О месте ребенка в семье и манипуляции сердцем

автор Лилия Пуэнтэ

Кому из детей легче в семье – старшим или младшим, единственному ребенку или у которого есть братья или сестры? На самом деле, ответ не может быть однозначным: никому здесь не проще и не сложнее – все зависит от того, с какими задачами вы пришли в эту жизнь. Не надо искать, каким по счету в семье лучше было родиться и считать, что вашему брату или сестре повезло: если вы родились первым ребенком, значит у вас есть свои задачи: например, она может заключаться в том, чтобы научиться заботиться и защищать других людей, а не только думать о себе; если вы второй или третий ребенок, то вам, вполне вероятно, надо научиться слушать чужое мнение, прислушиваться к другим людям и перестать постоянно командовать. Главное же, что нужно сделать и научиться каждому ребенку в семье – это быть толерантными, видеть не только свою, но и правду другого человека, держать свое сердце открытым и следовать себе.

Все остальное является лишь дополнением. Из своего опыта работы я могу сказать, что в семье никому не легко. Как и вообще в этой жизни никому не бывает легко. Все зависит от того, с какой стороны вы посмотрите на происходящее. Если вы родились в богатой семье, то, конечно же, вам будет легче с материальной точки зрения, но зато вы, может быть, будете обусловлены тем, что вам придется заниматься семейным бизнесом, потому что необходимо будет сохранять состояние семьи. Зато если вы родились в бедной семье, то вам, с одной стороны, будет сложно, но зато вы сможете обрести такие качества, как выживание в любых условиях, умение довольствоваться немногим, использовать и получать удовольствие от простых вещей.

В семье точно такая же ситуация: например, мне говорят: «Я была старшая, и из-за этого мне приходилось со всеми сидеть, а младший брат ничего не делал, его все любили и ухаживали за ним». Или наоборот: «Я самая младшая, и все доставалось старшей сестре, а мне приходилось ее вещи донашивать!»

Но это очень поверхностное видение. Так как человек склонен на все вещи смотреть, видя только свое маленькое «я», он сталкивается только со своим страданием и видит только свои проблемы. Но совершенно точно, что это только внешнее видение: извне это может казаться одним образом, но под этим есть и другие, скрытые от вас вещи.

Например, рассмотрим ситуацию, когда ребенок в семье один. Когда детей несколько, то они часто страдают от того, что им не хватает родительского внимания. Им не хватает их времени, а также часто материальных благ, так как их нужно распределять между всеми детьми. Эти дети часто жалуются, что родители не проводили достаточно времени с ними, потому что им приходилось разделять его с их братьями и сестрами. И с одной стороны это, без сомнения, так.

Однако же можно увидеть другую сторону того же самого: все эти дети с самого детства научены делиться, они учатся быть не эгоистами, думать о других людях, помогать друг другу, и это им во многом помогает в дальнейшем в общении с другими людьми. А единственный ребенок в семье так привыкает к всеобщему, сконцентрированному на нем вниманию, что потом у него возникают проблемы в коллективе, потому что он по привычке считает, что все должны думать только о нем и его нуждах.

Дети из большой семьи обычно умеют в любых ситуациях находить решения: если тебе не приносят все готовое, то тебе приходится учиться двигаться и уметь соревноваться. Один же человек в семье, если ему все давалось всегда, вообще обычно не учится этому: внешне может казаться, что ему повезло, но если у него в дальнейшем сложится ситуация, когда ему придется оказаться в ситуации без большого количества средств и ресурсов, то может оказаться, что у него это качество вообще не развито.

Если мы говорим о том, кому легче в семье – старшим или младшим, то тут тоже нет четкого ответа. Старшие дети обычно обладают ярко выраженными бойцовыми качествами – они зачастую умеют добиваться своего очень прямым, ясным путем. На них очень часто возлагается функция заботится о младших детях и защищать их. Отсюда у них есть навык выживать в любых неблагоприятных внешних условиях. К тому же старшие дети обычно появляются в то время, когда родители только создают семейный очаг, думают о жилье и работе, таким образом передавая и своим детям активную жизненную позицию и умение добиваться того, что они хотят во внешнем мире.

Младшие дети редко когда могут похвастаться такой же четкой внешней направленностью. Все дело в том, что родители к времени рождения этого ребенка уже обычно добились основных материальных благ: уже разобрались где жить, получили работу, и теперь озабочены другими вопросами. Часто младшим детям, как и их родителям, задающим себе к этому возрасту экзистенциональные вопросы, присуще выраженное «самокопание», также они часто выбирают профессии, не связанные с проталкиванием себя в жизни открытым, харным путем. Младшие дети уже обычно не так сильно озабочены вопросами зарабатывания денег – эти вопросы, судя по всему, не будут для них главными в жизни: их родители скорее всего к этому времени уже разобрались с этим. Ну а если нет, то, конечно же, им тоже придется разбираться с деньгами и дальше.

