Нужно ли уметь доверять?

автор Лилия Пуэнтэ

В современном мире, где основные человеческие ценности перевернуты на 360 градусов и подвергнуты сомнению, вопрос открытости и доверия стал пустым звуком, а недоверие и подозрительность нормой жизни. Открывающийся и доверяющий человек стал синонимом дурачка и простофили, а скрытный и подозрительный – рационального и соответствующего нормам жизни.

Тем не менее, несмотря на эту рациональность и нормы, именно сегодня человек, при внешнем наличии материальных благ, все больше страдает от отсутствия настоящих отношений. Закрытость и подозрительность, так помогающие зарабатывать деньги и делать карьеру, в личных отношениях поворачиваются неумением следовать себе, своим чувствам и доверяться друг другу. В этом заключается большое заблуждение человечества: мы продолжаем думать, что в какой-то области своей жизни мы можем быть жесткими и закрытыми, а в другой оставаться мягкими и доверяющими. Но как бы мы не пытались этого достичь, в какой-то момент к нам приходит понимание, что невозможно делить свою жизнь на ту, в которой я реальный и доверяющийся, и на ту, где я фальшивый и подозрительный.

Однажды мы приходим к осознанию, что если мы действительно открываемся, то это значит открытие всему миру, а не какой-то его части. Мы открываемся всему, что происходит с нами – независимо от того, является ли это красивым или некрасивым, всему, что приходит к нам – хотим мы это видеть или нет и не закрываем глаза на происходящее вокруг нас.

Когда человек говорит, что полностью открыт своим родным, в отличии от чужих людей, то обычно это просто заблуждение, в которое говорящий верит: если вы где-то что-то скрываете, эта привычка, к сожалению, переходит во все области вашей жизни. К тому же, привыкая подозревать незнакомых людей, коллег или знакомых, вы потихоньку, сами не замечая этого, начинаете подозревать и близких вам людей. Подозрительность – это как медленный яд, постепенно забирающий у вас реальность, отнимающий у вас чувствительность, и выставляющий реальность в своем, удобном ему свете.

Вы думаете, что создаете свой маленький мир и скрываетесь в нем от «плохих» людей, но это заблуждение. Разделив однажды мир на «безопасный» и «опасный», а людей на «своих» и «чужих», вы в этот момент расщепили себя на две части. Из своей тотальности, целостности вы перешли в «я» (понятие, в которое вы включили тех, кому можно доверять), и «они» (чужие люди, выставленные за рамки вашего круга). С этого момента ваше существование в мире стало небезопасным и дискомфортным.

С этого момента вы стали ощущать свою хрупкость и уязвимость: став единицей, вы увидели, как легко вас уничтожить. До этого вы были целостным, вы не считали себя своим «я», своим эго, и поэтому у вас не было страха. Но отожествив себя с маленьким телом, с его жизнедеятельностью, вы испугались. Вы вдруг увидели, как опасно жить на этом свете: со всех сторон вас подстерегает столько опасностей. До этого вы были открытым и доверчивым, где весь мир светился яркими красками и был вашим другом. С приходом «я» вы потеряли контакт с целым, или как еще говорится, с Богом, и сделали первый неправильный вывод: этому миру нельзя доверять.

Вы решили, что единственный способ выжить – это увеличивать мощь вашего «я», развивать и делать его более сильным. Через призму «я» вы стали соревноваться: ведь потеряв контакт с целым, вы перестали видеть общую картинку – вы стали очень эгоистичным. Теперь вас стала заботить только ваша собственная личность, другие люди стали вашими соперниками, которые могут отобрать у вас часть того, что вы могли бы взять для себя. Они стали становится потихоньку вашими врагами – ведь вы стали противопоставлять их себе.

В какой-то момент тех людей, которые делают что-то хорошее для вас (физически или морально), вы начали причислять к друзьям, а остальных – к врагам. Именно эго, его отожествление только с одной из ваших частей, стало создавать вашу все большую отделенность от видения целостной картины. Сначала вы видели собранный целостный пазл, но потихоньку вы все больше стали откладывать вбок по одной пазлинке, считая, что они мешают вам, пока в конце концов не сузили всю картину до одной или несколько частичек, которые вы назвали «собой», «моей семьей», «людьми, которым я могу доверять». Находясь в этой маленькой части, вы тем не менее продолжали думать, что продолжаете доверять людям, не замечая, что ваше доверие превратилось в фикцию.

