Дом sweet дом. Часть 1

автор Лилия Пуэнтэ

Дом, быт, домашние дела, забота, стабильность, устои и традиции, а также качество женщины как хранительницы домашнего очага с точки зрении психосоматики отражают энергию печени.

Дисбаланс в этой цепи (физической и/или психологической) начинается, когда прекрасное качество стабильности и безопасности вдруг превращается в ригидность, нежелание двигаться и меняться, в застой. Такой нужный дом, дающий нам защиту и заботу, становится удушающим местом, где мы должны постоянно следовать созданным много лет назад правилам, где нам не хватает воздуха, где мы задыхаемся. Наша любимая мама, обеспечивающая нам уход и уют в доме, теперь ассоциируется с  тяжелым чувством вины, так как постоянно обвиняет  нас в совершенных ошибках и навешивает на нас новую и новую ответственность по дому. Приятные мелочи и задачи по дому превращаются в никогда не прекращающиеся домашние дела, забирающие у нас все свободное время. Дом становится местом, куда мы приходим, чтобы по привычке получить заветный отдых и расслабление, но все больше получаем тяжесть и засасывающий быт.

Все становится не так: любимая женщина, когда-то такая легкая и полная идей и задумок, теперь постоянно говорит, что у вас нет времени на всякие глупости, как походы по ресторанам и барам и тусовки с друзьями. Все ее мысли теперь направлены на украшательство дома. Все, что зарабатываете, вы постоянно вкладываете в жилье. Вы улучшаете комнаты, делаете ремонты, потом еще один, потом покупаете новую квартиру, потом дачу, а тут как раз приходит время обновить комнату младшему сыну. На путешествия у вас больше нет времени, так как вы больше не можете тратить деньги на всякую проходящую ерунду. Что принесут вам поездки? Может это и интересно, но когда вы думаете, что эти средства вы могли бы вложить в кровать и шкаф, которые останутся с вами надолго, вы не можете сомневаться.

Эти путешествия – что они дадут вам? Воспоминания, бестелесные и оставшиеся в прошлом. Это хорошо, думаете вы, но не сейчас. Сейчас нам нужно создать семью, дом, быт, а уж потом подумаем и о легких вещах. Но легкие вещи не приходят — вы становитесь все тяжелее и тяжелее – вам все сложнее оторваться от земли. Быт забирает всю вашу энергию, прибивает к низу все ваши задумки и помыслы – вы просто забываете о них. Вы считаете, что все они были блажью, смешными мыслями молодости, никуда не приводящими мечтаниями. Ваш взгляд становится все тяжелее, вас все сложнее вытянуть куда-то из дома, после работы вы идете домой, где проводите вечер во всегда одинаковых занятиях, выходные тоже предсказуемы- уборка, поездка в Икею, покупка продуктов. На мечтания больше нет времени – вам нужно заботиться о семье и доме. Вы находите смысл жизни в заботе о ваших детях, второй половине, родителях, доме. Потихоньку вы замечаете, что засыпаете. То есть, скорее замечаете, что не можете проснуться.

Приходя домой вы не можете выбраться из этого сна, у вас больше нет сил противостоять этой засасывающей энергии, которая окружает вас. Сначала вы еще как-то пытаетесь выбраться: ходите в гости, в кино, совершаете поездки, но постоянные домашние обязанности отнимают у вас всю энергию. А бесконечные обвинения в недостатке ответственности и в том, что вы не убираетесь, не моете посуду, покупаете вместо нужного холодильника ненужный полет на парашюте, лишают вас голоса: вы чувствуете себя бесконечно виноватым. Вы видите несчастную жену (маму), из сил выбивающуюся, чтобы прокормить вас и обустроить быт, вы видите, как каждый день она приходит домой после работы и готовит, готовит, готовит. Она так много вкладывается в это все, так устает, что уже при взгляде на нее вы чувствуете вину. Вы предлагаете ей нанять домработницу, но она говорит, что никто так не сможет убраться как она, да и как вообще можно впустить в дом чужого человека? Вот лучше купить посудомойку и еще новый пылесос, ну и помогать ей почаще, и тогда все будет в порядке. И вы соглашаетесь, покупая новую и новую домашнюю утварь, и полные чувством вины чувствуете, как никогда не расплатитесь за все, что она сделала для вас.

