Запишитесь на
консультацию
+ 7 916 834 93 30 + 7 925 999 24 52
06.10.2014

Мама. Влияние, которое невозможно переоценить.

автор Лилия Пуэнтэ

Мама — это начало нас. Хотим мы этого или нет, мы постоянно будем сталкиваться с ней (и отцом) в нашем mamaвнутреннем поиске. Поэтому сегодня мы будем говорить о ней.

К сожалению или счастью, но неоспоримый факт заключается в том, что с ней придется работать очень много: как с физической, так и с вашей внутренней мамой. Люди, давно двигающиеся внутрь себя, подтвердят – это невероятно долгая, непростая и постоянная работа. Разотожествиться с мамой, перестать следовать ее идеям и реализовывать ее надежды, но при этом оставаться с ней друзьями, уважать ее и принимать, какая она есть, оставаясь собой, наверное, является одной из самых наших сложных задач.
Представьте: именно она и ваш отец задают вам основное направление в жизни. Все, о чем они думали, их устремления, их возможности и реализация в момент зачатия и беременности, обусловили вашу жизнь. Хотите ли вы этого или нет. И основное направление идет от матери: 9 месяцев вы являетесь единым целым с ней, вы еще не разделены. Разделение произойдет только при рождении. 9 месяцев все чувства, которые есть у матери, проживаются вами как свои. Вы не осознаете этого, но все, что происходит с ней, происходит и с вами. Просто вы находитесь в самой глубине существования, полностью в раю, защищены и спокойны, но наверху океана, где обычно находятся люди, иногда бушуют бури. И эти бури откладывают на вас отпечатки. И так, как ваши родители, и в первую очередь, мама будет проживать эти ситуации, обусловит многие вещи в вашей жизни.

Например, если будущий отец не хочет вас, это создаст в вас негативный опыт: глубоко внутри вы чувствуете угрозу, исходящую от самых близких для вас людей, особенно если это касается мужчин. Если же мама не хочет вас и пытается сделать аборт, то ощущение глубочайшей небезопасности будет преследовать вас всегда: куда бы вы не пришли в своей жизни, даже если это будет дом близких людей, вы будете чувствовать, что ваше существование под угрозой, особенно в первое время.

Так что роль матери невозможно переоценить. К сожалению, женщины обычно не отдают себе отчет насколько сильно влияют их мысли и чувства на жизнь будущего ребенка.

Если будущая мама сильно сердится на своего мужа во время беременности, когда он что-то не делает или не чувствует, то таким образом она автоматически передает эти чувства малышу, живущему в ней. И чем больше она сердится и агрессирует, тем больше она создает негативных мыслей против мужчин, и тем больше она обуславливает будущего ребенка негативностью. Теперь девочка, родившаяся в этой семье, будет нести внутри себя претензии своей матери и вполне вероятно, что это может помешать ей вступить в гармоничные отношения в будущем: она будет постоянно считать, что мужчина не прав и его действия не такие, какие нужно. Если мама рожает ребенка «для себя», то ребенок обуславливается с рождения невозможностью проживать свою жизнь: где-то он знает для чего был рожден: ему дали жизнь, чтобы скрашивать одиночество его матери. Теперь он должен посвятить свое существование наполнению ее жизни. Если мама много думает о материальных вещах в процессе беременности: например, как получить квартиру, где жить, как заработать деньги, то основные вопросы, которые будут занимать ребенка — как покрепче утвердиться в материальном мире. Он будет покупать квартиры, делать деньги, реализовывать себя в карьере. Если мама в основном озабочена как привязать рождением ребенка мужчину рядом с собой, то этот вопрос будет стоять перед ее дитем и потом: как сделать так, чтобы со мной остался человек, не хотящий этого делать? Он будет постоянно сталкиваться с ситуациями, когда его любимый человек (партнер, супруг/а, друг) будет уходить от него, заставляя его задуматься над тем, как привязать его к себе. Если же мама много слушает классическую музыку, рефлексирует, учится, то ребенок имеет такое же направление в жизни: главные темы, которыми он будет заниматься – это работа над собой, духовные поиски, музыка и т.д.

