Отверженность (Часть 2). Осознание и трансформация

автор Лилия Пуэнтэ

Пока ты только начинаешь разбираться с этими вещами, на что тебе надо обратить внимание, чтобы «схватить» и осознать эти моменты?

В первую очередь тебе надо увидеть, что эта тема присутствует в твоей жизни. Как это сделать? Понаблюдай: если у тебя есть страх проживать отверженность, то у тебя будут сложности близко «подпускать» людей к себе. Если в тебе есть эта рана, то ты должен постоянно держать расстояние, неважно в какой области ты боишься столкнуться с этим чувством.

Если ты боишься пережить отверженность в профессиональной сфере, то ты не будешь менять работу только потому, что тебе придется пойти на собеседование, а тебя могут не взять – поэтому ты предпочитаешь сидеть на том же месте годами, хотя ты чувствуешь, что уже давно назрели перемены. Если ты находишься в другом городе и тебе надо узнать дорогу, ты ходишь часами в поисках нужного тебе адреса, но не подойдешь к людям, так как будешь бояться, что они резко ответят тебе. Если ты в личных отношениях боишься пережить это чувство, то ты будешь держать всегда дистанцию, чтобы не подпустить другого человека к себе ближе и не идти в отношения глубоко. Пока он чувствует к тебе любовь – ты разрешаешь ему это делать, потому что ты в этот момент ты ничего не чувствуешь – пусть любит, если хочет. Но если ты вдруг почувствуешь все-таки любовь к нему- вы сразу поменяетесь местами. Поэтому ты знаешь или интуитивно чувствуешь, что оборону нужно держать до последнего. Нужно никоем образом не разрешать себе почувствовать любовь, потому что иначе ты можешь реально «попасть» — он окажется там, ты окажешься здесь.

И дело здесь, как всегда, будет не в другом человеке. Хотя у этого человека, будет точно такая же растяжка, как и у тебя. Один к одному. Он живет в том же самом, и у него точно также это срабатывает. Он тоже любит — его не любят, или он не любит, а его любят, поэтому он тоже очень долго оберегает себя до тех пор, пока это возможно, но если вдруг он все-таки открылся в какой-то момент — тоже самое происходит моментально и с ним. И потом снова наоборот.

И это настолько болезненно, что когда ты идешь к нему со своим, вдруг открытым чувством, он говорит: «Я не хочу этого больше, ты раскрутил/а меня, я это почувствовал/а, а ты опять меня бросил/а, поэтому мне это больше не нужно, уходи, я ничего к тебе не чувствую». И он совершенно закрывается, и теперь отвергает тебя, не отслеживая, что это просто часть игры.

Если вы заметили, что такие механизмы присутствуют в вашей жизни, то теперь можно начать с этим работать. Проживание чувства отверженности является сильным переживанием, и когда у нас есть хотя бы знание почему это так происходит, то это уже может помочь. К сожалению, эти вещи обычно настолько глубоко уходят в наше прошлое, в наше подсознание, что их сложно осознать. Мы действительно верим, что такого у нас никогда не было – никогда не было проживания этого чувства отверженности.

Если в этой области накоплено уже много заряда, если мы сталкивались с большим количеством отверженности в своей жизни или в нашей семье, то нам непросто начать работать с этим – даже простое признание ее наличия является сложным – так много отожествленности и боли в этом, что мы становимся как алкоголики, которые не могут признать, что они ими являются, хотя все это уже видят, кроме них.

Поэтому обычно, вместо того, чтобы начать пытаться работать с этим, начать трансформировать ситуацию, мы еще крепче закрываем дверь, на все замки и еще новые врезаем, чтобы уже никто и никогда не смог добраться досюда. Только представьте – как такое может быть – вы говорили, что любили, когда вас отвергали, а теперь к вам этот человек идет с открытым сердцем, говорит, что чувствует любовь к вам, а вы говорите, что больше нет никаких чувств к нему? Если вы любили, значит чувство не может пройти, даже если вам кажется, что теперь у вас больше нет никаких чувств к нему. Даже с точки зрения ума это нелогично – можно не хотеть с ним быть или обижаться или гневаться, но куда может деться любовь?

Поэтому попробуй начать трансформировать ситуацию со следующего: когда ты еще находишься на поверхностных уровнях понимания, когда ты только прикасаешься к этой теме, еще совсем мало осознан, то, чтобы начать видеть эти растяжки, увидеть эту игру «отвергаемый – отвергающий», просто знай в этот момент, что на самом деле, даже если ты еще пока ничего не чувствуешь и не понимаешь, тебе надо на что-то обратить внимание. Исходя из этого знания, начни работать с этим, начни изучать это пространство. И, как я уже сказала, лучше начинать тогда, когда ты находишься в позиции отвергающего, чувствуешь ли ты что-то в этот момент или нет.

