Внутренние и внешние кризисы: трансформация через разрушение

автор Лилия Пуэнтэ

Современный человек панически боится кризисов. Они воспринимаются им как признак неудач; считается, что их надо всячески избегать. Не отрицая сложность проживания кризисных моментов, мы, однако, опровергнем это утверждение и попробуем посмотреть на них с другой стороны. Во время кризисов рушится много человеческого «я», того, что было придумано индивидуумом на свой счет, и под обломками фальшивого и лживого вдруг появляется блеск настоящего. Кризисы обнажают истинную сущность человека, заставляя вспомнить, кем он действительно является, таким образом возвращая его к своему глубокому источнику.

Разберемся с природой возникновения кризисного состояния. Обычно люди говорят, что оно появилось неожиданно. Они сталкиваются с ним случайно, оказываясь в нем через внешние события. Например, успешный женатый человек попадает в аварию, и ему приходится провести некоторое время в больнице, а потом еще восстанавливаться дома. Именно в этот период он вдруг сталкивается с вещами, которые раньше не видел: помимо проблем со здоровьем, он обнаруживает, что у него практически или вообще не осталось друзей, так как он потерял глубокий контакт с ними, что с женой у них сложился тип отношений, называемых «бытовой» — они воспитывают вместе детей и сохраняют общее пространство дома, и это все, что у них есть; своих детей он совершенно не понимает; и даже работа, осознает он, не приносит удовлетворения.

Оказавшись в такой ситуации, этот человек испытывает глубокое отчаяние, ему кажется, что у него рушится все, что являлось опорой жизни. Когда-то давно он утратил связь с самим собой, поставив целью внешние достижения: высокий пост, красивую жену, двоих детей, машину и хорошую квартиру. У него это получилось, но в движении к ним он потерял смысл происходящего. Теперь он находится во всем этом, но совершенно не понимает зачем.

Когда случается какое-то сильное событие в вашей жизни, особенно если оно действительно переворачивает привычное течение ваших дней, то это значит, что пришло время пересмотреть ваше мировоззрение, идеи и внутреннюю направленность. Сначала людям очень тяжело. Обычной схемой реагирования на сложную ситуацию становится желание схватиться еще покрепче за рушащиеся структуры. Пока вы лежите в больнице, у вас появляется время понаблюдать за тем, что действительно происходит с вами, и вы видите, что с женой вы давно не слышите и не видите друг друга. Это так страшно осознавать, что вы продолжаете цепляться всеми силами за бывшую картинку. Вы не хотите верить, что это было просто иллюзией. Вы пытаетесь «натянуть» ситуацию на прошлое, так как не желаете видеть правду. Вам так тяжело, что вы согласны сказать, что вам просто все показалось, так как единственное, что вы хотите – чтобы все было как раньше: когда вы ходили на работу, зарабатывали деньги, а жена, красивая и ухоженная, сидела дома и ждала вас, и вам казалось, что все в порядке, и все так и должно было быть. Но сейчас, оказавшись наедине с самим собой, вы понимаете, что осталась только оболочка: жена все еще действительно красивая и стройная, и она правда дома, но она уже давно не с вами внутренне, или, может быть, вы давно не с ней. Между вами ничего не осталось, вы уже не любите друг друга, вас связывает только быт. Но вы не хотите признавать этот факт: в кризисе самым сложным является смотреть как рушится ваш красивый иллюзорный замок.

Несмотря на то, что, как было сказано выше, многим кажется, что эта кризисная ситуация произошла неожиданно, посмотрев в нее внимательнее, вы можете понять, что это далеко не так: ведь вы замечали и раньше, что ваше общение стало крутиться на уровне покупки общих вещей и образования детей, что вы давно перестали что-либо чувствовать к жене, кроме уверенного ощущения дома и того, что так будет всегда. Вначале, вспоминаете вы, она дергала и доставала вас, но со временем, эти скандалы и истерики стали проходить, и вы даже были немного удивлены этими переменами, но вам это было только на руку. Что-то было в этом не так, но вы не стали углубляться, просто спросили: «Все ли нормально?» и получив ответ: «Да», полностью успокоились, отложив в сторону свое ощущение. Сейчас вы видите, что эти истерики, плач и слезы были попыткой пробудить, встряхнуть вас, показать, что в ваших отношениях что-то идет не так. Но вам очень не хотелось туда вникать, поэтому вы стали закрываться. И все вроде стало приходить в норму. Вы просто не отвечали на претензии и слезы, и жена потихоньку стала отставать от вас. Ваша отстраненность помогла вам избежать выяснения отношений, но теперь вы с ужасом видите, что между вами находится огромная пропасть, что вы перестали совершенно чувствовать женщину, в которую когда-то были влюблены и с которой планировали будущую жизнь.