И неважно чем занята мать в момент беременности: нам одинаковы нужны и строители, улучшающие жизнь на материальном уровне и мыслители, меняющие ее изнутри. Главное, как она относится к происходящими с ней вещами. Если даже у нее что-то не получается, но она принимает или хотя-бы старается принять происходящее, то ребенку передается способность принимать и отпускать вещи. Если мужчина уходит или изменяет в это время, но мама, несмотря на сложности, старается пересмотреть ситуацию, то теперь у ребенка есть невероятный опыт на всю жизнь: умение посмотреть на ситуацию с разных точек зрения. Если она умеет любить в любых ситуациях, то это автоматически передается ее малышу. И наоборот: если она ненавидит, мстит и без конца чувствует агрессию, будучи высокомерной и горделивой, то все эти чувства передаются дальше по наследству. И теперь ребенку придется сталкиваться с ними в своей жизни: он или люди рядом с ним будут часто испытывать такие чувства.

Поэтому разотожествиться с матерью очень непросто – придется проделать огромный путь, чтобы понять, что физическая женщина, давшая вам жизнь, является отражением ваших собственных внутренних отношений с матерью. Та женщина, которая родила вас, дала вам физическое тело и ваше направление в жизни, но глубоко она всегда отражала вашу внутреннюю реальность. До этого понимания предстоит долгий путь разбирательств с вашей физической матерью – хотите вы этого или не хотите, отношения с ней всегда будет отражать, что у вас происходит внутри. Обожание, ненависть, злость, агрессия, обожествление, зависимость, привязанность – все эти чувства вы можете переживать, разбираясь в том, какая действительно ваша мама.

И здесь, в какой-то момент, вы наткнетесь на понимание того, что ваша физическая мама странным образом отражает именно ту реальность, какую вы имеете внутри. Особенно ясно это могут заметить люди, которые имеют братьев и сестер. Я много раз работала и общалась с братьями и сестрами, и у всех видела одно сходство: при общих сходствах в описаниях мамы, в каких то моментах они невероятно расходились. У одного ребенка мама постоянно заботилась о нем и давала ему много любви, а его же брату доставались одни подзатыльники и нарекания. И дело здесь было не в том, что первый ребенок что-то великолепно делал, а второй нет, просто у первого внутри существовала другая мама, любящая его и заботящаяся, а у второго – пинающая и ругающаяся на него. Осознанные мамы тоже могут заметить это, и тогда они с удивлением говорят: «Я не понимаю, что происходит – на первого я постоянно ругаюсь, даже если он что-то делает, а второго – постоянно хвалю и лелею, даже если он совершает ошибки!» И для матери это тоже не просто – узнать и признать себя в таких разных проявлениях: с одним ребенком она такая, а с другим совершенно другая.

Обсудите со своими братьями и сестрами, если они у вас есть, как каждый из вас видел вашу маму, и вы обнаружите много интересного. Окажется, что ваша мама поворачивалась какими-то определенными сторонами к каждому из вас.

И через осознание этого факта и этих сторон ваших родителей, вы можете разобраться в том, какие именно у вас отношения с ними: через физических родителей, отражающих вашу внутреннюю реальность, вы можете увидеть отношения с внутренними папой и мамой. Когда вы ребенок, это на 100% отражают физические родители, когда вы подрастаете, то появляются воспитатели и учителя, а дальше ваши руководители и начальники, то есть люди, которые встают на эту роль. Посмотрите поглубже кем является для вас ваша мама, какая она, что происходит в отношениях с ней? Если она вас не слышит, если она всегда где-то далеко, несмотря на то, что физически находится рядом, понаблюдайте, не сталкивались ли вы еще где-то с подобными ситуациями? Где-то жизнь должна была вас столкнуть еще с подобными отношениями, чтобы показать, что происходит: если это была не мама, то может быть какая-то другая важная для вас женщина, старше и мудрее. Может это был учитель, который был вам важен, или воспитатель, или мама подруги. Если вам не хватило внимания вашей мамы в детстве, то вы скорее всего искали его (пусть неосознанно) в других женщинах, чтобы заполнить эту необходимость. Если у вас есть внутренние разборки с мамой, то вы будете попадать в них в жизни и с другими женщинами, встающими на эту позицию по отношению к вам.

