Дом sweet дом. Часть 2

автор Лилия Пуэнтэ

Когда энергии дома, материнской заботливой энергии (которая, кстати, может выражаться и через мужчину) становится слишком много, то мы часто переходим в другую крайность – в полное отрицание дома. Мы всячески избегаем любых дел по дому, более того, имея этот негативный заряд мы начинаем избегать любой стабильности. Иногда специально, а иногда совершенно неосознанно мы делаем все, чтобы не обосноваться на одном месте: постоянно меняем квартиры, или так складывается ситуация, что нам постоянно приходится переезжать и не оставаться на одном месте. Мужчины, страдающие от слишком заботливой мамы, не вступают в стабильные отношения с женщиной, потому что любое совместное проживание активизирует внутренние программы, и он очень быстро начинает чувствовать, что дом удушает, подавляет и забирает у него всю свободу. Это также может относиться и к женщине, которая осуждала мать, слишком много занимающуюся бытом, и боялась стать ее повторением. Она начинает активно бороться с любым типом стабильности в отношениях. Она не может и не хочет заниматься домом, так как любая домашняя работа является для нее повторением своей матери. Таким образом, она бежит из отношений, не желая опускаться в быт и заботу. Она категорически отказывается заботиться о мужчине, готовить и убираться – для нее это просто непереносимо. Такая ситуация очень наглядно развивалась после революции 1917 года: до нее женщина была сильно погружена в заботу о доме, в сущности вся ее жизнь была посвящена этому. Революция, принесшая столько изменений обществу, также создала новую концепцию для домашней жизни: всячески провозглашалось отрицание быта – создавались химчистки, кулинарии, столовые, кухни в квартирах проектировались специально маленькими, чтобы женщина минимально занималась домом. Этот перекос выровнял ситуацию, но в какой-то момент крен пошел в другую сторону и женщины снова захотели сидеть дома, не ходить на работу, и заниматься бытом.

Эти дисбалансы хорошо видны во временном отрезке, но также мы можем отследить их и в рамках одной семьи или даже одного человека: мама может быть гиперзаботливой и семейной, а ее дочь вообще отказываться создавать семью, или, наоборот, мама очень много работает и домом не занимается, а ее дочь становится настоящим олицетворением домашнего очага.

Также это относится к потребности получать заботу от других людей: с одной стороны нам она невероятно нужна, так как нам нужно, чтобы кто-то заботился о нас, с другой – мы всячески сопротивляемся любому ее проявлению, воспринимая ее как угрозу нашей свободе.

Такой дисбаланс также можно заметить в отношениях с женщинами – чем больше у нас проблем с собственной матерью, с ее осуждением и отрицанием, тем больше у нас потребность найти «идеальную» маму. Поэтому странным образом наши начальники оказываются женщинами, наши тренеры тоже женского пола, и мы вступаем с ними в отношения, сначала обожествляя их, а потом начиная ругаться с ними, проживая ту же историю с мамой, и делая проекции на любую женщину, оказывающуюся на ее месте.

И как всегда проблема заключается в нашем уме, постоянно находящегося в дуальности: он всегда мыслит в «правильно» и «неправильно». Он говорит: «Ну а как же все-таки надо делать? Иметь стабильность, дом и семью, или надо все это бросить, менять квартиры и постоянно путешествовать?» Но ответ в том, что здесь не может быть ясного «так» или «не так»: иногда нам нужна стабильность, а иногда нам нужны изменения. Не может быть «правильно» или «неправильно», важно осознавать, что происходит в вашей жизни, и видеть повторения. Если вы уже хотите создать семью, иметь дом, а вместо этого любая начинающаяся стабильность заканчивается в тот момент, как начинается, если вас постоянно просят съехать со съемной квартиры, а ваша работа заключается в бесконечных командировках, то надо начать с того, чтобы посмотреть, что происходит в вашей жизни в этой области: может быть вы с детства страдаете от отсутствия заботы, и вам это передается по наследству от мамы и бабушки, или, наоборот, ее было слишком много, и вы слишком осуждали это – чтобы это ни было, вам надо понаблюдать за общей картиной вашей жизни (и если возможно и ваших родителей) и попробовать понять, чего вы так бессознательно или сознательно боитесь в стабильности. Необходимо осознать свои страхи, отпустить оценки, и тогда ситуация начнет выправляться. То же самое относится и к другой крайности: если дом и быт забирает у вас всю энергию, в то время как вы хотите легкости и свободы, то обратите внимание на свое поведение – не является ли оно всего лишь повторением родительских историй? Не думаете ли вы, что отношения могут базироваться только на такой основе? Является ли ежедневная готовка и стирка обязательными или можно найти этому какую-то альтернативу, в том числе разделить с кем-то домашние обязанности (например, нанять уборщицу)?