Вы понимаете, что между вами давным-давно нет близости. Речь не идет о сексуальной жизни, хотя и она всегда обязательно страдает в этом случае. В первую очередь, между вами больше нет общих устремлений. Уже хорошо, если вы планируете общие поездки или походы в театры, но, может быть, вы сейчас находитесь на таком этапе, когда просто соглашаетесь или нет, с предложенными женой вариантами. «Понимаем ли мы, куда направлена наша совместная жизнь?» — вот вопрос, который стоит перед вами. Двигаетесь ли вы куда-то вместе, или все ваши внешние достижения так увлекли вас, что вы забыли про людей, находящихся рядом с вами.

Осознать, что вы живете много лет с совершенно чужим для вас человеком, с которым вас уже ничего не связывает, кроме детей и общей ипотеки, это ужасно. Это больно и невероятно страшно. Именно поэтому люди хотят всячески быстрее закрыть глаза и перестать видеть реальность. Они готовы верить словам приходящей в больницу жены: «Ну что ты, милый, у нас все в порядке. У нас хорошие дети, квартира и машина. Ты просто устал. У нас все хорошо». Вы знаете и чувствуете, что это не так, но вы так хотите верить в ее слова. Ваши общие друзья тоже говорят, чтобы вы не занимались ерундой, так как вы прекрасная пара, и все знают, как вы хорошо ладите друг с другом, и даже совсем не ссоритесь.

Кому поверить в этот момент: себе, собственному ощущению или внешним словам и оболочке, так заботливо выстроенной вами и вашим окружением? Правда часто бывает настолько болезненна, что многие выбирают зацепиться за внешнее, и всеми силами постараться остаться в этой созданной красивой картинке. И мы не можем осуждать этих людей, потому что у каждого есть выбор, куда ему двигаться. Однако у нас есть возможность поступить по-другому и наконец-то довериться самому себе, понимая, что если сейчас вы столкнулись с реальностью, значит пришло время. Значит у вас есть силы увидеть правду и, отталкиваясь от нее, двигаться теперь в настоящую, а не в придуманную красивую, но лживую жизнь.

Что вы теперь будете делать: расходиться с женой, ходить вместе к психологу, заниматься саморазвитием – совершенно неважно, главное, чтобы вы начали менять ситуацию. Более простым путем станет расставание с партнером, но выбирайте его только в том случае, если вы не видите другого выхода. Если есть возможность, всегда пытайтесь сделать все, что можете в существующих отношениях: в первую очередь начните говорить, делитесь своими глубокими переживаниями, например тем, что увидели между вами, пробуйте «раскачать» ваши отношения. Кто знает, может быть ваш партнер готов меняться с вами, и вам надо просто найти общий путь, общее направление вперед, внутрь себя. Сходите к психологу, вместе или по отдельности, ходите на тренинги личностного роста, займитесь любыми техниками, помогающими познать и понять себя. И, самое главное, общайтесь с вашим партнером, объясните ему, что с вами происходит, что вы хотели бы изменить в вашей жизни и в ваших отношениях. Вначале это будет непросто, особенно если уже прошло много лет с того момента, когда вы еще слушали и слышали друг друга. Однако не останавливайтесь и двигайтесь дальше.