И они всегда будут отражать вашу собственную внутреннюю реальность. Например, вы сталкиваетесь с некоторой замороженностью в чувствах с вашей матерью. Она не может реагировать, так как ее чувства спят: вы плачете напротив нее, а она, будучи замороженной, даже не смотрит на вас. Чтобы поработать с этим, вам придется увидеть, что таким образом ваша мама демонстрирует вашу собственную замороженность в каких-то вещах, в первую очередь в чувствах. Просто мама старше, чем вы, поэтому у вас этого льда и таких снежных глыб еще нет таких внутри, может есть, но еще не так много. Поэтому пока вам проще и надо начинать работать сейчас, пока вы точно также не заморозились, как и она.

Что вам важно понять, чтобы трансформировать происходящее?

Во-первых, вам надо перестать стараться изменить свою маму. Примите, что ваша мама такова, какая она есть, это очень важный момент. Вы хотите, чтобы мама приняла вас, но вы сами хотите себе другую маму, не такую, какая она есть сейчас. Например, вы хотите, чтобы она была чувствующая, понимающая, заботливая и так далее. То есть вы уже не принимаете, когда она сердитая, рассерженная и недовольная. Во-вторых, как бы это не было сложно, вам нужно признать для самого себя ее необходимость для вас. Это будет наиболее сложно для тех людей, которые находятся в конфликте с матерями или вообще не поддерживают с ними контакт. Даже если вы стараетесь убедить себя, что это не так, и вы совершенно не нуждаетесь в ней, тем не менее попробуйте увидеть другую сторону. Как только вы примете этот факт, уже это вам даст облегчение, и вы что-то отпустите. Скорее всего ваша мама также не может признать необходимость в вас, и пытается доказать, что это не так, и вы тоже ей это отражаете: вы вдвоем не можете признать, что невероятно нужны друг другу. Пока каждый из вас продолжает упираться, ситуация не меняется.

Итак, первый шаг в этом изменении: вы стараетесь так или иначе перестать изменить вашу маму, отдавая себе отчет, что пытаясь изменить кого-то, вы уже не принимаете этого человека. Вы не даете ему быть таким, какой он есть, хотя хотите от него этого для себя. Второй: вы признаете, или хотя бы стараетесь признать, насколько вам важно ее присутствие, насколько вам важно, чтобы она услышала вас. А следующий шаг, который будет неизбежным следствием первых двух: произойдут изменения. Сложно сказать, какие именно. Но отпустив ожидания и представления по отношению друг к другу, будет понятно, что делать дальше, и нужно ли вообще что-то делать.

