Отвергая, не наказывайте себя самого

автор Лилия Пуэнтэ

Одна из частых стратегий поведения обиженного человека – отвергнуть того, кто сделал ему больно. Таким образом он хочет отомстить обидчику. Ему очень плохо и он знает, что самая тяжелая рана наносится когда человек открыт. Когда дело касается исключительно денег или других материальных благ, травма переживается не так тяжело. Если же удар прошел глубже и затронул чувства, то обиженный чувствует, что его внутреннему существу причинена боль.

В этом случае он ищет причины своего страдания и понимает, что это произошло потому, что он открылся, доверился другому человеку, а его предали. Глубина поражения может быть разная, но вне зависимости от нее, боль переживается очень сильно. Реакций на нее существует несколько, основные – гнев, уход в себя, печаль, отвержение и наказание другого.

Последние очень распространены в человеческом обществе. Когда кто-то переживает боль, главное, что он хочет сделать — показать обидчику, насколько ему плохо. Совершает он это обычно тем способом, который раньше использовали против него и который ранил больше всего его. Так как родители часто используют самый действенный метод — отвержение ребенка, то вырастая, тот обычно использует такой же механизм.

Иногда они отбирают у него игрушки, лишая любимых кукол, в другой момент запрещают ходить на предпочитаемые занятия, потом не разрешают встречаться с друзьями. Но наиболее сильный способ — не разговаривать с ребенком, не общаться, не коммуницировать, не давать свое внимание, то есть сделать так, чтобы тот почувствовал себя виноватым. Для малыша это самое жестокое наказание, так как мама и папа в это время являются абсолютной вселенной и их отчужденность совершенно невыносима для него.

Он чувствует себя отвергнутым. Родители пытаются иметь дело только с одной частью ребенка, его нехорошей частью, однако тот проживает это как отвержение его самого. Родитель редко объясняет, что недовольство относится только к конкретному поступку или определенной черте характера его чада. Он ругает и сердится, не рассказывая, что все — равно продолжает любить малыша и его гнев не значит отсутствие любви. Если бы он рассказал это, то тому стало бы значительно легче – ведь он бы понял, что всегда остается в сердце родителей, но некоторые черты характера нужно обязательно поменять.

Переживая в этом возрасте травму отверженности, ребенок считает ее главным наказанием. Неприятно когда забирают игрушки, но это вполне можно пережить. Когда же отворачиваются любимые люди, боль идет значительно глубже.

Поняв на собственном опыте, что отвержение того, кто любит, приносит тому больше всего страдания, ребенок, вырастая, переносит этот механизм во взрослую жизнь. Теперь он сам, при необходимости, поступает также с теми, кто окружает его. И здесь механизм ровно такой же, как был в его детстве. Если мама и папа читали нотации и отбирали что-то, то выросший ребенок поступает таким же образом, хотя, естественно, что лишать он будет других вещей. Если родители не объясняли и не разговаривали с ним, считая, что тот сам должен догадаться в чем дело, то такой же паттерн он будет нести в свои отношения: будет молчать и наказывать таким образом, заставляя любящего его человека ломать голову о причине недовольства. А если папа и мама ничего не говорили, оставляя ребенку делать что тот считает нужным, но при этом отдалялись от него, то точно так же будет поступать в будущем и он сам.

Именно из-за данного детского опыта человек, вырастая и не осознавая этих бессознательных внутренних механизмов, продолжает действовать тем способом, который был сформирован в нем. Он не понимает, что теперь этот метод вредит в первую очередь ему самому. В чем же его вред, спросите вы? Ведь отвергая, боль наносится другому человеку. Но если посмотреть глубже в ситуацию, можно увидеть, что на самом деле она приносится не только обидчику, но и тому (а иногда лишь ему), кто отвергает. Почему так происходит?

Посмотрите на следующие примеры — в них можно увидеть, как человек наносит вред только самому себе. Девушке обидно, что парень не спросил о том, как она провела важный для нее день и решила наказать его. Она объявляет, что не пойдет с ним на день рождения его друзей. Она это делает, намереваясь причинить ему боль, и молодой человек действительно может расстроиться. Но, тем не менее скорее всего, пойдет на праздник. Там он выпьет, расслабится и прекрасно проведет вечер, в то время как обиженная девушка останется дома и будет страдать от грусти и тоски.

В конце концов наказанной будет она, и именно ей достанутся все переживания и печаль. Достигнуть желаемого наказания у нее не получится или удастся, но только в одном случае — если парень согласится чувствовать себя виноватым. Если нет, то ей придется его отвергнуть, чтобы показать степень его непонимания. Таким образом, она может лишить себя многих вещей. Например, отказать ему пойти на запланированный ужин в ресторан, совместный поход в театр, поездку в Европу. Каждый раз ей будет казаться, что бьет его по самому больному, и иногда это и правда так. Но ведь она также в этот момент лишается вкусной еды, культурного экстаза, интересного путешествия.

Иногда дело заходит до смешного: молодой человек, обидевшись на свою девушку, не идет из-за ссоры на концерт, пытаясь ее наказать. Но он забывает в этот момент, что пойти туда было его желанием. Девушка особенно не расстраивается, а он пропускает выступление любимого певца.

Поэтому, столкнувшись с желанием отвергнуть кого-то и лишить его чего-то, в первую очередь подумайте о том, кого именно в этот момент вы действительно наказываете. Посмотрите честно внутрь себя и ответьте на вопрос: кому сейчас вы сделаете больно? Если есть необходимость расстаться с человеком, так как на сегодняшний момент вы не видите другого выхода из ситуации, то по крайней мере не стоит лгать себе. Может быть вы принесете вред другому, а может и нет, но надо всегда помнить, что желая нанести боль другому человеку, пусть даже из защиты, вы автоматически запускаете этот процесс и против себя.

На более глубоком уровне мы все связаны, поэтому выстрелив в одно сердце, другие также получают ранения. И защитить себя можно лишь одним способом — если так случилось, что необходимо прекратить отношения, перестать общаться, остановить коммуникацию, то делать это нужно не через желание уязвить другого, а через внутреннюю необходимость идти дальше одному, без этого партнера. Или, если ситуация не зашла так далеко — нужно объяснить еще раз, что именно вас ранит, и увидев, что вас не слышат ни при каком раскладе, можно расставаться. Но и это не должно идти из попытки наказать другого, а из отсутствия видимого пути другого решения проблемы.

В этом случае вы перестанете наказывать других, лишая их того, что, по вашему мнению, им дорого. И в то же время автоматически больше не будете забирать у себя то, что сами любите. Вы начнете решать ситуацию, а не избегать ее. Наказав другого человека, вы ничего не добьетесь, кроме возможного ощущения отомщенного удовлетворения. Если вы решаете показать кому-то, что тот неправ, сделайте это исходя из внутренней необходимости. Не отвергайте другого и в будущем вы тоже не будете отвергнуты. Не наказывайте остальных, и тогда и вас будет некому наказать. В ином случае вся жизнь превратится в череду отверженных — отвергаемых, в котором вы первый будете проигравшим.

Также вы можете разобраться с подобной проблемой с помощью квалифицированного специалиста: запишитесь на консультацию к психологу.

Читайте также Отверженность. Столкновение с внутренними ранами

Нужно ли высказывать обиды?