Открыться позитивному (Часть 1). Недоверие к хорошему

автор Лилия Пуэнтэ

Иногда ко мне приходят с вопросом – почему когда со мной происходит что-то хорошее, я чувствую себя напряженным и не могу расслабиться, а когда плохое – то я спокоен и совершенно расслаблен? То же самое – когда мне говорят что-то хорошее и приятное – мне сложно принять, зато плохое я воспринимаю легко.

В первую очередь это происходит из-за проблем с доверием. Когда у нас есть недоверие в сердце, нам сложно чувствовать позитивные моменты, происходящие с нами. Мы ждем и хотим их, хотим, чтобы они происходили в нашей жизни, но при этом когда они есть, что-то мешает нам полностью впитать их в себя. Когда нам плохо, мы ждем хорошее, а когда что-то происходит хорошее, то ждем, что случится что-то плохое.

Мы легко чувствуем и верим в плохое, но в хорошее нам сложно поверить, так как внутри где-то продолжает жить негативный опыт прошлого, время, когда мы расслабились, доверились, когда нам было очень хорошо, а нас оставили или предали, и оказалось, что в этом хорошем была спрятана боль.

Поэтому, когда нам говорят что-то хорошее, мы не верим этому – где-то там есть все равно боль – у каждого своя. Когда говорят плохое — я готов верить в это, но хорошему я не могу довериться – «наверное, они врут», — думаю я. Иногда это очень интересно наблюдать, видя нелогичность нашего восприятия. Например, на протяжении нескольких месяцев вам говорят приятные и хорошие вещи, а через эти несколько месяцев скажут что-то негативное, и из трех месяцев, если у вас есть эта проблема, вы запоминаете только одну эту фразу. Вы подумаете, что раньше люди врали, когда говорили хорошее, а сейчас, сказав плохое, были честны в этом. Это очень странно – почему вы верите тому, что вам сказали плохого, вас это ранит и задевает, но при этом не верите хорошему?

Если вы сталкиваетесь с этим в своей жизни, то вам нужно понять, что проблема заключается в доверии/недоверии — именно поэтому вам сложно впитать позитивное для себя и расслабиться в этом. Вы разрешаете чувствовать себе плохое, расслабляясь в своем недоверии к миру (= в доверии в том, что жизнь ужасна), и невероятно напрягаетесь, когда с вами происходит что-то хорошее, так как вы чувствуете повсюду подвох.

Часто люди продолжают быть такими напряженными, так как считают, что таким образом защищают свое сердце – плохое, оно и есть плохое – жизнь такая, здесь не нужны дополнительные проверки, а хорошее – это подозрительно,- «и, наверное, здесь есть какой-то подвох». Эта энергия связана с цепью основания спины, проживанием подозрительности и паранойи. И опять же это очень нелогично – если уж вы подозреваете хорошее, видя там скрытое плохое, то таким же образом вам надо подозревать плохое, видя там скрытое хорошее!

Разберем ситуацию, когда вам говорят что-то хорошее, и вы не можете это принять за правду, а когда плохое – легко верите этому. В данном случае вы считаете (сознательно или бессознательно) того, кто вам говорит хорошее, лжецом и льстецом, а того кто говорит неприятное — правдивым человеком. Но на самом деле, это не всегда так очевидно.

Мне хотелось бы показать механизмы происходящего, так как это может помочь посмотреть на данную непростую ситуацию с доверием/ недоверием с другой стороны. Вера в то, что все неприятные вещи, которые говорятся вам, являются правдой, часто бывает заблуждением, так как их могут говорить не из правды и констатации факта, а из состояния гнева, зависти или соревнования. То есть дело здесь не в том, что вам говорят адекватные негативные вещи, и вам их надо принять, а в том, что люди таким образом просто выражают свою негативность, вызванную данными чувствами.