Иначе, упираясь в том, что каждый из вас прав, а другой нет, вы продолжаете подпитывать проблемы друг друга, держа ситуацию без изменений. Иногда я вижу девушек, которым уже давно пора уйти из дома и начать свою собственную жизнь, но они продолжают жить с матерями, даже если между ними существует постоянный конфликт. Они не могут отпустить друг друга (из-за болезненной привязанности, претензий, или ненависти), поэтому это продолжает их держать в одном доме вместе. Но если дочь уедет из этого дома, ругаясь и ненавидя, держа свое сердце закрытым и ожесточенным, то она перенесет эти отношения дальше в свою семью и столкнется в какой-то момент с тем же самым со своими собственными детьми. Поэтому всегда очень важно, как мы переходим на следующий шаг. Вполне вероятно, что сейчас пришло время уехать и оторваться от мамы. И это надо сделать, обязательно отпустив ситуацию внутри, насколько это возможно. Даже если вы не понимаете, почему ваша мама так ведет с вами, даже если вам невероятно больно, что она не слышит и не понимает вас, тем не менее надо попробовать отпустить. Просто пока согласиться, что в этом есть какая-то воля. Попробовать сдаться, особенно если уже были попытки изменить ситуацию извне и произведены какие-то шаги в этом направлении. Сдаться внутренне. Просто расслабиться. И не теряя с ней контакта, не теряя любви к ней, отпустить ситуацию.

Иногда так бывает, что некоторые ситуации требуют много времени, чтобы разобраться с ними, и темы матерей часто являются именно такими случаями. Чтобы понять что-то, приходится стоять годами перед закрытыми дверьми. И тогда нужно просто набраться терпения. Вначале, когда вы смотрите на эту дверь, вам кажется, что она совершенно глухая. Иногда вы даже двери не видите, одна темнота. Но вы остаетесь внутри и продолжаете сюда смотреть. В какой-то момент вы привыкаете к темноте, и обнаруживаете, что в этой стене есть дверь. Это странно для вас, так как вам это всегда казалось просто стеной. Вы отходите, занимаетесь другими делами, а потом снова возвращаетесь. И вы обнаруживаете, что вокруг немного посветлело, и видите текстуру этой двери. Иногда эти двери так глухо запрятаны, что вы не понимаете, есть ли вообще у нее замки. Но вы продолжаете изучать.

А пока вы исследуете (это действительно может потребовать много времени), вы не прекращаете жить. Ваша жизнь продолжается, даже если дверь еще закрыта. Не надо страдать, что это так, попробуйте принять, что пока это ваша реальность. Будете ли вы туда биться или нет, это совершенно бесполезно: она закрыта. Но если вы будете следовать себе и продолжать чувствовать, не теряя контакта, то потихоньку вы будете видеть четче эту дверь. Может быть на это потребуется много времени, а может быть нет, я не знаю: у каждого человека все очень индивидуально.

И пока она закрыта, вы живете, а не влачите существование. Вы не отказываетесь и не забываете ее. Вы не говорите, что дверь открыта, когда это не так, и не пытаетесь ее проломить ломом – так вы совершите насилие, и человек будет не готов принять вас. Но вы смотрите на нее с теплотой и иногда с состраданием. Вы понимаете, что если бы дверь открылась, наверное ей тоже было бы хорошо: не очень просто жить постоянно закрытой, там очень грустно и одиноко. Может быть там есть что-то красивое или интересное, но сначала ее надо открыть.

Ей можно помочь, давая время и изучая ее, а не ломясь туда и заставляя ее открыться. В таком случае она еще больше закроется, и уйдет в самую дальнюю комнату. Это огромная железная дверь, а у вас в распоряжении маленький пульс любящего сердца, пытающийся туда пробиться и пытающийся согреть железо с другой стороны. Этому сердцу, этому пульсу очень больно и сложно, не надо его заставлять одномоментно пытаться растворить тонны этого железа. Придет время. Не издевайтесь и не мучайте себя, дайте себе время изучать и открывать двери. Таким образом и другие люди начнут уважать вас и будут иметь терпение, чтобы открыть вас, и в какой то момент, почувствовав доверие к вам, сами будут показывать свои потайные замки. Может быть потребуется время, может быть придется прожить боль. Но это точно стоит того: прожив это, вы еще немного придвинетесь в первую очередь к самому себе. Вы еще больше пройдете внутрь себя в собственном понимании и понимании вашей матери, оставаясь при этом открытым и чувствующим человеком.

Оставьте свой комментарий

Анонсы

Все статьи