Прячась и подозревая всех вокруг, направив все свое «доверие» на одного или нескольких человек, вы в какой-то момент начали практически вынуждать их поступать по отношению к вам таким же образом, как вы это делаете с другими, чтобы показать вам, что это была всего лишь иллюзия открытости. Страдание людей часто связано именно с предательством близких им людей, так как они не понимают его глубокие причины, заключенные в  неумении увидеть общую картину происходящего и в цеплянии за созданный ими маленький мир.  Не видя, что происходит за его пределами, человеку дается это предательство,  чтобы «выбить» его из этого маленького мирка, и показать ему существующую реальность. Когда вас предают даже самые близкие люди, вы чувствуете себя загнанным к стенке, и тогда у вас есть только один выбор – или осознать, что надо полностью изменить саму концепцию видения ситуации, или уйти в тотальное недоверие ко всем и самому себе.

Чтобы прийти к трансформации, необходимо выйти из дуальности понятий доверия и недоверия, понимая, что они ничего не имеют общего с доверием к конкретному человеку. Сначала нужно увидеть, что умственная концепция доверия и недоверия – это всего лишь размышления, просто термины, которым оперирует ум. Доверие – это антоним недоверия, а значит, это очередная умственная уловка, «растяжка» крайностей. Доверяясь из ума какому-то человеку, вы автоматически не доверяете другому, вы противопоставляете эти понятия. Истинное доверие может прийти только из чувства, и единственным таким чувством становится любовь. Неважно о каком типе любви мы говорим: это может быть любовь между мужчиной и женщиной, братом и сестрой, матерью и сыном, учителем и учеником. Где бы это чувство не возникало, только оно может привести вас к истинному доверию.

Если же вы будете доверять или не доверять из размышлений и выводов ума, то вы всегда окажетесь в ловушке: в какой-то момент ваши умозаключения станут всего лишь концепцией, не имеющей связи с реальностью, и таким образом из вашего «доверия» даже к самым близким вы попадете в «недоверие» к ним, а люди, которых вы подозревали и пытались выкинуть из своей жизни, вдруг окажутся самыми верными друзьями, которых вы не видели из-за своей привычной картины мира.

Как бы не была тяжела для вас тема доверия, вам нужно понять, что истоки проблемы в любом случае лежат у вас внутри. Если вы часто сталкивались с предательством, то это значит, что где-то, пусть даже где вы еще не осознаете, вы стали очень закрытым и подозрительным человеком. Сознательно или нет, вы поделили мир на «своих» и «предателей», и эта мешанина создала предательство в вашей жизни.

Вам надо понять, что истинное открытие и доверие не предполагает слепое следование кому-либо или чему-либо. Настоящая открытость – это открытость миру как таковому и доверию общему замыслу существования. Не надо доверять конкретному человеку, и тогда после вам не придется обвинять его в предательстве. Обычно вы даже не замечаете, как ваше «доверие» становится перекладыванием ответственности и манипуляцией другим человеком: если он не делает что-то как вы это видите, вы начинаете говорить, о том, что он предает вас.

Необходимо выйти из этого заблуждения: доверия или недоверия конкретному человеку. Иначе даже самый невероятный учитель превратится в того, кто предал вас, когда, например, ему придет время уйти из жизни. Вы посчитаете, что вам нужна была его поддержка, а он «эгоистично» покинул тело, и таким образом предал вас.

Достаточно доверять жизни и событиям, происходящим с вами. Это единственное, что может выбросить вас из ума, который всячески пытается разложить мир на «хороших» и «плохих». Доверяясь происходящему с вами, вы потихоньку, шаг за шагом, выходите из двойственности: даже если вы видите, что ваше доверие предано, вы, тем не менее, за этим признаете бОльшую волю, движение воли жизни. Вытягивая свое «я» из созданной дуальности, вы получаете возможность все шире видеть ситуацию. Увидев предателя, вы видите также того, кого предают, таким образом видя в этом их взаимосвязь. Насильник притягивает жертву, а в самой жертве с другой стороны находится насильник. В какой-то момент насильник становится жертвой, а жертва –насильником. В каждом из них есть одна и вторая часть – иначе вещи не могли бы происходить. Это просто дуальность ума: «я» — жертва, а он – «насильник». Вы отожествляете себя только с одной частью, и сразу же вам показывается ваша вторая часть, чтобы показать это непонимание. Точно также и с доверием: если вы отожествляете себя с тем, кому можно доверять, вас обязательно начнут предавать, потому что вы не замечаете свою другую сторону. Отожествляя себя с тем, кто всегда открыт и честен, и не принимая тех, кто врет и скрывает что-то, вы автоматически создаете эту дуальность. Не отожествляя себя ни с одной ни с другой своей частью, вы выходите из игр ума. Иногда вы знаете, что доверяете, а иногда нет, иногда вы честны, а иногда вы можете соврать – вы не называете себя ни честным, ни вруном, ни верным, ни предателем – единственная ваша правда скрыта у вас внутри, в вашей честности по отношению к самому себе или, в более широком смысле, к Богу.