Вы, конечно же, забыли о всех ваших мечтах попробовать пожить в другом городе или другой стране – короб с вещами становится неподъемным, вы уже так обросли материальностью, что вас невозможно сдвинуть. Теперь вы посмеиваетесь над тем собой. Вы поддерживаете консервативные партии и мысли. Будучи молодым вы видели глупые действия правительства и религии, но теперь, становясь «семейными», с положением, вы меняете свое отношение к ним. Вам больше не нужны революции и изменения, вы хотите спокойствия: дом, семью, быт и уверенность в завтрашнем дне. Ваши идеи становятся все более консервативными, вы желаете только одного: стабильности. Теперь вы пропагандируете идеи семьи и дома, хотя когда-то лазили в рваных джинсах по концертам, протестуя и стремясь изменить привычные устои, навязываемые вам родителям. И чем больше вас пытались одеть в красивый костюмчик, тем больше дырок на джинсах вы ставили, показывая всем, что вас этот порядок вещей не устраивает.

Что же случается с вами? Куда деваются горящие глаза, чистые помыслы, высокие идеи? Куда исчезают те мальчики и девочки, видящие насколько устаканившийся порядок жизни родителей, привыкших жить определенным образом, уже не работает в новых, постоянно меняющихся событиях жизни? Почему ясный взгляд сменяется тяжелым исподлобья? А разумное видение правильными, но скучными речами? Где мы теряем себя, где забываем о том, зачем пришли сюда, в чем являлось нашим предназначением?

Страдающие отдышкой, не находящие больше смысла ни в чем: ни в повседневных делах, ни в покупке новой утвари, ни в никогда не прекращающихся благоустройствах дома, вы окидываете мутным взглядом окружающее вас пространство, и сообщаете, что нашли смысл своей жизни в заботе о семье. Теперь вы ярый защитник «семейных ценностей», семья и все, что с ней связано – это единственное на что вы можете опереться. Больше нет ничего, что наполнило бы вашу жизнь. И теперь вы делаете то же самое со своими детьми: вы не рассказываете, что найдя этот дом вы потеряли себя, что соглашаясь с устоями, с которыми когда-то боролись, вы стали повторением стандартных схем, копиркой чужой жизни, но вы убеждаете их в том, что надо создавать новую семью, новые устои, новую стабильность, которые, конечно же, станут повторением предыдущих. И никогда, никогда не стремиться к изменениям.

Здесь вы теряете себя в третий раз: первый, когда отказались от себя, когда хотели быть другими, но у вас не хватило сил устоять в этом, второй раз – когда начали повторять такие же схемы в своей семье, все больше отодвигая «другой» голос, напоминающий о том, что вы хотели совсем другого, и в третий – сейчас, пытаясь воспроизвести тот же порядок вещей, с которым вы когда-то боролись, убедить в его правильности других людей, и, в первую очередь, заставить своих детей быть такими же, как и вы.

И тогда ваша печень становится все тяжелее, и перестать ощущать эту тяжесть вы можете простым способом: с помощью алкоголя. Выпив, вы сразу же оказываетесь вне ее пространства, вы чувствуете себя снова легким, не думаете о тяжелых вещах и чувстве вины. Но потом, когда действие алкоголя проходит, вы снова попадаете обратно, и чувствуете себя еще больше виноватым.

Почему же мы так падаем в эту энергию? Почему стабильность становится жесткой консервативностью, а забота – удушающим панцирем вокруг нас? Почему мы продолжаем поддерживать эти схемы поведения, даже если сами когда-то страдали от этого? 
В первую очередь, это происходит от отсутствия любви, так как мы часто путаем любовь и заботу. Нам так не хватает любви, что мы начинаем искать ее повсюду. Все страдание человечества кроится именно здесь – в отсутствии настоящего чувства. Если женщина привыкла выражать себя через заботу, то даже если заботы будет много, а любви мало, то ребенок, вырастая и нуждаясь в этом чувстве, начнет ее искать там, где привык получать хотя бы ее крупинки –в заботе. Поэтому для того, чтобы соединиться с этим чувством, он начинает воспроизводить это пространство, ища такого партнера или становясь таким самим. Двигаясь в эту энергию дома или семьи, человек получает пусть немного, но все-таки любви. Почему немного? Потому что очень часто здесь о любви уже никто не думает, остается только поверхностность, только заботливое облако. Никто уже не думает о другом человеке, который становится всего лишь тем, кого можно поставить в центр этого облака, и тем самым наполнить свою жизнь. Это неприятно осознавать, но большая часть людей живет именно так – забота превращается в попытку хоть каким-то образом заполнить отсутствие смысла своего существования.

