Умение правильно критиковать. Как?

автор Лилия Пуэнтэ

Давать адекватную критику и быть настоящим критиком не очень просто, несмотря на то, что люди постоянно критикуют, оценивают и осуждают друг друга. Когда они это делают сами, то видят, как они правы, и как нужна их критика, но если это направляется против них, то начинают говорить, что другие несправедливы. Основная проблема даже адекватной критики в том, что часто критикующие люди дают ее жестко и язвительно – и таким образом они всегда задевают сердце.

В общем, критика всем необходима – именно через видение другими людьми наших недостатков или проблем, мы можем их понять и исправить. Если люди не говорят о том, что они видят в нас, не критикуют нас, нам сложно заметить, что с нами происходит не так. Нам придется потратить много времени, чтобы понять это самим, в то время как с критикой других людей мы можем этого достичь значительно быстрее.

Однако же почему люди не любят критику и зачастую избегают ее? Дело в том, что обычно мы не умеем критиковать. Мы видим что- то и даем сразу же этому оценку, из-за этого человек сразу считает, что с ним что-то неправильное и чувствует себя виноватым. А так как у современного человека накопилось огромное чувство вины, то он в какой-то момент вообще отказывается принимать, когда его критикуют и всячески избегает этого. Отказываясь от внешней критики, он выбирает достаточно сложный путь — у него теперь есть выбор: или он будет ходить с закрытыми глазами, «мне не важно, что люди думают про меня!» и жить в своем мире, все больше уходя от реальности, или уходить внутрь себя и максимально интенсивно изучать это пространство уже изнутри.

Надо не забывать, что если вас много критикуют, это значит, что вы сами являетесь таким критикующим человеком. Вы или критикуете других или себя. А обычно мы делаем это с двух сторон. Насколько вы жестко критикуете других, настолько же сильно вы критикуете и себя, замечаете вы это или нет. Чем проще люди, тем проще воспринимается их критика: они настолько направлены вовне, что их слова совсем невесомые, практически как укус комара – они что-то говорят, но вы даже не можете это серьезно воспринимать – настолько это не значимо. Однако же, если человек имеет много силы (физической или моральной), то его критика и осуждение могут быть очень сильными и значимыми.

Обычно, чем человек более высокоразвитый, тем больше он критикует себя, и тем больше он зачастую занимается самоуничтожением. Он настолько начинает ненавидеть себя за свои ошибки, настолько не разрешает себе ошибаться, так сильно хочет стать совершенным человеком, который никогда не делает ошибки, что становится очень высокомерным и язвительным.

Очень много критиков обладают острым умом, однако же этот ум идет не из любящего сердца, а из уязвленного и обиженного. Из-за этого эта критика часто не может восприниматься другими людьми адекватно, так как она всегда направлена на то, чтобы уязвить и задеть другого человека.

Таким образом, если вы сталкиваетесь с тем, что люди часто обижаются на вашу критику, то вам надо задать себе вопрос – из какого чувства вы ее даете – из внутренней боли и из-за этого видения во всех людях недостатков или из желания дать человеку обратную связь, чтобы он мог исправить что-то в себе? Если вы постоянно всех критикуете и ко всем категорично настроены, не желая признавать несовершенность человеческой природы, то самое время стать более толерантными и сочувствующими – мало кому легко в этом мире, мы действительно иногда делаем ошибки и двигаемся неправильным путем, но это не значит, что всех нужно сразу подвергать жесткому осуждению.

Также, критикуя, нам важно разобраться с другим вопросом: зачастую, когда мы говорим о чем-то, люди начинают обижаться, говоря, что вы специально это сказали, чтобы задеть его и напомнить о проблеме. В данном случае обычно речь не идет о том, что мы действительно обижаем другого человека, а это происходит потому, что у него большое количество внутренних проблем и боли.

Например, вы рассказываете про себя, что у вас что-то получается на работе, а у другого человека, у которого есть большая проблема с самореализацией, появляется ощущение, что вы специально ему это говорите, чтобы напомнить, что у него другая ситуация, и тогда ему очень больно и кажется, что вы должны быть деликатными и не должны ему об этом говорить.

Но если вы уверены, что не собирались делать больно, а просто поделились происходящим, то в данном случае это к вам не очень относится (если, конечно, это не повторяется постоянно!) — он это воспринял именно так из-за своей внутренней боли. Говорят, что сложно найти людей, которые будут с вами, когда вам плохо, но совершенно однозначно можно утверждать, что не проще, а может и сложнее найти людей, которые действительно искренне смогут разделить с вами ваше хорошее. Только потому, что очень у многих внутри скопилось много боли и страдания, и из-за этого им сложно разделять чужую радость действительно искренне.

И для вас, если вы постоянно сталкиваетесь с тем, что люди вам рассказывают только негативные вещи про себя (например, только жалуются постоянно, а не рассказывают о том, что у них происходят хорошего или рассказывают про хорошее, но всегда через призму плохого), а про вас говорят только позитивные вещи (например, как только у вас все хорошо получается), это должно быть знаком посмотреть повнимательнее внутрь себя – скорее всего вы очень часто обижаетесь, к тому же у вас есть много ревности и зависти, пусть и бессознательной – именно из-за этого люди вам рассказывают только плохое про себя, потому что иначе вы начинаете завидовать или только хорошее про вас, потому что иначе вы сразу обижаетесь.

Для того, чтобы понять, где вы обижаете действительно, а где это проблема, боль другого человека, первое, что вам надо сделать – это соединиться со своими чувствами, со своим сердцем, когда вы даете критику. Если вы честны перед собой и знаете, что вы не собирались делать больно другому, то даже если вам будут говорить, что вы неделикатный, это не будет приводить к тому, что вы вообще перестанете называть вещи только потому, что рядом кто-то находится в своих комплексах.

Но повторю еще раз — чтобы уметь показать что-то в другом человеке и назвать это, нужно учиться самому говорить вещи с любовью, пропуская это через свое сердце, и не осуждать. Нет ничего правильного или неправильного в этом мире – все всегда существует вместе. Если вы критикуете человека не с позиции, что он преступник, который делает что-то неправильное, а показывая, что вы просто замечаете и констатируете какие-то вещи, то потихоньку и у вас внутри будет больше адекватного понимания, где вы обижаете действительно, а где нет.

Не надо бояться критика — надо просто расти в нем, изменять его качество, становиться более чувствующим и открытым, и тогда ценное качество констатации и критики, когда оно дано с любовью, будет восприниматься людьми совершенно по-другому – со стороны действительно видны зачастую такие вещи, которые нам самим сложно увидеть, и обычно нам нужен кто-то, кто мог бы обозначить нам это. В данном случае критика станет восприниматься без обид и боли, а с уважением и благодарностью, так как будет направлена не на разрушение и подавление тебя, а на рост и развитие.