Если внутри себя вы честны, то кто бы не называл вас предателем, вы будете знать, что это не так, и наоборот, даже если никто не узнает, что это были вы, кто подставил своего близкого друга, чтобы получить заветный пост, вы будете это носить у себя внутри. И в первом случае, это будет больно и несправедливо, но вы будете уверены в себе, и продолжать быть собой, а во втором – даже если все деньги будут у вас и все поверят вам, это не принесет вам удовлетворения – внутри себя вы всегда будете знать правду.

Поэтому вопрос здесь не во внешнем доверии, а в том, насколько вы доверяетесь себе, собственному сердцу, собственному пути. Доверившись жизни, вы принимаете тот факт, что куда бы она вас не привела, вы доверитесь ей. Даже если это место покажется вам адом, вы примите, что этот ад сейчас необходим вам, не будете его отрицать, а начнете работать с тем, что вам дается. Таким образом вы перестанете доверять или не доверять кому-то или чему-то: весь мир станет вашим внутренним отражением. Вы будете все больше видеть, что если напротив вас находится предатель, значит кто-то в другой ситуации видит его в вас. По-другому просто не может быть. Если вы продолжаете что-то одно видеть в людях, только еще одну из их сторон, то значит вы продолжаете быть разделенными. В ином случае вы видели бы их целостность. Потому что чем более вы целостны сами, тем более целостными вы видите других людей. Даже можно сказать по-другому: видя свою целостность, вы видите ее автоматически в других. И наоборот: настолько, насколько вы разделены, настолько же разделены для вас и другие люди.

Если вы всегда видите одни и те же качества в людях, которые вам не нравятся (или, наоборот, нравятся), посмотрите, что стоит с другой стороны в вас. Не закрывайте глаза, найдите смелость признать это, и тогда мир перестанет быть настолько жестоким и опасным. Вы увидите, что сами и создаете эту опасность, собственно говоря, вы и есть эта опасность, так как постоянно видите мир только с одной стороны, и таким образом бессознательно все больше увеличиваете другую бессознательную часть за пределами своего маленького островка в центре большого паззла.

Ограничивая круг своей открытости, вы выносите за его границы все то, что вам не нравится, и все то, что вы хотите скрыть. Именно отсюда идут все сложности: слишком много бессознательного, и слишком мало осознанности. Человеку необходимо понять важную вещь: нельзя открыть или закрыть двери только для одного человека. Закрывая двери от плохого, вы автоматически их закрываете и от хорошего. Если они закрыты, как что-то или кто-то вообще может прийти к вам? Даже если тот, кого вы ждали так долго, наконец-то придет к вам, он очутится перед закрытыми дверями: они будут крепко затворены на десять засовов, чтобы ничего плохого с вами не могло произойти. И, может быть, сюда и правда не зайдет вор, но никогда не забывайте, что сюда не зайдет и ваш самый дорогой и любимый человек. А для того, чтобы познакомиться с ним, можно рискнуть всем: вашим благополучием, безопасностью и привычным существованием. Чтобы познакомиться с вашим сердцем, с вашей самой большой любовью, стоит довериться: даже если сюда зайдет недоброжелатель, доверьтесь жизни – увидьте, что он просто отражает того, кто мешает вам по-другому посмотреть на вещи. Наверное, этот недоброжелатель пока еще живет в вашем уме, убеждая в вас в невозможности жить по-другому. Скорее всего, он просто пытается убедить вас, что жить, доверяясь и любя, нельзя, что в современном мире правильно быть скрытным и подозрительным, а не открывающимся и доверяющимся дурачком.

Не надо с ним бороться, однако просто понаблюдайте за ним и отпустите его – где бы вы с ним не столкнулись: во внутреннем или внешнем наблюдении. Не оценивайте его, не судите, видьте его наличие, но не соглашайтесь с тем, что весь мир – это и есть этот недоброжелатель. Кто знает, сколько их может войти к вам – может один, а может больше, но сколько бы их ни было, вы можете быть уверены, в какой-то момент за ним появится кто-то совершенно другой, человек, в лучащихся глазах которых вы увидите свое любящее сердце. И в этот момент вы полностью сдадитесь, вы больше не сможете думать, что кого-то вы любите или не любите, кому-то доверяете и открываетесь, а кому-то нет, так как весь мир для вас станет возможностью для познания самого себя, а любой другой человек – другом, в котором вы можете увидеть собственное любящее отражение.