Если же вы видите, что все ваши попытки не приводят к успеху, если вы уверены, что сделали все возможное, и ваш партнер не услышал вас и не хочет слышать, не пугайтесь двигаться к расставанию. Мы никогда не можем заставить кого бы то ни было меняться. Мы можем помочь, но не сделать это за другого человека. Это большое заблуждение человечества считать, что кто-то может что-то сделать за другого. Каждый из нас должен сам захотеть двигаться к изменениям. Только из этого внутреннего побуждения действительно может прийти трансформация. Всегда пытайтесь помочь, если чувствуете, что человек хочет меняться, но не взваливайте ответственность, если он этого не хочет, на себя.

Может быть, он не готов что-то менять, и вполне вероятно, что сегодняшняя ситуация его устраивает. Кто знает, может быть ваша жена удовлетворена тем, что у нее сегодня есть, и для нее внешние блага важнее, чем что-то более глубокое между вами. Дом, семья, дети и социальное положение являются достаточными для нее, чтобы быть довольной. Если это так, то вы не сможете заставить ее меняться. Она просто не захочет другого положения вещей. Ее устраивает, что вы зарабатывали много денег, и не влезали слишком сильно в ее жизнь. Это тоже ее выбор, как сложно бы это иногда не было признать. В этом случае расставание пары возможно, но обязательно с уважением к человеку, с которым вы провели бок о бок столько времени.

Все то же самое будет относиться к любой кризисной теме, с которой вы столкнетесь: может быть это будут не отношения, а дело, которым вы занимаетесь. Вполне вероятно, что находясь в больнице, вы увидите, как бессмысленно все то, куда вы вкладываете столько энергии и сил, что то, что вы делаете, не приносит вам ничего, кроме денег и социального положения. Вы можете вдруг осознать, что никогда не хотели быть банкиром и стали им, чтобы доказать всем, что успешны и уверены в себе. Но, может быть, прямо сейчас, вместо этого успешного руководителя, которого вы и другие привыкли видеть, вы сталкиваетесь с маленьким мальчиком, сидящего одиноко в больничной палате. Вы видите чувствительного ребенка, который смотрел на родителей, еле сводящих концы с концами, и решившего, что очень хочет помочь им выбраться из этого состояния. Или, может быть, вы вспоминаете свое желание быть музыкантом, которое никогда не исполнилось из-за того, что вы решили, что быть музыкантом не престижно и не денежно.

Здесь, также как и в отношениях, вам будет сложно признать правду. Вам придется признать, что столько лет вы выкинули во что-то отличное и далекое от вас. Вам надо будет увидеть, что вы пошли ложным путем, заменив главное, что у вас есть – самого себя, на поддельные ценности. Вы поймете, что забыли свой путь, предали его, так как испугались, что у вас никогда не получится идти только своей дорогой. На этом моменте многие тоже остановятся, и многим также скажут: «Что ты придумываешь? Не усложняй жизнь! У тебя все прекрасно!». И опять вы встанете перед выбором: уйти обратно в привычную придуманную, но зато такую комфортную и сонную пелену перед глазами, или рискнуть и попробовать жить совсем по-другому. Чтобы вернуться обратно, вам нужно будет еще больше контролировать и держать ситуацию, а чтобы пойти по-новому – все ваше мужество и непоколебимое желание меняться. В результате этого решения вы можете потерять многое – например, ваше социальное положение, к которому вы так стремились, или даже жену, которую совсем не устраивает, что вы теперь бедный художник. Но в обмен вы получите главное – понимание, что то, куда вы двигаетесь, является действительно вашим путем, а не чьим-то еще.

Здесь вы снова, как и в отношениях, будете иметь несколько опций: можете уволиться, или начать чем-то заниматься параллельно, или решите получать новое образование. Попробуйте с изменений на существующей работе: не отказывайтесь сразу от того, что у вас есть – может быть, у вас получится что-то кардинально изменить здесь. Если вы наемный сотрудник, вы можете попробовать вырасти в данной организации на позиции, которая вас действительно интересует, а если это ваша компания, то задуматься, какую пользу она может принести в настоящих условиях в соответствии с вашими сегодняшними устремлениями. Если же у вас не получается изменить ситуацию, и вы на 100% уверены, что это невозможно, то можно все поменять. Но как бы то ни было, старайтесь всегда трансформировать, а не отказаться от того, что вы имеете. Не отвергайте свой путь, примите его, увидьте, что вы чему-то все-таки научились; видя и признавая свои ограничения и ошибки, вам надо увидеть, что было что-то правильное в ваших действиях, хотя бы то, что сейчас вы пришли к шестому шагу вашего развития – саморазрушению и кризису. И благодаря ему поняли, что продолжать так больше не согласны.