Если же вы не видите или не хотите видеть, что слишком много взвалили на себя ответственности по дому (или в других областях), то ваше тело всегда покажет вам реальность. На уровне тела вы увидите гиперответственность в сдавленной шее, во втянутой голове в плечи, в тяжелом взгляде, в «наросте» на седьмом позвонке (самый большой позвонок). Этот нарост хорошо показывает состояние, в котором находится человек, который под тяжестью быта и «печеночных» дел, постоянно тащит всех на себе и заботится обо всех, нужно это или нет, как будто кто-то садится на него и взваливает свои проблемы.

Но даже если никого нет, чтобы сесть на вас, вы уже сами сознательно или бессознательно найдете себе такого человека, так как по-другому вы просто не знаете как существовать – слишком сильно отожествление с собой как с «заботливым» и «ответственным» человеком.

Потом, конечно же, вы очень страдаете от этой ситуации: вас никто не ценит, а все только нагружают новыми и новыми обязанностями (такое может происходить и на работе!), вам становится тяжелее и тяжелее двигаться. Вам кажется, что вам сложнее всех, что ни у кого нет такой тяжелой жизни как у вас: ваши неприятности — это действительно что-то серьезное, а чужие «да что вы вообще знаете о проблемах! у вас не жизнь, а малина, у меня действительно все очень тяжело».  И чтобы вам не говорили, что другим тоже не просто, вы просто не слышите, зная, что вам сложнее всех. Вы полностью погружены в свои страдания. И даже если вам не нужно сейчас готовить, вы все равно пойдете и будете готовить, потому что не знаете как можно по-другому, а дальше будете всем говорить, как вам тяжело живется.

Надо сказать, что в русском обществе есть очень сильная тенденция попадать в эту энергию. Я часто встречаюсь с женщинами, которые отказываются сходить, например, в кино с подругой, потому что им обязательно нужно вернуться домой, чтобы накормить семью. А потом выясняется, что еда то была уже готова. Нужно было просто вытащить ее из холодильника и разогреть. Но «нет, что ты, он никогда сам с этим не справится, ты просто не знаешь моего мужа! Да ты что, стоит все в холодильнике, он не вытащит, не заметит и съест бутерброд какой-нибудь». Таким образом женщины сами развращают своих родных, делая все за них, а потом страдая от того, что им приходится все делать самим. Но если уж он хочет есть бутерброд, то пусть ест, он не маленький мальчик -вы не можете нести ответственность за его жизнь. Он должен сам понять, что это ему нужно взять ответственность за свое здоровье. Но женщина упирается: «Нет, ты понимаешь, у него желудок больной». И это, конечно так, но если вы будете продолжать поддерживать это, то оно никогда не уйдет с вашей шеи. Если вы выбираете тащить на себе другого человека, тогда не жалуйтесь, что вам тяжело, потому что вы сами создали такую ситуацию.

И другие тоже будут пользоваться вами, и постоянно «усаживаться» на вас, потому что вы всегда подставляете себя другим. Вам тяжело, вы уже не можете двигаться, ноги дрожат от такой ноши, но вы все равно приглашаете положить на вас еще немного ответственности. А потом, конечно, страдания, страдания, и снова страдания… А также усталость и вся тяжесть мира на ваших плечах.

И менять вы тоже что-то боитесь, потому что вы слишком боитесь изменений. Это очень страшно: кто знает, что произойдет, если вы откажетесь тащить других людей на себе?