Когда ты это прорабатываешь на уровне чувств, в тот момент, когда человек бьется в другой стороны, проживая своего отверженного, он выглядит как птица, которая бьется в окно. Ты смотришь в окно, и ты вроде видишь эту птицу, которая бьется, но ты находишься в каком-то сне, ты на нее внимания никакого не обращаешь. Ты видишь, что она уже в кровь избивается, почему-то она бьется туда, в это окно, в которое ты сейчас смотришь, но ты не можешь ничего чувствовать, это стекло стало уже такое толстое, что ты не можешь уже понять, почему она так бьется к тебе.

Если ты находишься в позиции того, кто любит сейчас, в позиции птицы, которая бьется в это толстое стекло, то необходимо начать наблюдать, чувствуя свой пульс, свое сердце, это стекло и лед вокруг себя, как бы тяжело это не было. Необходимо начать видеть это вместе, что ты и это стекло – это одно и тоже. Это не отделено от тебя. Здесь ключ к изменению ситуации.

Если ты находишься с другой стороны, в позиции отвергающего, смотрящего через стекло, то тебе нужно начать осознавать, насколько ты бесчувственный в данный момент, насколько в тебе ничего не срабатывает, насколько ты стал как машина. Такое сильное чувство рядом с тобой, но ты ничего не чувствуешь. И сколько бы тебе не казалось, что к тебе это вообще не относится, хотя это обычно действительно воспринимается таким образом, в этот момент очень важно начать этот лед, эту замороженность, потихоньку отслеживать.

Это не значит, что тебе нужно бежать к этому человеку и убеждать себя в том, что ты его любишь и хочешь быть с ним, потому что, возможно, вам и не нужно быть вместе — если вы пойдете туда сейчас, то скорее всего вы опять повторите же самое, вряд ли что-либо изменится – просто поменяетесь местами с отвергаемого на отверженного и все.
Но что тебе нужно сделать — это максимально постараться разотожествиться с этим «я», который проживает сейчас данное болезненное состояние, и отпустить можно, только перестав отождествляться с этим, поняв, что ты — это целое – ты находишься и с одной стороны стекла и с другой.

Таким образом ты потихоньку начнешь снимать отождествление — «Я люблю, а меня отвергают» или « Я отвергаю, а меня любят». Когда ты находишься в состоянии, что ты отвергаешь кого-то, у тебя обычно есть очень четкое ощущение, какой ты сильный, что тебя так любят, что это ты отверг другого человека, ты ощущаешь свою силу, и зачастую становишься очень высокомерным, вообще не хочешь ни на что обращать внимание и не чувствуешь сострадание к другому. Ты все больше закрываешься, становишься все более жестким и бесчувственным. Если же ты стоишь сейчас с другой стороны этого, когда ты любишь, а человек напротив тебя становится таким, то наблюдай за собой и за тем, что ты чувствуешь, но не подпитывай эго этого человека. Очень часто жены, мамы, подруги уходят в это состояние и всю жизнь поддерживают эти черствые сердца в своих мужчинах – они видят, что мужчины черствеют и закрываются в своем высокомерии и жесткости, но продолжают жалеть их, понимая, насколько им больно, даже если они не осознают этого, и таким образом, только усугубляют ситуацию — мужчина не меняется, не понимая, что он делает. Поэтому не надо его жалеть, если он так сильно теряет контакт со своим сердцем и идет непонятно куда – даже если это так, ты можешь об этом сказать и испытывать сострадание к нему, но не обязан следовать туда за ним.

Подытоживая, я еще раз хотела бы обратить внимание на основные моменты, с которыми вам надо работать, если вы сталкиваетесь с чувством отверженности:

— признать наличие этой темы в своей жизни, неважно с какой стороны вы обычно видите себя – отвергаемого или отверженного;

— увидеть, что эти две части являются целым- они всегда идут вместе, перестать отожествлять себя только с одной из них;

— перестать винить во всем другого человека и взять ответственность за происходящее, признав наличие данной проблемы в своей жизни;

-обратить внимание на свои оценки и суждения, насколько вы жестки когда критикуете или осуждаете другого человека, насколько часто вы отвергаете и выключаете кого-то из вашей жизни из-за ошибок, которые он сделал – попробовать стать мягче и толерантнее;

— признать свою ответственность за происходящее, но не «тащить» другого человека на своих плечах;

-начать работать с отверженностью уже тогда, когда вы находитесь в позиции отвергающего: открывать свое сердце, и быть внимательными и бережными к другому человеку, понимая, что ему сейчас приходится проживать непростое время;

-самое главное – соединяться со своим сердцем, чувствовать искреннее желание и намерение помочь себе или другому, оставаться с чувством любви, как больно или тяжело бы не было — это является основным условием действительно глубокой трансформации.

Читать начало статьи: Отверженность (Часть 1). Столкновение с внутренними ранами