И вы можете достаточно легко понять, где эта забота реальна, а где придумана: пока дети, муж, жена, родные, друзья с благодарностью принимают то, что вы делаете для них из заботы, то все в порядке — вы находитесь в естественной энергии дома и стабильности. Но если вы видите, что люди отказываются от вашей заботы, бегут из дома, стараются проводить там меньше времени, то это сигнал, что вы стали делать много вещей по привычке. Что уже нужно перестать так много заботиться о других, потому что вашей любви здесь стало намного меньше, а вами управляет эго, которое просто уже привыкло к такому порядку вещей. Ситуация изменилась – дети выросли, муж может поесть сам, но вы каждый день продолжаете варить суп и вести себя также, как когда ребенку было 3 года. Ему не нужно уже столько заботы, но вы просто не знаете как по-другому себя выразить: в этом супе состоит вся ваша жизнь. Если вы перестанете его варить, то больше не знаете,  в чем еще могут состоять ваши отношения с близкими.

А когда другие люди вдруг перестают ценить ваш борщ, и говорят, что больше он им не нужен, то вы падаете в драму. «Это так ужасно, что они сказали! Как они могли? Почему они такие?? Как я теперь смогу жить после такого?» Вы все видите в темных и драматичных красках, вы просто не знаете, что с этим делать, как теперь существовать, когда вокруг такая драма. Энергии печени очень характерно создавать трагедию вокруг того, что происходит. Оперные певцы поют глубоким толстым, наполненным страданием и чувством голосом именно отсюда. «Я больше никогда не смогу жить, как раньше! Он не съел сегодня мой суп, а каждый день ел – как теперь жить? А она съела только половинку, наверное, он не вкусный – что же теперь делать?» Находясь в этом пространстве люди просто не замечают степень надуманной трагедии. В их глазах происходящее кажется действительно чем-то ужасным. Они смотрят на события через сгущение красок, каждый раз все более усиливая их: темный для них иссиня-черный. Они рассказывают вам о нежелании есть их суп очень трагичным голосом, и вы видите в их глазах происходящую в этот момент драму. И даже если вы видите, что все это яйца выеденного не стоит, и вы практически готовы рассмеяться, вы тем не менее не можете ему это сказать, чувствуя, что сейчас разрушите его мир, заберете весь смысл его жизни и очень обидите его вашим нежеланием видеть эту трагедию. Человек в этом состоянии обычно не хочет видеть, что все не так драматично: «О чем ты говоришь?», — дрожащим голосом говорит он, — «это тебе не шутка – суп то не съеден! Наверное, он ест суп такой где-то в другом месте, а, может быть, даже с любовницей!» И даже если вы будете ему повторять, что просто уже объелись, что просто не хотите больше супа, а хотите что-то другое, он все-равно будет уверен, что это не так.

Теперь вы понимаете – когда такая драма в жизни, о каких изменениях мы можем говорить? Нет, нам нужна только стабильность, чтобы никакие потрясения нас не трогали, нам нужен только покой. Мы ошибочно начинаем считать, что эта стабильность дает нам счастье. Ошибочно, потому что она нам действительно нужна, но это всего лишь состояние. Иногда приходит момент изменений и именно тогда вы можете понять – была ли эта стабильность естественна или вы «зацепились» за нее. Каким образом? Очень просто – если в момент изменений вы двигаетесь вместе с ними, приветствуете их как ваше новое состояние, даже если они несут вам не очень привычные вещи, то, значит, все было в порядке. Но если вы цепляетесь за старое, не отпускаете его, то это значит, что ваша «стабильность» стала прикрытием внутренних проблем, и теперь она тормозит ваше развитие.

А когда накапливается очень много консерватизма, слишком много стабильности, за которые вы начинаете цепляться, то с другой стороны, чтобы уравновесить энергию, появляется все больше революционеров, несогласных с существующими порядками. И чем тяжелее энергия печени, энергия быта, «болота», тем более жесткими и непримиримыми становятся революционеры, стремящихся все поменять кардинально (энергия желчного пузыря). То есть, нужно понять, что чем больше мы «зависаем» в стабильности, то тем больше потом мы страдаем от революций. Если мы будем легче относиться к изменениям в повседневной жизни, то жестких потрясений также не будет происходить.

Читать продолжение статьи: Дом sweet дом. Часть 2