой… Она перестает верить мужчинам, и единственным мужчиной, которому она может доверять, остается ее отец – этот идеал, который она будет искать во всех мужчинах и которого, на самом деле, просто не существует.

Но она не знает об этом, она не знает, что отец всю жизнь изменял маме, физически или морально; она не знает, что когда-то это уже происходило в ее жизни, просто она была слишком маленькая и от нее все прятали, иначе в ее глазах не было бы идеала, и она могла бы спокойно принимать, что мужчина рядом  с ней именно такой – который умеет быть или хорошим отцом (= заботливым мужем), или хорошим любовником, но не все вместе. Если она это поймет, то очень много страдания уйдет из ее жизни, она поймет, что дело не только в ней, что, скорее всего, корни уходят глубже, перестанет винить себя и партнера в происходящем и тогда, уже из этого, сможет что-то изменить в происходящем.

Но для этого нам нужно осознание. Если мы не понимаем, не знаем, не видим, если предпочитаем жить в иллюзиях, а не в реальности, мы так и будем усугублять ситуацию троек, все больше разделяя наши уровни существования. Как только мы начнем понимать, что реально происходит в наших жизнях, перестанем бесконечно осуждать друг друга, признав тот факт, что что-то в классической модели семьи идет не так, если так много страдания в этом во всем, с этого момента что-то реально начнет изменяться.

Признав свою природу, а у каждого она разная, несмотря на то, что мы все являемся человеческими существами, мы сможем найти партнера, который будет разделять те отношения, которые нам реально нужны, а не те, которые приняты в обществе. И, если вдруг, вы обнаружите, что, несмотря на то, что вы живете с одним человеком, вам нравится еще кто-то, вы не начнете бичевать себя, потому что так не принято и запихивать это подальше в бессознательное, а попробуете понять себя – что происходит с вами, что вам не хватает в ваших сегодняшних отношениях, то есть, другими словами, начнете осознавать происходящее. Но это может произойти только в том случае, если мы начнем честно выражать, что с нами происходит. Необязательно сразу падать в свои желания и следовать им, но нужно признать, что есть что-то, что происходит с вами. Таким образом, нас перестанет мучить чувство вины, что мы делаем что-то не так.

Вполне вероятно, что вы просто находитесь не с тем партнером – такое действительно может быть. Может быть вы вышли замуж или женились, исходя из желаний своей семьи, или просто «по накатанной», а сейчас уже все по-другому, и вы понимаете, что вас не удовлетворяют эти отношения. Если вы сможете увидеть это, может быть, вы сможете соединиться с партнером своей природы, или, и такое тоже возможно, что, увидев, что вы открываете себя, и ваш сегодняшний партнер тоже сможет открыться, и вы обнаружите, что вам нужно на самом деле одно и тоже. И поймите еще раз, что я не призываю гулять направо и налево, потому что таким образом мы никогда не сможем глубоко пойти в отношения, я говорю о том, что нам надо познать себя, чтобы открыть свою истинную природу.

Как-то я была в биологическом музее на очень интересной экскурсии. Экскурсовод рассказывала про птиц, обитающих в этом регионе. Оказалось, что у разных птиц разные отношения: одни соединяются только на спаривание и расходятся потом, а женская особь остается выращивать птенцов одна, другие выращивают птенцов вместе, у третьих самец «гуляет» и очень любвеобилен, у четвертых самец сидит на яйцах, а у матери много свободы, у пятых мать подкидывает яйца в чужие гнезда, и только у совсем маленького количества птиц пары, соединившись один раз, остаются вместе на всю жизнь. У животных такая же история. И никто не испытывает по этому поводу страдания, есть полное принятие происходящего и своей природы у всех существ, обитающих на этой планете, и только несчастный человек продолжает бесконечно устраивать себе самосуд, наказывая себя за то, что он не соответствует каким-то принятым рамкам.

Птицы относятся к царству птиц, и тем не менее они разные, и отношения у них разные, и человек, несмотря на то, что относится к человеческому существу, тоже может быть разным. Если воробей будет кричать о том, что он не воробей, а лебедь, это будет смешно для всех. Для того, чтобы стать лебедем ему придется покрасить свои перья, надеть накладной клюв и пытаться найти теперь самку лебедя… Но разве это поможет ему стать лебедем? Он будет просто страдать, пытаясь быть тем, кем он не является. Вместо этого, живя спокойно в своей воробьиной природе, он счастлив и находит себе воробьиную самку, которой тоже нужен именно воробей, а никакой не ястреб, например. Все счастливы в своей природе, я повторяю, кроме человека.

Поэтому когда мы начинаем работать с тройками, мы автоматически приходим к осознанию происходящего. Начинайте с того, что вы принимаете, а не отрицаете. Вы можете сколько угодно не принимать ситуацию, но она никуда не уйдет, если вы не сможете посмотреть вглубь вещей. С какой бы стороны вы не стояли в тройке, начните снимать любые оценки происходящего – это не поможет разрешению, а только его усугубит. Дальше посмотрите повнимательнее, что происходит с вами. У вас всегда есть подсказки, то, что вас затрагивает, например, в чужих историях, всегда содержится в вас. Если у вас подруги, которым постоянно изменяют мужья, и вы каждый раз возмущаетесь происходящим и вам больно за подруг, вполне вероятно, это сигнализирует о том, что в вас тоже запрятана эта боль. То же самое при просмотре фильмов, если у вас все внутри сжимается, и вы смотреть не можете на измены, то, скорее всего, вам стоит задуматься над этим вопросом.

Конечно, это не значит, что вам уже изменяют, просто есть что-то в этом вопросе, над чем вам стоит поработать. Может быть снять оценки или увидеть к чему приводит то, когда вы прячете что-то или увидеть, что не хватало в отношениях и почему возникла тройка, чтобы вовремя заметить это в своей собственной семье… Чтобы это ни было, пришло время, чтобы осознать происходящее. Осознав ситуацию, признав, что это происходит в вашей жизни, можно будет двигаться дальше, а не закрывать глаза и страдать всю жизнь от того, что жизнь такая плохая.