Многие старшие дети, выросшие в больших семьях, завидуют часто младшим или единственным детям. Им кажется, что тех больше любят и поэтому им дается все очень легко. Но это только поверхностное видение. Внешне, со стороны, конечно, может казаться, что это самый любимый и самый счастливый ребенок, но я могу сказать, что у этого самого любимого, обычно есть очень большая проблема: все, кому он нравится и кто чувствует любовь к нему, «навешивают» на него свои ожидания и иллюзии (эго сердца). От него все хотят, чтобы он всех устраивал и был таким, каким они хотят его видеть: «Мы тебя любим, но при этом ты должен быть таким , каким мы хотим тебя видеть, иначе мы не будем делать то, что тебе нужно «. То есть, этот ребенок не может проявлять свою силу, не можете сказать, что ему что-то не нравится, потому что «мы тебя любим», а значит ты должен соответствовать нашей картинке такого человека, которого мы можем любить.

К тому же им часто манипулируют, в общем–то как обычно манипулируют сердцем, которое любят. Того, кого любят, постоянно вовлекают в манипуляции, удобные его родителям, старшим братьям и сестрам или другим взрослым. Из-за того, что у него так много внутри любви, все вокруг тоже это чувствуют — чувствуют любовь рядом с ним, но обычно интерпретируют, что это их любовь, а не этого ребенка. Человеком, у которого много внутри любви, легко манипулировать: он чувствует других людей, его сердце открыто, он хочет постоянно всем помочь, и из-за этого у него может возникать множество проблем. Людям вокруг него удобно пользоваться этим: стоит им сказать, что они больше не будут любить этого малыша, так он сразу сделает все, что им нужно.

Пока ребенок совсем маленький, он не реагирует на эти манипуляции, но чем старше он становится, тем больше он начинает «выноситься» на окружение. Взрослый человек, сам уже обусловленный тем, что любовь — это товар на рынке «купи-продай» (неважно, говорим ли мы о материальных или духовных вещах) начинает манипулировать ребенком. Он его убеждает, что та любовь, которая есть в нем, в которой он живет и из-за которой все вокруг чувствуют желание обнять его и поцеловать, из-за которой все вокруг начинают улыбаться смотря на него, не является качеством данности, не зависимой не от чего и ни от кого.

Родители начинают насаживать ребенку свои больные представления, в которых сами живут: «Мы тебя любим, потому что ты хорошо ведешь себя/потому что ты наш сын/ потому что ты будешь продолжать дело отца/ потому что ты помогаешь по дому». Это совершеннейшая ложь, потому что они говорят в этот момент о торговле, а не любви. Любовь в своем источнике никогда не связана с тем, что человек делает или не делает. Она абсолютно безусловна. На самом деле ребенка любят просто так, из-за того, что у него еще внутри огромное количество любви. Он еще совершенно открыт и безоценочен и еще не знает, как это: продавать себя за то, что он такой хорошенький и так счастливо улыбается. Он весь излучает свет и любовь. Потом уже он включится в игры больного человеческого общества и начнет манипулировать другими, но пока он еще находится вне эго, поэтому он просто проживает любовь, не задумываясь о том, что за нее можно что-то получить.

Пока вы еще ребенок, вы ведете себя очень естественным образом согласно вашей внутренней природе. Вы еще не думаете о том, любят вас или нет: это ваше совершенно естественное состояние – вы любите и вас любят. Но в какой-то момент вас начинают обуславливать: например, вам что-то не нравится, и вы не хотите это делать. Вы заявляете, что делать этого не будете. И что вам говорят в этом случае? «Не будешь делать? А ты что, думаешь, мы просто так тебя любим? Мы тебя любим, потому что ты хорошо учишься или потому что ты моешь посуду каждый день». Это ужасно: раньше вы мыли посуду просто так, потому что вам было интересно, вам хотелось побыть с мамой, разделить с ней это действие, вы это делали просто так, не требуя ничего взамен. Но теперь у вас внутри происходит слипание: если я не буду мыть посуду и делать уроки, меня не будут любить.

И это действительно очень некрасивая больная взрослая манипуляция. Теперь ребенок вовлечен в болезнь своих родителей: теперь он не пойдет мыть посуду просто так, зачем он это будет делать? Он помоет ее только тогда, когда на него смотрят или тогда, когда он получит одобрение (так называемую «любовь») родителей. Становясь взрослыми, вы делаете тоже самое, совершенно забыв как это было когда-то для вас. Просто забыв или, еще хуже, решив в своей неосознанности, что так правильно.