Таким образом, не стоит рассматривать кризисы как что-то однозначно негативное и неправильное. Любой кризис говорит вам о том, что вы пошли не совсем правильной для вас дорогой. Что вы заблудились, и вам пора повернуться к себе, вернуться к своему внутреннему источнику, чтобы обрести утраченную гармонию. Кризисы не происходят, если вы не предаете себя. Они могут возникнуть только тогда, когда ваша внешняя оболочка стала занимать слишком много места в вашей жизни, и когда это стало действительно вредить вашей душе. Пока эту оболочку еще что-то наполняло, вам разрешалось плыть по течению, но сейчас вам дается шанс изменить что-то, помочь жить в реальности, а не в матрице, которую вам создало общество, а вы удобно поверили в нее.

Всегда помните, что любой кризис – это отражение вашей давней реальности, которую вы просто не замечали. Она существовала уже давно, но за счет лжи, прятанья и отделенности, вы смогли сделать вид, что ее не существует. Произошедшая авария (или любое другое событие, случившееся с вами) столкнула вас с правдой. Не бойтесь, не закрывайте глаза от страха, наберитесь смелости, чтобы признать ее. Трансформируйте, изменяйте, и ваша жизнь станет совсем другой. Конечно, в начале вы что-то будете терять, но не пугайтесь – это все было фикцией, так как все, что действительно ваше, никогда не перестанет быть с вами. Скорее всего, вы просто решили, что это были вы, и только поэтому вам так сложно. Никогда не забывайте, что если вам больно, когда вы что-то теряете, то это только потому, что там «застряло» ваше эго, с которым вы слишком отожествились. Чем больше вы будете цепляться за эти внешние отожествления, тем больнее будут потери. Вас будут «отрывать» оттуда буквально «с мясом», потому что сами вы не захотите отпустить. И тогда кризисы – это действительно серьезные и очень болезненные состояния.

Но если вы готовы сами меняться, доверяясь течению жизни и добровольно отпуская ситуации, то кризисов в вашей жизни не будет. Вы просто будете находиться в согласии и гармонии с тем, что с вами происходит. И даже, если произойдет такое, что вам придется расстаться с вашим партнером, вы примите это, понимая, что в этом есть высший смысл, задумка, которая, вероятно, вам пока еще не понятна. Вы отпустите человека, с которым были много лет или пару месяцев, и поблагодарите его за этот опыт, полученный с ним. Вы также не будете злиться на вашего работодателя, уволившего вас, увидев в данном событии возможность наконец-то заняться тем, что вы всегда мечтали делать. Никогда не вините судьбу, не обвиняйте других, посмотрите шире на ситуацию, примите ее, и вы увидите как сильно заботится о вас жизнь. Всегда знайте, что ваша душа, ваша внутренняя сущность намного важнее, чем внешние опоры. Внешнее уйдет, а вы останетесь с самим собой, и поиск, кем вы являетесь на самом деле, стоит начать прямо сейчас.

В этом смысле кризис вам совершенно не враг, а скорее друг, учащий вас тому, что ваше мировоззрение было не совсем правильным для вас. Поэтому не надо отказываться от него и говорить, что он не нужен, не надо бежать от него, а, наоборот, повернитесь к нему и начните изучать его причины. Поймите, что именно произошло с вами, почему вы так далеко ушли от себя, и возвращайтесь обратно. Тогда кризисы перестанут происходить в вашей жизни, они просто больше вам не будут нужны. Но сначала вам придется набраться смелости, чтобы признать правду и пойти в изменения и трансформацию. И эта трансформация стоит того, чтобы рискнуть.

Выход из кризиса. Истинная трансформация.