Поэтому здесь надо понять, что именно движет человеком, который говорит вам что-то негативное. Это не просто, так как люди редко могут честно сказать тебе: «Знаешь, дело не в тебе. С тобой все в порядке. Дело в том, что я очень завидую тебе, поэтому говорю, что с тобой что-то не так». Обычно вам просто говорят: «Проблема в тебе!» На самом деле, если бы они могли, они сказали бы они вам следующее: «Ты должен срочно изменить что-то, чтобы я не чувствовал зависть к тебе. Ты слишком хорош – сделай что-нибудь, чтобы мне не хотелось быть таким как ты, или иметь что-то, что есть у тебя. Или отдай мне это, чтобы я не чувствовал себя плохо». Эти вещи обычно скрываются от всех, и зачастую даже от себя самого, так как они очень осуждаются обществом. Поэтому нам сложно понять и увидеть, что именно лежит под этим.

Поэтому, надо хотя бы попробовать принять тот факт, что неприятные вещи, которые вам говорят, не являются априори правдой. Вы защищаете свое сердце от хорошего, предупреждая его, что это может быть неправдой, не разрешая ему верить и впитать это, иначе потом может быть больно, но про плохое вы ему говорите следующим образом : «Это критика! Умей принять это! Все, что говорится плохого тебе, относится к тебе на 100%!» В данном случае у вас совершенно отсутствует фильтр, пропадает критичность, и как всегда в такой ситуации, больше всего здесь страдает сердце, которое сжимается от страха, и больше не может доверять. Вокруг сердца все больше растет кольцо недоверия, оно становится жестким, потому что ему все меньше достается любви, и все больше негативности. Вы совсем закрываетесь и теперь уже подозреваете всех людей в скрытых непроговариваемых вещах.

Именно поэтому негативные вещи вы считаете адекватной критикой, потому что слишком жестки в и к сердцу и не видите насколько сильно это ранит его. Вы жестко считаете, что тот, кто смотрит со стороны, всегда может увидеть то, что не видите вы. Но если вы думаете таким образом, то совершенно логично будет предположить, что хорошее также видно часто со стороны как и плохое. Почему это вы не видите? Ответ достаточно прост — вы находитесь в энергии недоверия и подозрительности (основание спины); вы не доверяете, так как не один раз сталкивались с тем, что люди льстили (да и вы сами делали так – будем честными!), чтобы завоевать доверие и таким образом что-то получали от вас, так как вы открывались и таяли, когда вам говорили хорошее.

Поэтому в вашей голове остался такой паттерн: вы думаете, что если люди говорят хорошее, то автоматически хотят что-то от вас, а если плохое, значит им ничего не надо. Я помню, мой профессор по международным отношениям таким образом поставил мне четверку: я, не подумав, в конце курса, перед экзаменом, сказала, что мне очень понравился его курс, и что мне было очень интересно. Он странно отреагировал – очень напряженно и достаточно резко, а потом, на экзамене очень долго меня допрашивал и поставил четыре, в то время как другим ребятам, значительно хуже меня знающих предмет, поставил отлично. Еще такой же случай в университете был, когда я принесла на экзамен профессору цветы – это было сразу после школы и просто не знала, что в университете так не делают – мы привыкли приносить на экзамены цветы. Женщина достаточно резко оттолкнула цветы, сказав, что перед экзаменом они ей не нужны, и что если я захочу, смогу подарить их после. И тоже, кстати, поставила четыре)). То есть эти два профессора думали, что, говоря хорошее и даря цветы, я пытаюсь задобрить их и получить хорошую оценку, что было в данном случае совершенно не так.

Хотя, конечно же, такое могло бы быть, и именно из-за этого теперь вы подозреваете всех в этом – на всякий случай!

Таким образом мы начинаем все переворачивать с ног на голову: людям, которые нам говорят или делают хорошее, мы не доверяем, потому что считаем, что они что-то хотят от нас – «бесплатный только сыр в мышеловке», но людям, которые ненавидят, говорят и делают гадости, мы верим на 100%, думая, что таким образом защищаем себя – потому что известно, что плохое дают все бесплатно.

Читать продолжение статьи: Открыться позитивному (Часть 2). Критичность к критике