Посмотрите как это уродливо: ваша мама, решив вас наказать за то, что вы не моете посуду, будет молчать и заявлять, что больше не любит вас. На самом деле она будет скучать из-за того, что не может обнять вас и поцеловать, потому что любовь то на самом деле никуда не делась. Она не будет с вами общаться и всячески будет показывать, что ей этого не хочется, что ей все равно на вас: она попытается вас убедить, что больше вас не любит, что не может любить вас из-за того, что вы не моете посуду. На самом деле такая манипуляция просто убивает наши чувства, и в дальнейшим человек не раз будет сталкиваться с ее последствиями в своих отношениях в паре: он будет любить, а ему будут говорить, что к нему ничего не чувствуют. Таким образом он будет снова сталкиваться с внутренними травмами, чтобы их прожить, осознать и отпустить.

Это ужасно, потому что ребенок в следствие свой чистоты и невинности воспринимает без единого фильтра все, что делают и говорят его родители. Он действительно уверен, что мама больше не хочет и что у нее нет никакой необходимости общаться с ним. До этого он был королем в том смысле, что его источник был внутри него, и он никогда не выпрашивал любовь, так как он сам ее источал. Но теперь, когда его перенаправили наружу, на неправильное видение вещей, когда он поверил, что его не будут любить, потому что он что-то не делает, он вышел из своего центра, вышел изнутри, и сейчас чувствует себя нищим, как и все эти взрослые вокруг него.

Теперь эти дети, как нищие, начинают чувствовать нехватку любви, и как следствие, начинают выпрашивать и попрошайничать: «Мамочка, пожалуйста, я готов больше не быть с собой, ты только не обижайся!», а она: «Нет, ты мне не нужен, иди от меня». С этого момента он будет бегать с протянутой рукой, так как в его голове все перемешалось: он не может подумать, не может подозревать своих самых дорогих людей в этой лжи. Это была любовь внутри них, и мама, на самом деле, продолжала чувствовать эту любовь к нему, но она это не показывала, так как ей надо было добиться чего-то от ребенка. А у ребенка просто земля уходит из под ног, так как он не понимает, что происходит: ведь он продолжает любить маму и папу, у него есть чувства к ним, он очень открыт в этом и ничего не скрывает, а ему говорят, что это совершенно не так. Теперь в жизни ему будет очень сложно понять, где его действительно любят, а где от него просто хотят что-то снова и постоянно будет сталкиваться с этим в отношениях.

И очень часто эти единственные или младшие дети, вроде изначально самые любимые, могут стать самыми жесткими по отношению к другим людям. Эти дети, изначально имеющие большой потенциал к любви, могут превратиться в тиранов, особенно к тем, кто их будет любить, повторяя тот же болезненный механизм, который был закреплен в них, к другим людям. Если их сломают таким образом, то они могут полностью закрыть свое сердце от любви, потому что манипуляция была очень сильная, потому что настолько все было несправедливо, болезненно и бесчеловечно, что они совершенно закрываются от всех, и в первую очередь, страдают сами и люди, действительно любящие их. Чтобы вернуться к своему источнику, обратно внутрь себя и вернуть утраченное королевство, где им не надо никогда ничего выпрашивать, так как у них и так уже все есть, им приходится пройти очень большой путь.

И родители, понимая это, конечно же, могут очень помочь ребенку не закрываться и не становиться жестким. Чем больше сами родители упираются в том, что они не будут любить ребенка, если он что-то не делает, чем более они жестки и негибки, тем большего тирана они воспитывают. Если же родитель вдруг осознает, что он совершает ошибку по отношению к своему малышу, то поправить все еще достаточно легко. И чем раньше, тем лучше.
Ребенок очень гибок, очень текуч. Это взрослые могут носить обиду по много лет: двадцать лет назад их кто-то обидел, а они все еще не могут отпустить это. Дети же, если у них попросить прощение, будут просто счастливы, и через несколько минут они даже помнить об этом больше не будут: они обиделись, и также быстро простили, для них все просто, нет никакой проблемы. Но если этого не происходит, если родитель продолжает закрываться от ребенка, скрывая правду, и продолжает убеждать его в том, что его любовь прошла из-за каких то несделанных вещей, то ребенок, становясь взрослым, сознательно или бессознательно использует такие же схемы поведения и манипуляций для себя. Теперь он манипулирует тоже ( в том числе и своими собственными родителями), он знает свою собственную боль, знает, как ему было больно когда-то, знает, как он был готов все сделать, чтобы хотя бы чуть-чуть получить любви, и сейчас он использует этот механизмом по отношению к другим людям, закрываясь, становясь жестче, ригиднее и холоднее.

Таким образом, возвращаясь к началу этой статьи, видя игры больного сознания человечества, становится понятно, что в семье нет никого, кому было бы легче или сложнее: каждому из нас приходится решать свои задачи и проходить сложные моменты. А как вы это сделаете, будет зависеть от вашей осознанности, пробужденности и ответственности за свою собственную жизнь.