К тому же вы начинаете чувствовать себя виноватой: как вы могли не прийти и разогреть еду мужу с больным желудком, а пойти развлекаться? Пока вы развлекались, ему было плохо – он, бедный, не мог сам ничего сделать, ему нужно было помочь, а вы этого не сделали, и теперь чувство вины вас просто изъедает. Находясь в этой энергии, в энергии печени, человеку характерно чувствовать себя виноватым. Невыполнение обязательств (даже если они придуманы вами самими) опускает вас в огромное чувство вины, и из-за того, что вы постоянно берете ответственность за чужую жизнь, за чувства и состояние другого человека, если с ним что-то происходит, вы постоянно обвиняете себя. И бесконечно обвиняя себя, вы в какой-то момент начинаете обвинять и всех остальных, потому что уже не можете тащить эту ответственность за всех. Вы хотите разделить ее, но как вы будете это делать? Вы не думаете о том, что может быть стоит пересмотреть список дел и уменьшить его. Вы перекладываете эти дела на окружающих, таким образом вовлекая их в свою собственную болезнь. До этого вы себя чувствовали себя виноватым и не справляющимся со всем, а теперь еще точно тоже самое чувствуют и родные . Теперь вокруг вас все постоянно чувствуют себя виноватыми: ваши дети, которые не съели суп, ваш муж, который не убрался, ваши друзья, которые не позвонили вовремя. Вы изматываете себя и других людей.

И это бесконечный процесс, потому что чем больше вы взвалили ответственности на себя, тем больше вы ее взваливаете на других, и так будет всегда. Если вы, например, наваливаете на себя каждый день обязательно убирать квартиру и стирать за всеми (нужно это или нет), то затем вы совершенно естественным образом будете переваливать эту ношу на своих подрастающих детей. Не важно, хотят ли они убираться или нет, есть ли в этом необходимость или нет, вы будете перекладывать на них часть своей ноши.

И здесь тонкая грань, потому что с одной стороны можно вообще снять ответственность с другого человека, максимально стараясь не нагружать его, и тогда он вообще перестает что-либо делать, а с другой стороны других заставлять делать вещи, которые идут исключительно из нашего собственного непонимания. То есть как всегда вопрос в балансе: делить ответственность, но не взваливать что-то просто потому, что вы верите, что это правильно.

Таким образом, говоря о печени, о консерватизме, о стабильности, об ответственности, никогда нельзя забывать о самом главном – ничего в жизни не является застывшим учением. Стабильность не является проблемой, проблемой является ум человека, который начинает считать, что правильно быть в стабильности, а в нестабильности неправильно. Отсутствие ответственности приводит к инфантилизму, а ее превышение – к чувству вины и ощущению постоянной тяжести. Без дома мы чувствуем себя незащищенными, в небезопасности, а его переизбыток прибивает нас к земле, буквально подрезая нам крылья. Заботиться о других необходимо, но превращать это в удушающий круг вокруг человека ужасно.

Чтобы быть здоровым нужно понимать, что в мире все находится в балансе, даже если мы не осознаем это: не надо стремиться быть легкими или тяжелыми, если вы сейчас находитесь в каком-то качестве, просто проживайте его, не считая его хорошим или плохим. Это просто одна из ипостасей нашего бытия, которую мы сейчас познаем. Тотально проживая и осознавая тяжесть, не давая ей негативной оценки, в следующий момент вы перейдете к легкости. Все в комплексе, легкость и тяжесть идут вместе: не становитесь слишком легкими, и рядом с вами люди не будут слишком тяжелыми.

Мы ищем гармонию во всех областях нашего существования, и начинать этот поиск надо прямо сейчас, балансируя в том числе понятия консерватизма и изменений, постоянного дома и смены жилья, гиперответственности и инфантилизма. Только таким образом, не оценивая, а видя и принимая крайности наших проявлений, мы начинаем действительно менять ситуацию, создавая баланс внутри себя, и, как следствие, в жизни других людей.

Читать начало статьи: Дом sweet дом.Часть 1